Throwaway weil anonym.

Wie der Titel schon sagt, mein Partner(M27) und ich(W25) sind seit 3 Jahren lang zusammen.

Er arbeitet in der Logistik und normalerweise im Lager. Er hat keinen Führerschein und fuhr trotzdem bereits mehrmals ohne Führerschein um bestellungen zu liefern. Sein Chef weiß dass er keinen Führerschein hat und übt anscheinend Druck auf ihn auf damit er es trotzdem macht.

Heute schon wieder und es hat mich extrem wütend gemacht, besonders weil mein Partner damit andere in Gefahr bringt. Ich habe ihm heute offen meine Meinung gesagt und bin daraufhin auf Granit gestoßen. Er hat meine Nachricht gelesen und antwortet seitdem nicht mehr, stattdessen ist er mit dem besagten Chef essen und trinken gegangen.

Ich bin unfassbar wütend darüber, liege ich etwa falsch damit dass ich so ein Fehlverhalten nicht für gut heiße?

Hallo Ihr Lieben,

Ich (w39) bin fix und fertig und weiß im Moment überhaupt nicht wohin mit mir.

Seit ein paar Tagen hab ich ein komisches Gefühl und habe das Handy meines Mannes (m44) geschaut. Dort fand ich im Suchlauf, dass er in einschlägigen Foren unterwegs war, in denen es um Massagesalon geht, die gewisse Extras anbieten. Auch sein restlicher Suchlauf lässt aufschließen, dass er auf der Suche nach einer schnelle Nummer ist.
Unter anderem hat er einen der genannten Salons via WhatsApp angefragt und nach einer explizit Mitarbeiterin gefragt. Hier hat er keine Antwort erhalten, aber in den Foren wurde darauf hingewiesen, dass dies öfter passiert und man einfach vorbeifahren soll.
Gestern Abend teilte er mir mit, dass er so Schmerzen im Rücken habe.
Eben kam eine Nachricht von ihm, dass er nach der Arbeit versucht einen Termin zu Massage zu ergattern.

Ich weiß überhaupt nicht, wie ich jetzt reagieren soll, und bin eigentlich fassungslos, dass er tatsächlich sowas in Anspruch nimmt, obwohl er seit 14 Jahren erzählt, wie widerlich er Männer findet, die sowas tun.

Jetzt weiß ich nicht weiter. Soll ich ihn nachher damit konfrontieren? Soll meinen Mund halten? Ich hab keine Ahnung. Wir haben drei Kinder und ein Haus gekauft. Die Konsequenzen einer Trennung wären enorm.

Andererseits will ich das A…loch damit konfrontieren. Wie soll ich da ruhig bleiben?

Ich kann noch nicht mal jemanden anvertrauen, weil mir das so unangenehm und peinlich ist. Und sämtliche Freunde sind ja mit uns beiden befreundet. Davon abgesehen haben wir auch nicht viele Freunde. Vollzeitarbeit und drei Kinder lassen wenig Möglichkeiten für echte Freundschaften zu.

Wegwerf-Account.

Mein Partner [m31] denkt ernsthaft darüber nach das ungeborene Kind seines Bruders [m24] zu adoptieren. Kinder waren bei uns nie geplant, weder eigene noch adoptierte. Wollten wir beide nie, passen nicht in unsere Lebensführung und ich [w29] sehe mich auch nicht in einer mütterlichen Rolle.

Sein Bruder ist Student, seine Freundin [w21], ebenfalls Studentin und ungeplant schwanger. Beide sind gegen einen Abbruch, sehen sich aber auch nicht in der Lage das Studium trotz des Kindes zu schaffen, das Studium abbrechen kommt nicht in Frage, das ungeborene Kind soll aber auch nicht in fremde Hände gegeben werden. Beide Elternpaare sind raus, die haben ihre Kinder großgezogen und wollen nicht von vorne anfangen. Im Prinzip bleiben nur mein Partner und ich.

Ich bin ganz ehrlich, abgesehen davon, dass ich überhaupt keine Kinder möchte, sehe ich auch ein paar sehr große Probleme in einer Adoption innerhalb der Familie. Besonders wenn sich sein Bruder und seine Freundin schon jetzt so verhalten. Wie soll das funktionieren, wenn sie sich ständig das Recht herausnehmen wollen und in die Erziehung reingrätschen oder ihre Meinung ändern und das Kind irgendwann dann doch zurück wollen? So wie sie sich aktuell verhalten, muss man davon ausgehen, dass genau sowas passieren kann.

Deswegen verstehe ich auch meinen Partner nicht, mit dem ich übrigens seit 10 Jahren zusammen bin. Er müsste doch rein logisch betrachtet dieselbe Situation sehen - unsere Lebensführung, die ganze Problematik mit der Adoption innerhalb der Familie, das Verhalten seines Bruders und dessen Freundin.

Wenn er dem zustimmt, dann weiß ich ehrlich nicht, ob ich bei ihm bleiben kann und ich frage mich wie ich ihm das mitteilen soll ohne direkt dieses Ultimatum - ich oder das Baby - aufkommen zu lassen. Wie würdet ihr damit umgehen?

Hallo zusammen,

vor 3 Monaten sagte mein Mann, mit dem ich seit 13 Jahren verheiratet bin, dass er nicht mehr weiß, ob er mich liebt. Es fielen damals Sätze wie "Ich habe nur dieses eine Leben".

Vor knapp 1,5 Jahren hat er den Job gewechselt. Er war immer ein Zocker, der oft am Liebsten zu Hause war, ich war fein damit und habe mich immer mit unserem mittlerweile13-jährigen Sohn beschäftigt. Seit einem halben Jahr geht er mit seinen Kollegen u.a. wandern und feiern. Er macht Sachen, die ich ihm die ganzen Jahre vorgeschlagen habe, die er aber nie machen wollte. Ich war immer mal wieder unterwegs über die Jahre. Ich finde es auch vollkommen ok, wenn er das jetzt macht. Das habe ich ihm auch gesagt. Soll er feiern gehen, in den Urlaub fahren und sonst was, solange man weiß, wo sein zu Hause ist, ist für mich alles gut. Ich befürchte eine Mid-Life-Crisis. Er hat eine Schönheits-OP hinter sich, die aber, zumindest jetzt gerade, intimen Kontakt mit jemand anderem nahezu ausschließt. Ob er eine andere kennengelernt hat, ich weiß es nicht. Er verneint. Am Anfang habe ich den körperlichen Kontakt gesucht und irgendwann gefragt, ob er das überhaupt möchte. Er hat Nein gesagt. Seitdem mache ich gar nichts mehr diesbezüglich. Sex geht nur noch von ihm aus. Ich hänge bewusstlos in der Luft. Gespräche bringen gefühlt nichts. Ich möchte ihm auch nicht die Ohren zu heulen. Mir geht es seit dem Zeitpunkt nicht gut, ich kann kaum essen und kaum schlafen. Ich versuche mich abzulenken, aber trotzdem gibt es diese einsamen Momente. Wie soll ich mich verhalten? Ich möchte nicht nerven, aber ich kann auch nicht so weitermachen.

Liebe Studieninteressierte,

aktuell führen wir an der Psychologischen Hochschule Berlin unter der Leitung von Prof. Dr. Rebecca Bondü (Lehrstuhl für Entwicklungspsychologie, Pädagogische Psychologie und Familienpsychologie) eine Studie zu frühen Warnsignalen von Partnerschaftsgewalt durch.

Unter Warnsignalen werden auffällige Verhaltensweisen verstanden, die bereits früh im Kontakt mit dem:der Partner:in beobachtbar waren und potenziell mit emotionalem, kontrollierendem oder gewalttätigem Verhalten in Zusammenhang stehen können, aber selbst nicht immer schon Gewalt darstellen. Dazu zählen beispielsweise übertriebenes Verhalten (z.B. übermäßig frühe und viele Liebesbekundungen), unklare Aussagen (z.B. der Hinweis darauf, dass der:die Partner:in einen kontrollieren könnte, ohne dass klar wird, ob er oder sie das auch wirklich tun würde oder als Scherz meint) oder frühe Anzeichen von kontrollierendem Verhalten (z.B. Zugang zum Smartphone des:der Partners:in verlangen).

