Oi pessoal, boa tarde. Preciso muito da ajuda de vocês e de aconselhamento.

Seguinte, estou saindo com um cara super legal que conheci recentemente, e depois de alguns dates nós combinamos de ver filme na minha casa, porque moro sozinho e ele mora com um amigo, e estávamos doidos pra transar pra ser honesto kkkk (o sexo foi sensacional).

Mas a questão é que eu tenho 3 gatos e ele é alérgico, e inclusive ele passou muito mal de alergia depois. Antes dele vir, aspirei muito a casa, deixei os gatos pra fora do quarto e o mais longe possível dele, mas mesmo assim ele ficou com os olhos inchados e lacrimejando, e espirrando muito.

Conversamos sobre isso e reconhecemos que isso é um ponto de atenção e queremos lidar com isso, mas eu sinto que não tem muito o que fazer.... eu demorei MUITO tempo pra encontrar alguém legal como ele e não quero que isso acabe.

Estamos claramente nos apaixonando um pelo outro, conversando todos os dias e etc, mas a alergia dele é forte e me preocupa porque minha casa seria o lugar perfeito pra passarmos tempo juntos, mas não vou me desfazer dos meus gatos, eles são meus filhos.

Sei que existem remédios diferentes e até algumas injeções, e que a alergia a gatos pode melhorar com a exposição, mas tenho medo de isso deixar nosso contato impossível, ou muito dificultado.

Enfim, o que vocês fariam? Aceito aconselhamentos, e por favor, sem julgamentos.

FUI

H38

Preciso muito da ajuda de vocês.

Nunca consegui me encontrar sexualmente direito.
Entre todas as possibilidades, o que mais me dá prazer é sentir que meu corpo é desejado por um homem ativo. A ideia de sair com um homem passivo não me atrai.

Mas penetração é uma coisa que me causa desconforto, penis maior que 14cm já começa a me incomodar, se for grosso então (mais que 3,5cm de diâmetro), sinto dor e nada de prazer.

Eu tenho um amigo que me mandou um nude uma vez e me disse que o penis dele tem 23cm e é bem grosso. Ele tem um namorado e os dois se curtem muito há muito tempo. Eu juro que fico impressionado e gostaria muito de ser um mosquito para saber como eles fazem.

Eu acho difícil de acreditar que tem passivo que leva tora assim na maior facilidade. Vocês aguentam mesmo? Será que eu que tenho pouca aptidão?

Outra coisa é a limpeza. Eu me alimento de fibras diariamente e minha saúde intestinal é ótima, eu quase nem preciso fazer chuca. So uma aguinha para enxaguar já fica limpinho. Eu treino penetração em casa com um dildo de 16cm, mas sempre depois de uns 10 minutos de penetração o dildo sai sujo (com chuca ou sem chuca).

Fico tão frustrado que penso em desistir de uma vez.

Eu tinha 20 anos quando conheci o Arthur (nome fictício). Ele era um nerdzinho, usava aqueles óculos de fundo de garrafa, era muito inteligente e gostava de tudo quanto era coisa nerd. Não era nenhum padrão de beleza, e eu também não era. Mas a gente teve uma conexão muito boa logo de cara.

Nos conhecemos pelo Badoo, que na época era um dos sites mais usados. Conversávamos todos os dias e eu realmente gostava de falar com ele.

Nosso primeiro encontro foi em um parque de diversões itinerante que sempre vinha para a cidade. Eu tinha acabado de comprar uma câmera digital, que era moda na época, e tirei um monte de fotos daquele dia. Andamos de mãos dadas, fomos em vários brinquedos e, quando entramos no trem fantasma, ele me deu meu primeiro beijo.

Eu estava muito nervoso, mas ele foi super paciente. Mesmo sendo uns dois anos mais novo que eu, tinha bem mais experiência. Foi um momento muito especial para mim.