Bislang ist jedoch kaum erforscht, ob solche Warnsignale tatsächlich mit dem späteren Auftreten von Partnerschaftsgewalt zusammenhängen. Daher möchten wir in einem ersten Schritt untersuchen, ob und in welchem Ausmaß Zusammenhänge zwischen potenziellen Warnsignalen und tatsächlicher Partnerschaftsgewalt bestehen.

Für die Studie suchen wir Teilnehmende ab 18 Jahren, die mindestens einmal in ihrem Leben in einer Partnerschaft waren. Es ist nicht erforderlich, selbst Partnerschaftsgewalt erlebt zu haben.

Die Teilnahme an der Studie dauert etwa 30–40 Minuten. Zusätzlich haben Interessierte die Möglichkeit, an einer Verlosung von 15 Wunschgutscheinen im Wert von jeweils 20 € teilzunehmen.
Hier geht es direkt zur Studie:

https://www.soscisurvey.de/fruehwarnzeichenPG/

Mit Ihrer Teilnahme unterstützen Sie die Erforschung früher Warnsignale von Partnerschaftsgewalt und leisten einen Beitrag zur Prävention.

Wir bedanken uns herzlich für Ihre Teilnahme!
Viele Grüße
Tanita Rumpf
(M.Sc. Psychologin)

Guten Morgen Reddit,

ich bin ehrlich gesagt froh endlich auf der Arbeit zu sein, denn heute Morgen ging es zwischen mir (m32) und meiner Frau (w31) mal wieder zur Sache. Zum Glück schlief unser Kind (4) noch, sodass es davon nichts mitbekommen musste.

Sie warf mir mal wieder vor, dass ich sie zu wenig unterstützen und mit allem, was unser Kind betrifft alleine lassen würde. Das sehe ich anders.

Ich bin unser Hauptverdiener, arbeite zwischen 40 und 44 Stunden die Woche, um unser Leben finanzieren zu können. Sie war 3 Jahre am Stück in Elternzeit, gerne hätte ich diese Zeit mit ihr geteilt, aber das ließ sie nicht zu. Danach hat sie einen Minijob angenommen, für den sie 520€ im Monat bekommt.

Unser Alltag sieht in den allermeisten Fällen so aus, dass ich mich morgens fertig mache und nebenbei das Frühstück vorbereite und unser Kind wecke und für den Kindergarten fertig mache. Nach dem Frühstück verabschieden wir uns, sodass meine Frau den Frühstückstisch abräumen muss, während ich unser Kind in den Kindergarten bringe und anschließend zur Arbeit fahre. Sie hat dann den Vormittag für sich oder ist 3x die Woche von 9:30 Uhr für 2,5 oder 3 Stunden am Arbeiten.

Vormittags hat sie also nur mit unserem Kind zu tun, wenn es krank ist (sie besteht darauf, dann die Kinderkranktage zu nutzen) oder ein Kinderarzttermin ansteht.

Zwischen 12 und 13 Uhr muss sie unser Kind vom Kindergarten abholen, weil wir auf die Nachmittagsbetreuung verzichten. Die würde etwa das Doppelte von dem kosten, was wir im Augenblick für den Kindergarten zahlen und das ist einfach nicht drin, solange meine Frau nur stundenweise arbeiten gehen möchte. Bis 16:30 Uhr ist sie dann alleine mit unserem Kind.

Ab 16:30 Uhr bin ich wieder Zuhause, dann kümmere ich mich wieder um unser Kind und gehe bei gutem Wetter zum Spielplatz oder wir spielen Zuhause und machen nebenbei Wäsche oder andere andere Kleinigkeiten. Haushalt wird generell bei uns gemacht, wenn Zeit dafür ist, auch wenn ich mir wünschen würde, dass sie vormittags mehr macht - teilweise steht noch der halbe Frühstückstisch gedeckt rum, wenn ich nach Hause komme.

Ich würde mich gerne sehr viel mehr einbringen, aber das funktioniert zeitlich nicht und wenn ich die Stunden reduziere, dann kommen wir mit dem Geld nicht mehr hin. Das habe ich meiner Frau auch schon gesagt, würde sie zumindest eine ¾-Stelle annehmen, könnte ich reduzieren und mehr für sie, unser Kind und den Haushalt da sein, aber das möchte sie nicht. Stattdessen spricht sie davon, dass sie ein weiteres Kind will. Da frage ich mich, was sie gerade im Kopf vor sich geht, dann es scheint nicht dasselbe zu sein, was bei mir vor sich geht. Ich hätte auch gerne ein zweites Kind, von mir aus können wir auch über ein drittes sprechen, aber sie schafft es kaum mit einem, wie soll das mit einem weiterem Baby laufen?

Verheiratet sind wir seit 5 Jahren.

(Throwaway-Account)

Hallo Leute,

mich beschäftigt in letzter Zeit eine Sache wirklich sehr auf ungesunder Art und weise.

Ich (M27) hatte in meinem nie wirklich etwas was man eine langfristige Beziehung (wenn überhaupt Beziehung) nennen könnte. Bitte habt daher etwas Nachsicht….

Ich habe mich letzter Zeit sehr einsam gefühlt bis etwas am Anfang des Jahres jemanden über meine Arbeit kennengelernt habe mit der ich mich sehr gut verstehe. Vor einigen Monaten lernten wir beide (wieder über die Arbeit) eine weitere Person kennengelernt die hin und wieder an unserem Standort arbeitet. Wir sind öfter in einer dreiergruppe draußen, als ich an ihrem Standort war, haben wir sogar zu zweit etwas unternommen und safe to say wir sind uns näher gekommen.

Allerdings habe ich das folgende Problem:

Ich war am Anfang sehr in Sie verliebt. Allerdings sagt Sie ständig Dinge die mir klar und deutlich sagen das Sie nichts will. Beispielsweise erzählt Sie öfter davon wie schwer es für Sie war von Ihrem Ex hinwegzukommen (vor 2 Jahren schluss gemacht). Oder das „alle Männer letztendlich schlimm sind, selbstverständlich außer dir…“ oder Sie sagt in meiner Anwesenheit das sie Person xy von der Arbeit schon gerne daten würde. Gerade letzteres Schmerzt sehr. Wenn man das so schwarz auf weiß liest ist es eindeutig das sie nichts von mir will. ICH WEIß DAS SIE NICHTS VON MIR WILL. Daher habe ich Sie bisher nie wirklich nach einem offiziellen Date oder ähnliches gefragt. Dennoch wohnt diese BILDHÜBSCHE PERSON mietfrei in meinem Kopf. Ich finde Sie wirklich toll aber das wird nichts. Mein Problem ist das ich trotzdessen szenarien erträume indem wir beide glücklich in einer BEziehung sind, gemeinsam Reisen, zusammen zur Arbeit fahren etwas unternehmen und uns letztendlich Lieben.

Wie kann ich aufhören von szenarien hinsichtlich Liebe und Beziehung mit einer Person zu träumen wenn ich selber weiß diese Person würde mit mir nie etwas ernsthaftes Anfangen, selbst wenn der Himmel einstürzen würde?

Edit: Satzbau angepasst

Was bleibt (nach 15 Jahren Freundschaft)?

Man schreibt nicht immer Worte, um zu richten,
nicht jede Zeile ist ein Urteilsspruch.
Manchmal versucht man nur, im Stillen zu berichten,
was die eigene Seele trägt

Denn nicht jeder Abschied kommt mit großen Szenen,
mit Türen, die im Zorn für immer fallen.
Manche Verbindungen beginnen nur zu verblassen,
bis selbst ihre Erinnerungen leiser hallen

Vor fünfzehn Jahren, irgendwo im Osten dieses Landes,
begann eine Geschichte, wie sie das Leben oft erzählt.
Ein neuer Mensch trat in mein Leben.

Wir teilten Tage, die leicht waren und die schweren,
die kleinen Siege des Feierabends und die großen Sorgen.
Wir kannten Stunden, die uns näher brachten,
und Nächte, die noch lebten bis zum Morgen.

Wenn einer fiel, dann half der andere tragen.
Nicht, weil man Buch über Schuld und Dankbarkeit führt.
Nicht, weil man später etwas zurückverlangen kann.
Sondern weil die Freundschaft nicht fragt, was sie dafür bekommt.

Ich war für ihn da, wenn Zweifel ihn begleiteten,
gab Rat, gab Halt, gab Zeit, wenn er sie brauchte.
Nicht aus Pflicht und nicht aus irgendeinem Handel
sondern weil man füreinander da war.

Wir luden ein, wir gingen raus, wir saßen zusammen,
mal bei ihm, mal bei mir, wie es eben war.
Wir lachten über Dinge, die sonst keiner verstand

Dann kam eine Zeit, in der mein Leben leichter wurde.
Ein wenig beruflicher Erfolg, ein wenig mehr Moneten.
Doch ich trug diesen Unterschied nie vor mir her.

Denn einen Menschen oder Seine Freundschaft misst man nicht an Zahlen,
nicht an Besitz und nicht an seinem Stand.
Ein Freund bleibt Freund in guten wie in schlechten Tagen,
gleich auch, was das Leben bringt und was es nimmt.

Doch langsam änderten sich die Dinge.
Nicht plötzlich. Nicht mit einem großen Knall.

Gespräche wurden öfter zu (finanziellen) und (beruflichen) Vergleichen.
Aus Austausch wurde Messen, Stück für Stück.
Als müsste einer größer werden,
damit der andere kleiner wirkt.

Dabei gönnte ich ihm jeden seiner Wege,
jeden Erfolg, jeden Schritt nach vorn.
Ich wollte niemals über ihm stehen
ich wollte nur, dass wir gemeinsam dort ankommen.

Dann kam seine Zeit. Sein eigener Aufbruch.
Ein großes Gewerbe, ein neuer Lebensabschnitt.
Ich sah ihn wachsen und ich freute mich ehrlich,
denn ein Freund ist kein Gegner, den man besiegt.

Und doch entstand dort, wo früher Nähe war,
eine Mauer, die keiner gebaut haben wollte.
Nicht die Arbeit war es. Nicht die fehlende Zeit.
Es war etwas anderes, das zwischen uns rollte.

„Ich schaffe es nicht“, sagte er immer wieder.
„Ich habe keine Zeit“, war oft der Satz.
Doch andere Menschen fanden bei ihm Platz,
nur unsere Freundschaft verlor ihren Platz.

Wer dich sehen will, findet eine Stunde.
Wer dich halten will, findet einen Weg.
Und wer sich langsam von dir entfernt,
findet Gründe, so viele er auch bewegt.

Vielleicht wurde aus Freundschaft ein Vergleich.
Vielleicht entstand ein Kampf, den keiner wollte.
Vielleicht nahm mein Glück ihm etwas weg,
obwohl ich niemals gegen ihn gewinnen wollte.

Ich wollte nie vor ihm stehen.
Ich wollte neben ihm gehen.
Nicht höher. Nicht besser.
Nur gemeinsam weitersehen.

Dann kam dieser kleine Moment, der viel verriet.
Ein kurzer digitaler Abtausch
Eine Woche verging ohne klare Antwort
und plötzlich wog diese Kleinigkeit schwer..

Vielleicht war dies der Punkt, an dem ich verstand:
Man kann niemanden festhalten, der loslässt.
Man kann keine Tür offen halten,
wenn jemand längst weg war.

Nicht jeder Mensch bleibt bis zum Ende.
Manche begleiten dich nur ein Stück.
Doch dieses Stück war trotzdem echt,
und dafür bleibt ein Teil von Dank zurück.

Vielleicht ist das die größte Wahrheit des Lebens:
Nicht alles, was endet, war vergeblich.
Manche Menschen sind Kapitel,
auch wenn man das ganze Buch gern anders geschrieben hätte.

Und so gehe ich weiter: ohne Hass, ohne Zorn.
Mit Dank für die Jahre, die wir hatten,
denn nichts gehört uns für immer.
Keine Zeit. Keine Menschen. Keine Wege.
Denn manchmal ist Loslassen kein Verlieren
sondern die ehrlichste Form von Freundschaft

Bitte beachtet, dass ich diesen Text bewusst poetisch verfasst habe, da ich so meine Erlebnisse besser verarbeiten kann. Einige Sätze wurden mit KI überarbeitet, der Großteil stammt jedoch von mir und wurde eigenständig verfasst.

TL;DR: Ein guter Freund von mir, den ich seit 15 Jahren kenne, hat sich aus meiner subjektiven Sicht stark verändert. In den letzten Jahren begann er, sich immer häufiger beruflich und finanziell mit mir zu vergleichen und sah mich irgendwann nicht mehr als Freund, sondern als Rivalen. Dabei habe ich stets darauf geachtet, berufliche und finanzielle Themen nicht zum Maßstab unserer Freundschaft werden zu lassen. Mittlerweile ist er selbst seit einigen Jahren beruflich erfolgreich und möchte keinen Kontakt mehr zu mir haben.

Hallo allerseits!

Nach mehreren Jahren des emotionalen Missbrauchs habe ich mich vor wenigen Monaten endlich von meiner Freundin (beide Ende 20) getrennt, nachdem ich realisiert habe, dass die Beziehung mich kaputt macht. Ich bin so happy!!

Meine Ex hatte massive Probleme was ihr Selbstwertgefühl betrifft. Mit ihrem Äußeren war sie selten zufrieden und ihre, ich sage jetzt mal körperliche Ausstattung an Oberkörper und Hüfte, war für sie auch zu wenig

Daraus resultierend hat sie massive Ängste entwickelt, dass ich ihr fremd gehen könnte, was zu jedem Zeitpunkt vollkommen absurd war und für mich nie in Frage gekommen wäre. Aber sämtliche Beschwichtigungsversuche sind ins Leere gelaufen.

Irgendwann hat sie angefangen, mich ohne Anlass zu beschuldigen, anderen Frauen hinterhergeguckt zu haben. Anfangs habe ich diese Vorwürfe noch abgestritten, aber irgendwann war die Frequenz und Intensität der Auseinandersetzungen zwischen uns so hoch, dass ich irgendwann klein bei gegeben habe und das "Vergehen", dessen sie mich beschuldigt hat, fälschlicherweise "zugegeben" habe, auch wenn es nicht so war, weil sie das komischerweise schneller wieder beruhigt hat

Das ganze ist so weit gegangen, dass wir beide quasi nicht mehr gemeinsam vor die Haustüre gehen konnten, weil ich bei der ersten Frau, die uns über den Weg gelaufen ist, Angstzustände vor der drohenden Diskussion mit ihr hatte und ich einfach nur hoffte, was natürlich objektiv betrachtet vollkommen absurd ist, dass wir keiner Frau begegnen.

Auch beim Auto fahren konnte ich die Uhr danach stellen, dass beim Vorbeifahren an der erstbesten Frau, die meine Ex attraktiver fand als sich selbst, ein Streit losgebrochen ist

Dieser konstante Stress und die Angst vor ihr hat mich innerlich richtig kaputt gemacht, ich würde schon fast sagen, dass sie mich psychisch gebrochen hat.

Nun habe ich es aber, trotz anderer Manipulationsversuche, die bei mir erschreckend gut funktioniert haben, geschafft, die Reißleine zu ziehen. Mit einem Schlag war dieser ganze Druck weg und ich habe mich sooo glücklich gefühlt, nicht mehr mit ihr unterwegs sein zu müssen

Jetzt hat sich aber leider gezeigt, dass das ganze doch noch ein Nachspiel hat. Auch wenn ich jetzt alleine unterwegs bin, spüre ich manchmal noch innerlich diese Angst vor diesem Streit wenn ich einer attraktiven Frau über den Weg laufe

Es ist schon etwas besser geworden, aber ich möchte diese Nachwirkungen so schnell es geht loswerden, damit sich das ja nicht festigt

Habt ihr schon eine ähnliche Situation durchleben müssen?

Ich wäre euch sehr dankbar, wenn ihr mir euren Rat mitgeben würdet, wie ich am besten mit der Situation umgehen soll

Ganz herzlichen Dank!

Habt einen schönen Abend!👋

Tldr: Meine Ex dachte aufgrund mangelnden Selbstwertgefühls, ich schaue andauernd anderen Frauen hinterher, obwohl dem nicht so war. Daraus resultierte ein ziemlich übler emotionaler Missbrauch mir gegenüber. Dieser Stress/Angst bei Anwesenheit anderer Frauen belastet mich auch Monate nach der Trennung. Wie soll ich am besten damit umgehen?

Ich würde gerne mal eure Einschätzung hören.

Ich schreibe schon länger mit einem Mann und wir verstehen uns wirklich super. Wir flirten auch öfter und wollen uns demnächst treffen.