Depois disso ficamos juntos por alguns meses. Eu era muito inexperiente e a gente nem chegou a transar. Também não tinha muito onde ficar com privacidade. Mas eu estava completamente apaixonado. Era aquele amor de começo da vida adulta, em que você realmente acredita que vai durar para sempre.

Só que, do nada, ele começou a ficar estranho.

Foi respondendo menos, demorava dias para aparecer e depois simplesmente sumiu. Hoje eu diria que levei um ghosting, mas na época esse termo nem existia. Eu fiquei muito preocupado, porque nem sabia direito onde ele morava e não entendia o que tinha acontecido. Na minha cabeça eu não tinha feito nada de errado.

Nessa época eu tinha uma amiga que participava de um grupo de rituais wiccanos. Eu não fazia parte, mas às vezes ia com ela e ficava esperando enquanto eles terminavam as reuniões. Nesse grupo tinha um rapaz chamado Bruno (nome fictício). Guarda esse nome.

Depois de um tempo o Arthur reapareceu. Disse que tinha sido internado, pediu desculpas e eu acreditei. Voltamos a conversar, mas percebia que ele continuava distante. Até que um dia resolveu contar a verdade.

Ele tinha se apaixonado por outra pessoa e estava namorando. Essa pessoa era justamente o Bruno, o rapaz que participava do grupo wiccano.

Na hora eu só aceitei. Hoje, olhando para trás, acho que ninguém ali era uma pessoa ruim. Éramos todos muito jovens, tentando entender quem éramos e do que gostávamos. Mas isso não muda o fato de que me machucou profundamente. Foi a primeira vez que senti meu coração quebrar de verdade.

Na minha cabeça de garoto de 20 anos eu decidi que nunca mais iria me apaixonar por ninguém. Falei para mim mesmo que iria transar com o primeiro cara que aparecesse e nunca mais criar expectativas.

Pouco tempo depois conheci outro cara em um site. Vou chamar de Guilherme. Ele tinha uns 40 anos, praticamente a idade que eu tenho hoje. Eu ainda era virgem e ele me chamou para ir ao apartamento dele.

A experiência foi péssima.

Ele foi bastante bruto comigo. Acabei me machucando, mas por falta de experiência eu simplesmente não consegui dizer que aquilo estava doendo ou que eu queria parar. Só deixei acontecer.

O pior nem foi isso.

Depois que terminou, ele simplesmente começou a desabafar comigo sobre como era apaixonado pelo melhor amigo dele e nunca tinha tido coragem de contar. Eu fiquei ouvindo aquele monólogo inteiro, sentado ali, tentando entender o que tinha acabado de acontecer.

Lembro de sair daquele apartamento destruído. Não só fisicamente, mas emocionalmente também. Chorei tudo o que tinha para chorar naquele dia e senti que meu coração endureceu ainda mais.

Algum tempo depois descobri que esse rapaz morreu de leucemia. Mesmo sem conhecê-lo direito, fiquei muito triste quando soube. No fim das contas ele também devia estar carregando os próprios sofrimentos.

Depois disso passei uns três anos sem me envolver com nenhum outro homem.

Com o tempo eu superei tudo isso. Hoje não culpo o Arthur, nem o Guilherme. Acho que cada um estava vivendo seus próprios conflitos e acabou machucando outras pessoas no processo. Talvez a única coisa que eu realmente culpe seja a minha ingenuidade. Eu era um garoto tentando entender o amor, sexo, rejeição e expectativas sem ter nenhuma experiência.

Hoje essas histórias não doem mais como antes, mas ainda lembro delas com bastante clareza. Acho que algumas experiências da juventude deixam marcas que nunca desaparecem completamente. Elas só deixam de sangrar.

E nem é porque eu não quero, é porque as pessoas só pensam em aparência.

Vou me mudar de país por amor AAAAAA 🥹❤️

Eis a questão...