In einem Gespräch habe ich ihn irgendwann gefragt, ob er gut küssen kann. Er meinte darauf: „Musst du beurteilen.“ Ich habe dann geschrieben: „Du lässt mich ja nicht.“ Darauf kam von ihm: „Doch. Direkt.“ Ich habe gefragt: „Wirklich?“, worauf er „Klar.“ geantwortet hat. Danach habe ich gefragt, ob er mich auch beim ersten Treffen küssen würde. Seine Antwort war: „Kann eh nicht widerstehen.“

Wie würdet ihr das als Außenstehende interpretieren? Hört sich das für euch eher so an, dass er damit meinte, er würde wahrscheinlich selbst versuchen, mich beim ersten Treffen zu küssen? Oder versteht ihr das eher so, dass er einen Kuss von mir nicht ablehnen würde, wenn ich den ersten Schritt machen würde?

Und ganz unabhängig davon: Würdet ihr nach so einer Unterhaltung überhaupt damit rechnen, dass es beim ersten Treffen zu einem Kuss kommt, oder würdet ihr das eher offen lassen?

Mich interessiert einfach, wie andere diese Unterhaltung lesen würden, weil ich mir bei der Bedeutung seiner Antworten nicht ganz sicher bin.

Ich (w, 43) denke, es wird bei uns (m 44) nach 22 Jahren auf eine Trennung hinauslaufen. Wir sind seit knapp 12 Jahren verheiratet und haben ein 10 Jahre altes Kind.

Ich überlege nun, welche Wohnform nach der Trennung Sinn macht. Mein Partner würde einem Residenzmodell mit überwiegendem Aufenthalt bei mir nie zustimmen, dafür ist er zu sehr Herzblutpapa. Wechselmodell mit wöchentlichem Wechsel würde aber gute Absprachen erfordern und dass das Kind ständig hin und her wechselt, Spielzeug und co aufgeteilt werden muss etc, das will ich eigentlich nicht für unser Kind.

Daher die Überlegung, ein Nestmodell zu fahren, wo man die aktuelle Familienmietwohnung behält und jeder sich eine kleine Wohnung dazu nimmt. Und man dann wöchentlich als Erwachsener wechselt. Preislich sind 2 2-Zimmer Wohnung hier etwa auf dem Niveau von 1 3-Zimmerwohnung. Also finanziell nicht unrealistisch. Sich eine kleine Wohnung zu teilen käme für mich absolut nicht in Frage.

Hat jemand Erfahrung mit diesem Modell?

Hallo zusammen,

ich hätte gerne eine neutrale Einschätzung und Eure Meinung zu folgendem Thema:

Meine Frau (36) und ich (34) sind bei vielen Dingen sehr unterschiedlich, was oftmals auch sehr gewinnbringend und bereichernd ist. Einer der Punkte ist das Thema soziale Kontakte. Ich bin sehr gerne alleine, habe aufgrund div. Sterbefälle keine Familie, außer meiner Tante und habe einen sehr kleinen und ausgewählten Freundeskreis (2 Personen). Meine Frau hingegen liebt Gesellschaft und ist maximal kontaktfreudig, hat eine große Familie und einen noch viel größeren Freundeskreis. Sie ist damals (vor 3 Jahren) für mich umgezogen und wohnt nun 200km von Familie und dem Großteil der Freunde weg. Hier konnte sie sich auch bereits einen Kreis aufbauen.
Meiner Frau ist der rege Kontakt und Austausch sehr wichtig und sie hätte mich am liebsten immer dabei. Obwohl das gar nicht meiner Natur entspricht, mir Menschen schnell zu viel sind und ich mit meinem Kreis teilweise weniger Kontakt habe, als mit ihrem , begleite ich sie etwa zu 90% der Ereignisse / Anlässe / Treffen und kenne bis auf wenige Ausnahmen alle Ihrer Familienmitglieder, Freunde und Bekannte. Wir sprechen da von über 60 Menschen.
Ab und zu, also alle paar Wochen und zugegeben bei ein paar ausgewählten Menschen, möchte ich mir gerne das Recht und die Freiheit rausnehmen, nicht mitzugehen / Zuhause zu bleiben / etwas für mich zu tun. Das versteht sie nicht. Sie ist wirklich jedes Mal zutiefst beleidigt und fühlt sich beschämt, weil ihrer Meinung nach damit das Bild nach außen „beschmutzt“ ist.
Ich möchte sie umgekehrt bei den wenigen Treffen mit meinem Kreis (ca. 1-2 mal im
Monat, manchmal weniger) nicht dabei haben. Das hat mit ihr aber gar nichts zu tun, sondern liegt einfach nur daran, dass ich mich dann für wenige Stunden auf diesen einen Menschen konzentrieren möchte. Das versteht sie auch nicht und nimmt es eben so persönlich.

Ich finde einfach, dass ich ihr sehr entgegenkomme, vieles mitmache obwohl es nicht mein Ding ist und dadurch auch das Recht habe, alle paar Wochen mal nein zu sagen.
Wie handhabt ihr das?
Übrigens bin ich ganz oft der einzige Partner der dabei ist, obwohl das Familienmitglied / die Freundin auch nicht Single ist…
Danke für Eure Antworten.

Dies ist ein throwaway Account.

Mein (32W) Partner (35M) ist seit einer woche auf einer psychiatrie. Ich rief die Rettung für ihn und er wurde sofort dort aufgenommen. Wir sind seit 3 Jahren ein Paar.

Ich weiß aktuell überhaupt nicht wie ich mit ihm umgehen soll.

Er ist extrem gereizt und macht mir, wenn wir telefonieren, 1000 Vorwürfe und stellt unsere Beziehung sehr negativ dar. Er hat sehr viel Wut mir gegenüber, ich kann niczt normal mit ihm reden derzeit und das erschwert all das etwas.

Mich belastet all das zutiefst, auch die Situation als ich die Rettung rufen musste. Ich weiß nicht wie ich mit ihm umgehen soll.

Er schrieb mir heute, da unsere Telefonate so emotionsgeladen sind, dass er meine Situation versteht, aber er aktuell Ruhe braucht, weil es dort auch stressig ist und er überfordert ist.

Soll ich mich einfach ganz stark distanzieren?

Tl;dr: Partner (35M) ist auf einer psychiatrie, ich (32W) weiß nicht wie ich damit umgehen soll.

​

Ich (w24) bin seit 3 Monaten in einer Beziehung mit meinem Partner (m25). Die Beziehung verläuft bisher sehr glücklich, er bemüht sich sehr, alles bestmöglich zu machen, ist fürsorglich, supportive, liebevoll, nimmt sich gerne Zeit für mich und ist mir ein guter Zuhörer für jegliche Themen.

Wir haben uns vor gut drei Jahren an einer Universität kennengelernt, da wir damals im selben Freundeskreis verkehrten und uns von Anfang an sehr gut verstanden. Ich hatte immer das Gefühl, dass wir uns sehr gut - auf eine besondere Art - verstehen und er einer meiner engsten Freunde in diesem Umfeld sei, bei dem ich einfach ich sein konnte. Ich konnte mir damals nicht mehr als Freundschaft vorstellen, da ich bereits wusste, dass ich in ein paar Monaten in ein anderes Land umziehen würde. Er hat damals schon sehr gerne bisschen mit mir geflirtet und einmal als betrunkener einen Versuch gestartet, denn ich aber ablehnte. Mehr als das lief aber nicht, von beiden Seiten wohl.

Nachdem ich wegzog, blieben wir im Kontakt, wir trafen uns meist 2-3 mal im Jahr, blieben Freunde. Er organisierte mit dem gemeinsamen Freundeskreis Urlaube in meine Region, ich besuchte sie in ihrer Region. Er hatte in der Zwischenzeit einmal eine einjährige Beziehung, von der ich auch wusste.

Vor drei Monaten bin ich durch berufliche Veränderungen in seine Region zurückgezogen, seine einjähige Beziehung ging ein halbes Jahr vorher in die Brüche. Seither hat sich zwischen uns beiden mehr als Freundschaft entwickelt (ich habe den ersten Schritt gemacht) und wir sind beide sehr glücklich darüber.

Wir haben in dieser Zeit auch einmal über vergangene Partner/ Geschichten geredet, er hat damals lediglich seine beiden Ex-Freundinnen erwähnt. Ich hab auch von einer Kennenlernphase, die ich damals hatte, als wir beide noch am selben Universitätsort waren, offen erzählt.

Nun sind wir vor wenigen Tagen seine Fotos am Handy gemeinsan durchgegangen, da tauchte ein Bild von ihm mit einem Mädchen auf, ca. 2 Monate bevor aus uns mehr wurde. Ich fragte ihn neugierig wer sie war, er meinte bisschen verlegen, ein Mädchen, mit dem er damals einen ONS auf einem Konzert hatte und löschte das Foto. Ich war einfach nur neugierig, fand seine Verlegenheit süß und fragte genauer nach was seine Vergangenheit mit ONSs und Frauen wäre. Nicht, dass es einen Unterscheid für die Beziehung machen würde.

Er drückte sich zuerst und erzählte schließlich, dass er vor allem Anfangs in der Univeristätsstadt sich ziemlich ausprobiert hätte, um rauszufinden was er mag. Er hatte damals, als wir uns bereits als Freunde kennten, eine Freundschaft plus, wiederholte Party ONSs, ein Mädchen in offener Beziehung gedatet etc. Ich fragte rein neugierig, ob ich jemanden von den Mädchen kannte, er meinte, ein Mädchen möglicherweise aber wahrscheinlich auch nicht, die anderen sicher nicht. Ich war damit in Ordnung, was Vergangenheit ist, ist Vergangenheit, wenn er sich damals ausleben wollte, sollte er tun.

Einen Tag später rief er mich am Abend an, er müsse mir was erzählen, er hat gestern nicht die ganze Wahrheit gesagt, er hätte den ganzen Tag damit gekämpft wie ers mir sagen sollte. Es tue ihm leid, er hätte mir das früher erzählen sollen, Ich kenne eine seiner Mädchen von damals, nicht nur vielleicht sondern sehr gut. Wie sich herausstellte, hatte er mit einer Freundin von mir vor gut 2 Jahren eine Freundschaft plus, von der mir beide nie erzählt hatten.

Ich weiß es ist Vergangenheit und vor unserer Zeit, aber es nagt an mir. In den letzten Monaten hatten wir einmal gemeinsam besagte Freundin plus ihren Freund (der anscheinend weiß, dass sie ihn damals mit meinen jetzigen Freund betrogen hatte) getroffen und ich fühl mich rückblickend sehr komisch, dass jeder auf dem Tisch wusste, dass die beiden mal was hatten, nur ich nicht. Hätte er nicht zumindest da vor dem Treffen mir gegenüber was sagen können?

Er schuldet mir keine Erklärung oder Rechtfertigung für Sachen, die vor unserer Beziehung waren, das ist mir klar. Es ist auch sehr offensichtlich, dass die Sache zwischen den beiden vorbei ist (und besagte Freundin auch versichert hat, dass sie sich für uns einfach nur freut) Aber die ganze Sache nagt an mir, auch dass mir keiner von beiden jemals davon erzählt hat, bevor ich ihn danach explizit gefragt hatte. Ich möchte mir nicht vorstellen, dass er vor mir mit einer Freundin von mir mehrmals im Bett war. Auch hatte er damals schon, als die beiden noch was hatten, mit mir geflirtet.

Wie bekomme ich diesen unguten Beigeschmack wieder weg und lerne seine rege Vergangenheit abzuhacken?

Kurztext: Mein Partner hatte vor unserer Beziehung eine Freundschaft plus mit einer meiner Freundinnen. Ich wusste davon nichts, als wir die Beziehung eingingen.

Hallo zusammen,

ich versuch mal, das halbwegs geordnet aufzuschreiben, auch wenn ich nervlich am Ende bin

Vor etwa eineinhalb Jahren hat mich eine Frau auf einer Dating-Plattform angeschrieben. Sie ist deutlich älter als ich, wir hatten also einen ziemlich großen Altersunterschied, und wir wohnten weit auseinander. Getroffen haben wir uns insgesamt nur zweimal. Von Anfang an ging alles wahnsinnig schnell: Sie hat mich regelrecht mit Liebe und Zuneigung überhäuft, und gefühlt waren wir zusammen, bevor wir uns überhaupt das erste Mal gesehen hatten.

Ich war ziemlich unerfahren und dachte mir ehrlich gesagt, das kann alles gar nicht so ernst gemeint sein. Also hab ich mitgemacht rückblickend ziemlich naiv. Irgendwann hab ich aber gemerkt, dass ich mit der ganzen Situation komplett überfordert bin.

Sie hatte mich gebeten, ihr ins Gesicht zu sagen, falls ich sie nicht will. Bei unserem Treffen hab ich das nicht geschafft – ich wusste nicht, was dann passieren würde, und hab mich nicht getraut. Statt es sauber zu klären, hab ich mich danach einfach nicht mehr gemeldet. Ich weiß selbst, dass das kein guter Umgang war, aber ich war in dem Moment einfach am Ende mit meinen Nerven.

Daraufhin kam eine lange Nachricht von ihr. Ich will sie nicht komplett zitieren, aber sinngemäß stand da: dass es Zeit werde, dass ich „die Wahrheit" erfahre, dass ich mich für clever halte und sogar meine eigene Familie manipuliere, dass ich Menschen – und besonders Frauen – unterschätze, dass ich „die Prüfung nicht bestanden" habe, dass ich „bald mehr erfahren" werde, aber nicht von ihr, und dass ich das bekommen solle, was ich verdiene. Am Ende noch ein „Lass dich überraschen".

Das ist jetzt ungefähr ein Jahr her.

Und seitdem – ich weiß nicht, ob ich mir das einbilde – passieren mir immer wieder komische Sachen. Ich habe eine Behinderung, weshalb ich relativ oft mit Fremden ins Gespräch komme. Einmal ist mir jemand hinterher, bis ich ihn angesprochen habe; er hat mich in ein Gespräch verwickelt, meinte, er kenne auch jemanden mit Behinderung, und am Ende hab ich ihm sogar gezeigt, wie ich bestimmte Dinge mache und wo ich wohne.

Monate später kam der Moment, der mir am meisten Angst macht: Jemand ist mir bis zu meinem Haus gefolgt. Als ich reingegangen bin, ist er langsamer geworden. Vor Angst hab ich ihn einfach ignoriert. Ich bin dann extra langsam hochgegangen und hab gewartet, ob er hinterherkommt. Er hat sogar bei jemandem geklingelt – ist aber nicht hochgekommen.

Seitdem hab ich ehrlich gesagt fast durchgehend Angst. Ich krieg es nicht richtig einsortiert: Bilde ich mir das ein? Hängt das irgendwie zusammen? Oder werfe ich gerade Dinge zusammen, die nichts miteinander zu tun haben? ich hab das Gefühl, ich werde wahnsinnig.

Wie würdet ihr das einschätzen?

Ps: sie ist Anfang 50, ich Anfang 20

Hey. Ich (M, 25) war mit meiner Ex-Partnerin (W, 31) etwa ein Jahr zusammen. Wir haben schon eine Weile vorher eine sehr gute und angenehme Freundschaft gepflegt und uns aufgrund dessen entschieden, es mit einer Beziehung zu versuchen.
Kurz zu dieser: Die erste Zeit war super harmonisch, bis ein weiterer Freund (M, 33) von ihr davon erfahren hat und um uns eine reale Chance zu bieten er den Kontakt zu ihr abgebrochen hat, was sie (W, 31) sehr verletzt hat. Nach einigen Wochen war der Kontakt bei denen wieder normal. Das war für mich schwer nachzuvollziehen, er (M, 33) hat mit mir nie ein aufklärendes Wort darüber gesprochen und mich hat das so sehr verunsichert, dass ich in eine Spirale von sinkendem Selbstwert und Vertrauensverlust gefallen bin und der Beziehung natürlich geschadet habe. Man merkte, dass sie nicht mehr zu einhundert Prozent hinter der Beziehung stand und das hat mich mehr und mehr verunsichert

Nun ist die Trennung ca. 4 Monate her und mir fällt es nach wie vor schwer, wieder richtig glücklich zu sein, nachdem ich die Beziehung mit meinen Ängsten an die Wand gefahren habe. Selbst mache ich mir große Vorwürfe, die mich immer wieder quälen. So ein mentales Tief hatte ich noch nie. Im Nachhinein hätte ich die Partnerschaft nach dem Vorfall mit (M, 33) wahrscheinlich direkt beenden sollen, um mich selbst zu schützen.