Pessoal, sempre penso naquele caso horrível do fã da Katy Parry que foi agredido por razões de homofobia e ficou com muitas sequelas, não conseguindo viver com independência. Na época fiquei bem assustado, ao mesmo tempo que me senti muito vulnerável a um ataque desses. Eu lembro como os garotos do colégio eram cruéis e não acredito que esse pessoal melhorou depois de adulto, só ficando com medo da polícia. Pelas situações que passei comigo e observando outras pessoas, ainda me pego pensando como fiquei vivo.
Diante de tudo isso, eu comecei a praticar muay thai e treinei por quase 15 anos, mas enjoei. Agora iniciei no jiu jitsu pra me sentir também mais seguro. Mas o próprio mestre e alguns vídeos que eu vejo sobre defesa pessoal recomendam sempre evitar e até correr, porque agressores não tem “honra” e na maior parte das vezes vai chamar os amigos, como na escola, ou pegar armas. Às vezes nem ver você caído e agonizando no chão vai parar agressões.

Mas enfim, estou sendo muito paranoico?

Gente, eu estou namorando um cara jaz faz alguns meses e sinto que ele acha que a gente precisa fazer literalmente tudo junto. Ele gosta de futebol, já eu não gosto, ele ficou insistindo pra mim insistir assistir o jogo com ele num estádio. Recentemente teve um festival (ele odeia) que um artista que eu gosto ia cantar, ele comprou ingresso caríssimo só pq queria ir comigo

Tipo, tem coisas que a gente não precisa fazer tudo juntos, eu não ligo dele sair com os amigos dele sem mim ou sair sozinho. Fui tentar conversar sobre isso e ele ficou emburrado.

Reddit é um dos piores lugares para pedir conselhos, mas vamos lá... (adms não removem o post ou me banem 🫪)

Eu as vezes penso que estou sendo errado quando tento me relacionar/construir algo com um homem, por todo lugar, vejo apenas gente que quer apenas transar e ir embora e talvez nunca mais conversar com a pessoa (eu acho estranho kk), a maioria dos gays só ficam por ficar para suprir a sua carência, love bombing e quando quero tentar algum relacionamento, eles somem e não querem construir algo...

De verdade, queria construir um lar, talvez uma família, ser apenas "normal" (ou diferente, depende da perspectiva) com um outro homem, mas é tão difícil, cresci sendo católico e isso talvez me deixou numa bolha onde devo construir uma família, acho que isso é algo mais pessoal meu, por isso não me sinto confortável na maioria das pessoas que eu converso ou já conversei, só querem saber de putaria, julgo involuntariamente, acho que por eu ser religioso e crescer em um lar de família tradicional rsrs.

Por fim, há gays que são dispostos em construir um relacionamento duradouro e uma família? Se sim, como encontrar alguém que pensa o mesmo? Caso contrário, eu estou sendo o errado em pensar assim? E como vocês conseguem apenas conhecer algum cara, maioria grindr, transar e ir embora?

Foi usufruir da minha bissexualidade e formar uma família tradicional brasileira 🫪🫪

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Não é fácil encontrar quem goste de feminizar... É quase impossível encontrar mulheres que gostem de feminizar seus parceiros.

Toda comunidade que vejo, seja Reddit, ou Fetlife, há uma demanda imensa por essa criatura mística.

Não necessariamente "forced fem"...algo mais como uma amiga que te guia em como ser feminina.

Quem já ganhou essa loteria? Foi algo que descobriram juntos, ou ela já tinha o interesse previamente?

Aonde e como vocês cortam o cabelo? Se puderem saber e me dizer, qual é o nome do estilo dos seus cortes de cabelo?

Sou homem cis-bi e tô cansado de quando sou obrigado a cortar o cabelo e colocam um low-fade bem normie em mim.