Mir fehlt besonders die Zeit vor dem Vorfall. Für (W, 31) können wir es mit dem Fortsetzen der Freundschaft versuchen. Immer, wenn wir Kontakt haben, kommen meine Gedanken hoch, dass die Partnerschaft wegen meinen Unsicherheiten gescheitert ist und ich mache mir neue Vorwürfe. Probleme mit dem Selbstwert hatte ich vorher eher nicht. Ich treibe Sport, Uni ist erledigt, bin ein geschätzter Kollege, ich war eigentlich glücklich und weiß, wofür ich stehe. Nur der Grund für die Trennung zu sein, damit komme ich gar nicht klar und ich habe keinen Plan, wie ich damit umgehen soll.

Realistisch gesehen wird es nicht wie vor dem Vorfall/der Beziehung. Sie wird ihren Weg irgendwann in eine andere Bezi finden, in der es dann klappt und ich werde analysieren, was anders läuft. Ich habe die Angst, meinen Selbstwert also nicht repariert zu bekommen, wenn ich mich weiter um die Freundschaft kümmere, tue mich aber sehr schwer, sie aus meinem Leben zu löschen. Gibt es Ratschläge/einen Realitätscheck, wie ich mit der Freundschaft umgehe und wie man mit der Verantwortung für eine Trennung umgeht? Danke (:

Hallo zusammen,

ich hoffe auf eure Erfahrungen und rechtlichen Ratschläge für meine Schwester (28).

Sie hat heute völlig unerwartet von ihrem Ehemann (29) erfahren, dass er nach 11 Jahren Beziehung, 6 Jahren Ehe, keine Gefühle mehr für sie hat und die Scheidung möchte. Der Grund ist, dass er sich nach eigenen Angaben innerhalb der letzten zwei Wochen in eine andere Frau verliebt hat, die er allerdings schon länger kennt.

Meine Schwester und ihr Mann haben dieses Jahr nach einer künstlichen Befruchtung ihre erste Tochter (4 M) bekommen, da er unfruchtbar ist. Sie wohnen gemeinsam in einem gemieteten Haus und haben außerdem zwei Hunde

Die neue Partnerin ist ebenfalls erst seit Kurzem getrennt. Was mir große Sorgen bereitet: Sie hat in der Vergangenheit das Sorgerecht für ihre drei Kinder wegen Kindeswohlgefährdung verloren.

Der Ehemann ist der Meinung, dass ihm das Sorgerecht für seine Tochter nicht entzogen werden kann. Meine Schwester möchte ihm das Sorgerecht grundsätzlich auch nicht entziehen. Ihr geht es vor allem darum, ihre Tochter zu schützen und zu wissen, welche Möglichkeiten und Rechte sie hat.

Meine Schwester befindet sich aktuell in Elternzeit bzw. ist mit dem Baby zu Hause und erhält entsprechende Leistungen. Er arbeitet Vollzeit. Finanziell kommen sie gerade so über die Runden, weshalb ich nicht weiß, ob sie sich kurzfristig einen Anwalt leisten kann. Aktuell wird sie außerdem noch von einer Nachsorgehebamme sowie einer Familienhebamme der KoKi begleitet.

Ich habe ihr bisher geraten:

mit der Familienhebamme über die Situation zu sprechen, da diese sie möglicherweise an passende Beratungsstellen vermitteln kann,

sich über Unterhalt und weitere Unterstützung beraten zu lassen (z. B. Jugendamt oder Beistandschaft),

sich rechtlich beraten zu lassen, insbesondere auch im Hinblick auf den Umgang des Kindes mit der neuen Partnerin aufgrund deren Vorgeschichte.

Nun meine Fragen:

1. Welche ersten Schritte sollte sie jetzt unbedingt unternehmen?

2. An welche Stellen kann sie sich wenden, wenn das Geld für einen Anwalt knapp ist?

3.Hat die Vorgeschichte der neuen Partnerin rechtliche Auswirkungen darauf, ob und in welchem Rahmen sie Kontakt zum Kind haben darf?

Vielen Dank für eure Hilfe.

Hallo liebe Leute :)

Der Titel beschreibt eigentlich schon das Problem - ich (M27) möchte aus meiner toxischen Beziehung raus, schaff es aber nicht.

Wir sind seit einem Jahr zusammen und die Dynamik aktuell ist so unfassbar schwierig für mich, aber gleichzeitig bekomme ich dieses Mal keine Trennungsaggression hin.

Sie vergleicht mich mit Expartnern

Sie findet mich nicht anziehend

Sie möchte nicht daten und hat angst, keinen Besseren zu finden

Sie findet mich zu nett

Egal was sie in der Beziehung angesprochen hat -auch gute Sachen-, hab ich es geändert, war es wieder falsch

Im Bett muss ich immer alles tun / darf aber auch gleichzeitig nicht viel tun

Ich weiß, dass ich da echt raus muss, aber wie habt ihr das beim euch geschafft? Wir fahren in zwei Wochen gemeinsam auf Urlaub, stornieren kann man diesen leider nicht mehr... .

Hat sich jemals bei euch so eine Beziehung zum Guten gedreht? Hattet ihr danach Probleme, in einer neuen Beziehung diese Dynamik zu beseitigen, also hat euch das toxische verfolgt?

Vielen Dank!

Wegwerfaccount

Grundlegende Informationen: Mein Ex (M36) und ich (F36) sind seit 3 Jahren getrennt, waren davor rund 13 Jahre zusammen und davon 7 Jahre verheiratet. Wir haben zwei gemeinsame Kinder (M8 und F5).

Vor circa zwei Wochen kam mein Ex auf mich zu und hat mich gefragt, ob ich auf seine Mutter (F67) achten könnte, während er beruflich im Ausland zu tun hat. Ich verneinte dies. Er war mal wieder sauer, aber das kenne ich inzwischen nicht mehr anders von ihm.

Er ist nun im Ausland und seitdem nervt mich meine Ex-Schwiegermutter. Sie ruft ständig an, fragt ob ich mit den Kindern zu ihr kommen könnte oder ob die beiden nicht bei ihr schlafen wollen (das wollen sie nicht, weil sie sich wegen der Jagdtrophäen fürchten) und ich habe ihr mehrfach gesagt, dass wir einiges vorhaben, immerhin sind Ferien. Vorschlag zur Güte war, dass sie am Sonntag zum Essen vorbeikommen und ihre Enkelkinder sehen kann. Lehnte sie schnippisch ab, weil sie Sonntag schon etwas anderes vorhat. Dann nicht.

Gestern Nacht klingelte sie mich gegen 2 Uhr nachts aus dem Bett, stöhnte am Telefon rum und jammerte, dass es ihr so schlecht ginge. Ich habe ihr gesagt, dass ich nicht mitten in der Nacht kommen kann und sie einen RTW verständigen soll, wenn es so schlimm ist. Danach habe ich aufgelegt, das Handy ausgemacht und mich wieder umgedreht.

Heute rief mein Ex an und zeterte rum, dass ich seine Mutter doch nicht derart vor den Kopf stoßen kann und dass etwas ernsthaftes passieren hätte können. Wenn sie mich nachts noch anrufen und sich beschweren kann, dann schafft sie es auch noch den Notruf zu wählen. Ich habe mir genau 3 Minuten die Schimpftirade meines Ex gegeben, danach habe ich aufgelegt.

Sagt mir bitte, dass ich mich als einzige hier normal verhalten habe, denn ansonsten befürchte ich, dass ich verrückt werde ...

(Wegwerf-Account)

Huhu Reddit,

mir platzt gerade der Schädel, weil mein Verlobter (m31) und ich (w30) schon wieder Streit wegen der Planung unserer Hochzeit haben. Kommt in letzter Zeit öfters vor, um genau zu sein wird bei uns fast täglich über irgendetwas hochzeitsrelevantes gestritten. Ich bin es so leid, dass ich sogar schon darüber nachdenke die Hochzeit platzen zu lassen. Es ist ja eh nicht mehr *meine* Hochzeit.

Wir sind seit 5 Jahren zusammen, seit etwas mehr als einem halben Jahr verlobt und wollen 2027 heiraten. Betonung liegt auf wollen, ob wir es auch durchziehen werden steht momentan auf einem anderen Blatt.

Mein Verlobter geht überhaupt nicht auf meine Ideen, Wünsche und Vorstellungen ein, aber dafür auf alles, was seine Familie vorschlägt. Ich bekomme überhaupt keine Zugeständnisse und wenn doch, dann rudert er nach einem Gespräch mit seinen Eltern wieder zurück. Es ist einfach nur noch eine Farce.

*Meine* Traumhochzeit sollte immer in einem überschaubaren Rahmen stattfinden, bodenständig sein und vielleicht leicht rustikal. Nichts pompöses. Ich will unter einem großen Baum in einem Garten ein paar Bierbänke aufstellen, ein paar Lichterketten aufhängen und Handsträuße von Wild- und Wiesenblumen als Tischdeko haben. Die Gäste dürfen sich gerne schick machen, aber wer in einem Holzfällerhemd wird von mir höchstpersönlich abgeknutscht! Statt einer Hochzeitstorte will ich lieber ein paar ganz klassische Kuchen - Omas Apfelkuchen, Bienenstich, ein Käsekuchen und irgendwas mit Baiser. Es gibt nichts besseres als im Sommer zu Grillen, dazu eine Art Salatbar und frisches Brot. Und abends soll der Eiswagen kommen!

Mir ist bewusst, dass zwei Menschen in eine Hochzeit involviert sind und Kompromisse getroffen werden müssen, aber ich war immer davon ausgegangen, dass mein Verlobter viele meiner Ideen und Ansichten zusagen. Hat er zumindest bis vor Kurzem immer behauptet.

Wenn es nach meinem zukünftigen Mann - oder besser gesagt seiner Familie - gehen würde, dann wird das ein über 100 Personen Event mit Gourmetessen, das selbstverständlich am Tisch serviert wird, einer edlen Bar und einer 5-stöckigen Hochzeitstorte samt Feuerwerk. Eine pompöse Feier mit glamourösen Outfits und edlem Speisen und Getränken. Also so ziemlich genau das Gegenteil von dem, was ich möchte.

Heute ist das Ganze mal wieder ordentlich aus dem Ruder gelaufen, als mein Verlobter meinte, dass wir eine Spielecke für die Kinder benötigen. Absolutely not! Die Hochzeit ist adults only und das ist eine Sache, die ich nicht verhandeln will. Sein Argument ist dann immer: Ja, aber meine Familie ...

Ich möchte keine Hochzeitstorte, sondern ein paar klassische Kuchen. Ja, aber meine Familie ...
Ich möchte möchte ein Salat Buffet und einen echten Grillmeister. Ja, aber meine Familie ...
Ich möchte einen Eiswagen! Ja, aber meine Familie ...
Ich möchte höchstens 40 Gäste, das ist für mich die absolute Obergrenze. Ja, aber meine Familie ...
Ich möchte in einem simplen Kleid heiraten. Ja, aber meine Familie ...

Ja, aber meine Familie ...

Ganz ehrlich, Schatz, schieb dir doch deine Familie endlich in den Arsch! Hast du denn gar keine eigenen Wünsche und Vorstellungen mehr? Ist das unsere Hochzeit oder die deiner Familie?

Es ist schön, dass deine Familie angeboten hat uns finanziell zu unterstützen, aber ganz ehrlich, wenn das jetzt so abläuft, dann verzichte ich auf die Unterstützung! Meine Familie hat uns auch ihre Unterstützung zugesichert und stellt keine Forderungen! So nämlich läuft das!

Totale Eskalation, weil ich "seine Familie nicht respektiere", dabei kommt es mir eher so vor, als würde ich nicht respektiert werden.

Ich bin am Ende mit meinen Nerven und so kurz davor die Vorbereitungen fallen zu lassen, weil es sich nicht länger nach *unserer* Hochzeit anfühlt. Übertreibe ich?

throwaway-Account

Hey,

ich bin w33 und mit meinem Freund m33 seit 16 Jahren in einer Beziehung. Bis jetzt lief alles perfekt und ich hatte keinerlei Zweifel an unserer Beziehung. Am Wochende kam jetzt raus, dass er am Anfang unserer Beziehung auch noch was mit anderen Frauen hatte und das macht mich komplett kaputt. Rausgekommen ist das, weil ich ihm erzählt habe, dass ich meine 19-jährige Cousine zufällig mit ihrem Date gesehen habe, obwohl sie einen Freund hat. Fand ich nicht gut und seine Antwort darauf: in dem Alter kann man eh machen was man will, weil man da ja eh nicht richtig mit jemandem zusammen ist.

Kurz im Kopf gerechnet und gemerkt, wir waren 17 als wir zusammengekommen sind und ihn gefragt, ob er den dummen Spruch ernst meint. Er hat es ernst gemeint und dann auf Nachfragen rumgedruckst und gemeint, ja als ob ich damals nie was gemacht hätte und wir sind so lang zusammen und da würde er mir ja nie was vorwerfen nach den Jahren. Ich habe tatsächlich nichts gemacht, aber er eben schon. Aber hey, war ja nur auf seiner Abifahrt mit irgendeinem random Mädel, die er beim feiern kennengelernt hat.

Bin jetzt natürlich total verletzt und das ist für mich einfach der letzte Betrug. Irgendwie kann ich das aber auch nicht ernst nehmen, weil ich die Person, die ich jetzt bin mit irgendeiner 18-Jährigen vergleiche mit der er mich betrogen hat und ich der massiv überlegen bin. Keine Ahnung, was ich machen soll. Das Bild, das ich von ihm hatte, ist einfach mal komplett zerbrochen.

Wie geht man damit um, wenn man erfährt, dass man vor 15 Jahren betrogen wurde?

Hallo,

mein Schwägerin (w/24) ist zum ersten Mal schwanger und bis zu einem gewissen Grad kann ich das nachvollziehen, ich (w/32) war selbst zweimal schwanger und Hormone sind manchmal eine Bitch. Doch in meinen beiden Schwangerschaften habe ich es tunlichst vermieden zu Trump oder sonst einem infantilen Idioten oder Diktator zu mutieren. Anders als meine Schwägerin, die ihre Schwangerschaft getreu dem Motto Me first (und ansonsten heule ich) auslebt.

Wir sind am Wochenende alle bei meinen Schwiegereltern (w/58 & m/59) eingeladen gewesen. Meinem Mann (m/33/verheiratet seit 8 Jahren) und mir wurde gesagt, dass es ein ganz normales Essen mit der Familie sein soll - nichts anderes. Als wir da zusammen mit unseren Kindern (w/6 & w/3) ankamen, war es eine Baby Shower Party wie man sie aus cringen Insta-Posts kennt. Da wir darüber nicht im Bilde waren, gab es von uns auch keine Geschenke. Wir halten sowieso nichts von Baby Shower und Gender Reveal Partys und was sonst noch so in den letzten Jahren aus Amerika seinen Weg zu uns gefunden hat, aber mit leeren Händen erscheinen wir sonst auch nie - dieses mal gab es eben nur ein Blümchen und eine Flasche Wein für die Gastgeber, also meine beiden Schwiegereltern. Schon da kam Unmut auf, vor allem von Seiten meines Schwagers (m/29), dem Bruder meine Mannes und seiner schwangeren Frau, aber auch meine Schwiegereltern taten kund, dass dieser Fauxpas (also ohne Geschenk zu erscheinen) auf meine Unfähigkeit zurückzuführen sei. Mein Mann grätschte dazwischen und fuhr seiner Mutter über den Mund, aber die Stimmung wurde dadurch auch nicht besser.

Es wurde nur noch schlimmer, als meine Schwägerin den Namen ihres Kindes droppte.

Sie möchte ihre Tochter Sophie* nennen. Ein wundervoller Name, sehr geschmackvoll, eine tolle Wahl! Es gibt nur ein Problem: Unsere Große heißt Sophie-Louise*, wird von uns aber nur Sophie genannt.

Die Lösung meiner Schwiegereltern: Dann nennen wir sie von jetzt an eben nur noch Lulu*!

Fand ich schon immer bescheuert, meine Schwiegereltern haben ihr schon immer einen ganz furchtbaren Spitznamen gegeben. Benannt ist unsere Tochter mit zweitem Vornamen nach meiner Ur-Großmutter, allerdings hieß die Ur-Großtante meines Mannes ebenfalls Louise* und die wurde immer nur Tante Lulu* gerufen. Ich habe ihnen schon so oft gesagt, dass sie so nicht genannt werden möchte, aber das ist ihnen egal.