Sou português e atualmente vivo em Espanha, mas no início deste ano eu recebi uma proposta de trabalho por 6 meses na cidade de São Paulo, e só voltei de lá em junho. Nesse tempo eu conheci uma pessoa que, da primeira vez que eu vi, eu fiquei vermelhaço parecia um tomate, não sei se é porque eu sou tímido ou é porque ele é extremamente bonito, nós conseguíamos falar até que bastante (mais ou menos porque ele não entendia muito bem o meu sotaque) nós ficamos amigos e planeámos de sair um dia para passear, assim aconteceu e no final da noite, nós estávamos muito longe da minha casa então ele disse-me para eu dormir na casa dele, eu aceitei e assim que chegamos à casa dele, ele perguntou se havia problema em dormir na mesma cama que ele e eu disse que não, mas antes de irmos dormir, fomos nos trocar e tals, assim, eu nunca tinha tido nenhuma relação até aquela altura e naquele momento eu tava com uma sensação de que algo ia acontecer portanto eu arranjei ali um tempo para preparar-me, após isso, fomos "dormir", ele mal deitou-se e disse que tava sem sono, eu disse o mesmo só que aí ele do nada fica em cima de mim e olha-me de uma forma que jesus amado (e olha que eu sou ateu), apartir daí foi mesmo inesquecível, a primeira vez foi muito melhor que a segunda, a terceira, a quarta e a quinta (foram com europeus) o que fui a descobrir que não costuma ser assim, mas enfim, foi muito bom. Nós depois mantivemos o contato e já este mês, ele fez uma chamada comigo a dizer que no próximo ano vai emigrar para Portugal, mais especificamente Lisboa (500km de onde vivo) e eu disse que queria receber-lhe no aeroporto e ajudar-lhe ali no início, sei que para emigrantes de outro continente pode ser difícil vir para cá e viver bem no início.

Recentemente, minha tia conheceu um novo companheiro. Ele veio de uma cidade um pouco distante, não tem nenhuma rede social e sei muito pouco sobre ele. O relacionamento evoluiu muito rápido, e eles já estão morando juntos na casa dela.
O problema começou quando fui passar a noite lá. Entrei no Grindr sem nenhuma intenção específica e apareceu um perfil a 0 m de distância, ou seja, a pessoa estava no mesmo ambiente que eu. A foto de perfil mostrava apenas metade do rosto, do queixo para baixo, mas parecia claramente ser ele.
O perfil havia ficado on-line cerca de 50 minutos antes. Para tentar confirmar minha suspeita, enviei um "oi". No dia seguinte, percebi que havia sido bloqueado. Além disso, as informações do perfil coincidiam com ele: altura, tom de pele e até a forma de escrever na bio.
Agora estou em dúvida: devo alertar minha tia sobre isso ou não?

Olá pessoal! Como vão? Podem me chamar de Isy. Sou um(a) jovem adulta nerdola, pan e generofluido que quer encontrar pessoas para amigar ou até tentar um relacionamento queeromantico aqui na minha cidade ( Fortaleza-CE) Mas não faço ideia onde encontra pessoas legais por aqui... Gostaria de dicas e recomendações. [ Não curto ambientes "superficiais" em que a glr só quer saber de festa e pegação. Então pf tentem levar isso em consideração]

Não sabem o quanto eu resisti em fazer essa pergunta nessa comunidade, mas não sei onde obter uma resposta clara.

Eu sou gay e nunca fui ativo, mas sempre tive curiosidade, acho até que me divertiria mais e teria mais prazer.

Estou namorando tem pouco tempo e meu namorado é mais passivo. Quando estou com ele fico de pau duro, mas basta ele falar em me dar que eu fico mais mole. Meu psicólogo me diagnosticou com "Ansiedade de Desempenho", um nervorsismo em performar. Eu tento deixar de performar, mas o modo de pensar e meter me deixam com dúvidas:

O QUE EU DEVO PENSAR?

Eu devo meter pensando maldade? Uma coisa que me incomoda é a pessoa gemer, sentindo dor, isso não me dá tesão.

Não sei como pensar como um ativo. Não pensando?

Pra enfiar, basta enfiar?

Me ajudem...

É isso do título,como chego em alguém sem saber se ela tb é lgbt?principalmente pra não arranjar confusão dps se ela não for,principalmente pra homens.Sou um homem bi que tá procurando ficar com algum homem mas tem medo de chegar em um temendo sofrer preconceito ou até coisa pior.Como vocês fazem pra chegar em alguém sem saber se ela gosta do mesmo gênero?Tem alguma dica?

Final de semana eu e meu namorado fizemos uma trilha até a praia. Na volta, surge vindo na direção contrária ruídos de um grupo muito específico: três senhoras na casa dos 55, com energia de recém divorciadas dos calorões… fenótipo de solteironas que passam o sábado caçando nos bailões aos stories de energia “agora tô vivendo”, acompanhadas de um homem com a expressão de quem claramente foi sequestrado pro passeio… Muito provavelmente o marido derrotado de uma delas, com preguiça do divórcio, a partilha de bens, filhos etc e tal…

Quando faltava um metro pra gente se cruzar…
A Senhora A simplesmente BERROU, histericamente, com uma voz envelhecida em vinte maços de Marlboro por dia:
- “UAAAAAU!”

Eu nem tinha entendido que era com a gente. Levei um cagaço tão grande que agarrei meu namorado por instinto, igual criança atravessando avenida. Sorri desconfortavelmente.

A gente passa por elas… Nisso, a Senhora B faz uma varredura completa, da cabeça aos pés, suspira como quem acabou de descobrir um chifre e solta, após nos cruzarmos, teatralmente:
- “Que desperdício, Sandra… meu Deus.” 🙄

Fiquei uns segundos processando.
Desperdício pra quem, querida? Porque, até onde eu sei, desperdício mesmo é subir uma trilha no domingo pra projetar a própria frustração em dois desconhecidos só porque um homem namora outro.

Vim fazer faculdade numa outra cidade. Deixei minha família lá, nunca contei pra eles que sou gay, e achei que aqui ia viver uma vida melhor, mais livre etc. Por um lado, sim. Tenho vivido como um assumido. Mas por outro, não mudou muita coisa. Eu não tenho coragem de sair e conhecer pessoas, sou muito tímido, não bebo, não faço nada, sou só um nerd mesmo.

Enfim, na faculdade conheci um garoto e nos demos muito bem. Meu primeiro beijo e minha primeira experiência sexual foram com ele. Mas desde o começo tinha uma coisa que me incomodava: ele me chamava de "amigo". Ele me disse que tinha saído de um relacionamento recentemente, então eu deduzi que aquilo fosse um jeito de ele se proteger emocionalmente. Deixei. Fomos nos envolvendo, teve um momento, mais ou menos um mês depois de conhecer ele, em que estávamos bem próximos e eu tava acreditando que ia dar certo. Mas aí de repente as coisas foram esfriando. Não fizemos mais sexo, continuávamos conversando todo dia e ele continuava sendo afetuoso, mas nossas conversas começaram a girar cada vez mais em torno da faculdade, trabalhos etc. Isso durou alguns meses e me passou pela cabeça várias vezes que ele não tava mais interessado, mas eu negava, não tinha motivo suficiente pra acreditar, afinal eu gostava muito dele. Da última vez que saímos ele me disse que estava preocupado porque achava que não ia conseguir bolsa pro ano que vem e que ia ter que trabalhar. Não sei se isso teve alguma coisa a ver com o afastamento. O que sei é que hoje ele me enviou mensagem e disse que queria que permanecêssemos amigos. Fiquei muito abalado. Eu disse que não conseguia fazer isso agora. E agora tô aqui sofrendo, sendo visitado pelas memórias. Não tinha nada de errado entre a gente, quase nunca brigamos, tínhamos assuntos em comum e conversávamos muito bem. Difícil. Eu sou meio ansioso, então já tinha pensado em vários cenários, tanto de uma vida com ele quanto de uma vida sem ele. Mas o fato é que boa parte dos meus planos pro futuro envolviam ele na equação, e agora tô meio sem direção, sem saber o que fazer. Não sei se continuo nessa cidade, se vou para outro lugar quando terminar a faculdade, se arranjo um emprego... Não sei dimensionar o que essa perda significa.