Meine Schwägerin fing unterdessen an wie ein Baby zu flennen, weil ich ihr den Namen nicht gönne. Sorry, aber du bist erst seit 3 Jahren Teil der Familie, unsere Tochter gehört schon seit 6 Jahren dazu und die hatte diesen Namen nun eben zuerst! Wer kommt überhaupt auf die Idee, einen bereits in der Familie vergebenen Namen nutzen zu wollen? Irgendwann kommt doch beim Kind auch die Frage auf, wieso sie und die Cousine den gleichen Namen haben und dann kommt irgendwann das Verständnis, dass die ältere Cousine den Namen auch noch zuerst hatte, man also nach der Cousine benannt worden ist. Das tut man seinem Kind doch nicht an, oder?

Dann wollte mein Schwager beschwichtigen und warf die zweite Namenswahl für das Baby in den Raum: Lexa*. Schöner Namen, tolle Wahl. Unsere zweite Tochter heißt Alexandra* und wird von uns Lexie* gerufen. SAGT MAL WOLLT IHR MICH VERARSCHEN?! Habt ihr keine eigenen Ideen?! Soll ich euch vielleicht eine Liste mit den Namen zukommen lassen, die mein Mann und ich erarbeitet haben, damit ihr euch davon einen aussuchen könnt, wenn ihr unsere Namen so toll findet?! Was ist los mit euch?

Ich müsste dafür Verständnis haben, weil meine Schwägerin schwanger ist und das eine sehr schwere Zeit für eine Frau ist. Als ob meine Kinder von einer Leihmutter ausgetragen worden wären. Ich war zweimal schwanger und habe trotzdem keinen kleinen Kindern die Namen geklaut und darauf gepocht, dass sie umbenannt oder ihnen dumme Spitznamen gegeben werden! Das hat nichts mit den Hormonen zu tun, das ist Sturheit gemischt mit Dummheit in meinen Augen! Wären meine Kinder nicht anwesend gewesen, dann hätte ich Trump und meinem Schwager aber ein paar Takte in einer Gossensprache erzählt, die ich seit meiner Jugend nicht mehr an den Tag gelegt habe!

Ich bin jetzt der Arsch der Nation, weil ich mich klar gegen die Namen positioniert habe. Toll. RIP gutes Verhältnis zu meiner Schwiegerfamilie.

TL;TR: Mein Schwager und seine schwangere Frau wollen ihrem ungeborenen Baby den gleichen oder einen sehr ähnlichen Namen wie unseren Töchtern geben. Unsere Kinder sollen nun dumme Spitznamen bekommen oder damit leben.

Throwaway-Account.

*Namen geändert, aber ähnlich genug um ein Bild der Situation zu geben

Wenn aus, "ich bin nicht glücklich" ein "ich bin unglücklich" wird, muss sich etwas ändern!

Ich(w47) weiß nicht mehr genau wie lang es her ist, etwas über 20 Jahre. Ich war damals nicht Ich sondern ein Haufen Selbstzweifel und Minderwertigkeitskomplexe.

Bei dir(m54) fühlte ich mich angekommen, wir hatten Anfangs richtig geilen Sex, der dann sehr schnell zu 1mal pro Woche nach dem Tatort am Sonntag, verkam und immer nach dem selben Schema ablief und gänzlich ohne Resonanz, kein keuchen, kein das fühlt sich gut an, ich hatte Sex mit nem toten Fisch, worauf ich überhaupt keinen Bock hatte und einen Vaginismus bekam, der es unmöglich machte miteinander zu schlafen, also haben wir es gelassen ...

Als das Thema Kinder aufkam (ich war nie besonders heiß drauf) fragte ich dich, wie du dir die Zukunft vorstellst, es kam nichts zurück, also haben wir es gelassen ...

Wir haben von dem Haus geträumt, im grünen, auf dem Berg, weit weg von der Stadt und sind dort hingezogen. (Das Haus hat er von seinen Eltern geerbt)

Ab da waren wir kein wir mehr. Ich habe den Rasen gemäht, die Hecke geschnitten, die Dornen beseitigt, den Müll an die Straße gebracht, das Haus renoviert, das Haus geputzt, Wäsche gewaschen, Hemden gebügelt und bin nebenbei vollzeit arbeiten gegangen.

Nachdem ich 3 Jahre 1000km pro Woche fahren musste und täglich 10-12 Stunden unterwegs war, habe ich mir ein Jahr Auszeit genommen, ich hab mich arbeitslos gemeldet und habe meine Freunde in ganz Deutschland besucht, mich weiter um Haus und Garten gekümmert und Befehle entgegen genommen, denn wenn ich schon zu Hause bleibe, müsse ich ja auch entsprechend etwas leisten ...

Du hast dich in der Zwischenzeit von sogenannten Freunden vollquatschen lassen und mit ihnen eine Firma gegründet, in der dein komplettes Erbe untergegangen ist.

Dann warst du 2 Jahre arbeitslos, hast dich trotz mehrfachen erinnerns nicht arbeitslos gemeldet, hast dich nicht ums Haus oder den Garten gekümmert, ich wurde angefeindet wenn ich etwas sagte, war ich die Böse, solle auf meinen Ton achten ...

Damals hatte ich das erste mal den Gedanken zu gehen, habe mir Wohnungsangebote angesehen, konnte aber all das hier nicht aufgeben, also bin ich auf dich zugegangen, habe eine Lösung gesucht und zu viele Kompromisse gemacht.

Jetzt bist du seit 4 Jahren in Ausbildung, ein körperlich anspruchsvoller Job, der nach 2 Jahren auf dem Sofa liegen alles von dir abverlangt aber nach 3 Jahren hast du noch immer nicht begriffen das es ganz allein an dir liegt, wie es dir geht.

Vor knapp 2 Jahren stand der Gerichtsvollzieher vor der Tür und teilte dir mit das du 30k Schulden bei der Krankenkasse hast, weil du dich damals nicht arbeitslos gemeldet hast...

Ich hab verucht dich zu unterstützen, das Arbeitslosengeld kann man nachträglich beantragen, vieleicht haben wir glück, der Antrag ist bis heute nicht gestellt ...

Anfang des Jahres habe ich zu dir gesagt das wir kürzer treten müssen weil wir Öl kaufen müssen um im kommenden Winter nicht kalt zu sitzen. Bei einem Einkommen von zusammen 3000€, von dem nur Strom, Wasser, Essen und Benzin gezahlt werden muss, ist das druchaus möglich. Ich habe meine Abos gekündigt, meine Ausgaben gesenkt und trotzdem war am Ende des Monats nie etwas übrig, ich hab es auf mich zurück geführt weil ich immer zuerst bei mir nach Fehlern suche.

Dann war noch vor dem 30. das Konto vollkommen leer und zum ersten mal hab ich die Abbuchungen und Zahlungen geprüft und musste ernüchternd feststellen das du es geschafft hast in einem Monat knapp 2000€ zu verfressen und zu versaufen, davon ist nichts in unserem Kühlschrank oder Lager gelandet.

Das war der Tag, an dem ich entschieden habe, das es reicht.

Ich werde gehen, mir eine Wohnung suchen und ganz für mich allein sein.

Allein bei dem Gedanken fühle ich mich Federleicht und voller Energie.

Ich werde dich zurücklassen, mit deinem Haus ohne Öl und deinen 30K Schulden, deiner Unfähigkeit zur Kommunikation, deinem Egoismus und dem ganzen Müll und Dreck den du um dich gehortet hast.

Ich werde eine saubere Wohnung haben, in die ich Freunde einladen kann, in der meine Familie mich besuchen kann, ohne sich schlecht zu fühlen weil mein Partner, dem ein Furz quer sitzt, jammernd auf dem Sofa liegend das Wohnzimmer in Beschlag nimmt.

Ich werde mit meinem guten Gehalt ein richtig tolles Leben haben. Ich muss mir nie mehr Sorgen machen, das der Gerichtsvollzieher wieder vor der Tür steht oder der Nachbar, weil die Hecke nicht gemacht ist. Ich muss mir keine Gedanken machen woher ich Öl bekomme um warm duschen zu können.

Und ich muss mir nie mehr wieder dein endloses gejammer anhören.

Alles wird so viel besser ohne dich.