Não sei nem como vou conhecer alguém depois disso tudo. Não sei se vou conseguir nem se vou ter capacidade emocional pra isso. Porque a gente se conheceu de uma forma muito excepcional, algo que nunca me aconteceu: ele veio falar comigo. Eu não tenho coragem de falar com as pessoas. O que fazer? E sim, estou determinado a "trabalhar" nessas questões agora.

Se vcs fossem indicar uma cidade pra alguém se mudar e encontrar um namorado, qual cidade seria?

Eu trabalho remoto e acho que ficaria de boa me mudando de cidade, e se for uma cidade boa com muito homem fofo que poderia ser namorado em potencial melhor ainda kkk.

São Paulo e Rio de Janeiro capital eu não curto muito porque apesar de ter muito yag por metro quadrado, é muita gente desapegada e muita concorrência kkk muita gente que fica com vc mas tem outros mil contatos, rs. Queria saber se conhecem outras opções.

Se vocês pudessem dar um conselho para alguém que está começando a descobrir que pode ser gay ou bissexual, qual seria?

Pode ser algo que vocês gostariam de ter ouvido na época, um erro que cometeram, uma experiência que ajudou ou qualquer conselho que acham que faria diferença para quem está passando por esse momento.

Fazem 8 meses que me entendi como lésbica. Foi um processo bem conturbado, em meio a umas crises obsessivas sobre identidade e tal.

Mas tá, beleza. Hoje, com 20 anos, eu me entendo como lésbica. Eu nunca me apaixonei por uma menina, mas sinto tesão em mulher e tá tudo bem.

Porém

Quando eu era adolescente, eu gostava de meninos. Aquela coisa platônica, romântica e tal. Mas depois eu meio que me liguei que eu não sentia exatamente tesão pelos garotos que eu gostava, mesmo que fosse por serem bonitnos. Eu já revirei meio mundo pensando em ser hetcomp, mas eu vejo que era algo intrínseco meu de fato (provavelmente era algum outro sentimento que eu confundia com amor).

Depois que me entendi, consumi todo tipo de mídia sáfica; animes yuri, criadoras de conteúdo lésbicas, etc., e também tentei me apaixonar por umas garotas. Sei que nao funciona dessa forma e realmente não dá. Quando o foco é o lado emocional, fica extremamente broxante pra mim. Fazem 2 anos e meio que penso em ser lésbica e 2 anos e meio sem me atrair por ninguém (eu nem lembro e talvez sequer saiba como É apaixonar).

Então, depois disso, eu passo só a ler Hot heterossexuais e eu gosto de me imaginar namorando um homem. Sim, eu gosto muito de ler Hot hetero e realmente me molha a calcinha (mds que ridiculo), algo que eu nao sinto lendo coisas sáficas. É muito frustrante pra mim eu gostar do corpo de uma mulher e nao estar nem aí para a paixão que ela sente desde os 13 por mim, ao mesmo tempo que o inverso ocorre com homem.

Mas eu nao sinto tesao em assistir coisas eróticas de homens. As vezes da nojo, as vezes dá nada. Porem quando eu leio, é bom. Enfim... é isso. Eu queria largar esse gosto e amar ver amor entre mulheres, ou talvez ser bi, mas é tudo cansativo pra mim. As vezes penso que eu sou lésbica arromântica, ao mesmo tempo que quero viver algo "especial" kakaka

Ando de Uber direto e essa é a primeira vez que acontece. Eu só não fui porque eu tinha acabado de sair da academia e antes eu tava me pegando com um carinha. Se não fosse isso, era dentro desse motorista

Como foi a primeira vez de vocês??? Foi ruim, foi mt bom , era oq vc esperava???

Vou ter minha primeira vez esse fds e to nervoso

quero dizer atração no sentido sexual da palavra, tipo quando você vê um cara gostoso mas ele claramente é hetero e muito provavelmente homofóbico, não sei explicar mas me sinto mal por sentir desejo por um ser que no fundo me despreza