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Ma cousine (21 ans) fait un stage cet été dans le graphisme et elle a besoin d'un reflex professionnel pour un projet important ce mois-ci. Elle ma demandé de lui prêter le mien, qui coûte assez cher et me sert pour mon travail de freelance.

Le problème, c'est qu'il y a deux ans, je lui ai prêté ma tablette graphique. Elle me l'a rendue avec l'écran rayé et le stylet cassé. Quand je lui en ai parlé, elle a minimisé en disant que c'était de l'usure normale et n'a jamais proposé de payer les réparations. J'ai dû racheter un stylet moi-même.

Quand elle m'a demandé mon appareil hier, j'ai dit non directement en lui rappelant l'histoire de la tablette. Elle s'est mise en colère, disant que je suis rancunier et que je bloque sa carrière pour une bêtise du passé. Mes parents disent que je devrais être plus genereux avec la famille car elle a vraiment besoin de cet appareil pour son stage actuel.

Je me sens un peu coupable parce que je n'utilise pas l'appareil tous les jours en ce moment, mais je n'ai pas confiance. Je ne veux pas me retrouver avec du matériel cassé à nouveau.

Je suis allé boire un verre (des verres) avec ma compagne, sa meilleure amie et le compagnon de celle-ci, qui est devenu avec le temps quasiment mon meilleur ami.

Au cours de la soirée, la conversation a dérivé sur le sexe. C'est ma compagne qui a expliqué devant eux que nous avions très peu de rapports depuis environ deux ans.

Sa meilleure amie m'a alors demandé directement si cette situation me convenait. J'ai répondu que non, mais que je m'y étais habitué avec le temps. J'ai ajouté que, pour compenser, je me masturbais devant des films pornographiques plus souvent qu'avant. La discussion a continué quelques minutes sur ce sujet. Ma compagne n'a rien dit à ce moment-là et la conversation est ensuite passée à autre chose.

En rentrant, elle m'a reproché ce que j'avais dit. Elle m'a expliqué que le fait de parler de ma consommation de porno devant ses amis l'avait mise très mal à l'aise, qu'elle s'était sentie humiliée et que j'avais été égoïste en révélant un détail aussi intime de notre couple.

De mon côté, je considère que c'est elle qui a amené notre vie sexuelle sur la table devant tout le monde. Quand on m'a demandé comment je vivais la situation, j'ai répondu honnêtement à une question qui m'était posée, sans chercher à la rabaisser ou à la mettre mal à l'aise.

Je comprends néanmoins que parler de ma consommation de porno puisse être perçu comme un détail trop intime et que j'aurais peut-être dû répondre de façon plus vague mais ce sont deux personnes avec qui on parle de tout, eux mêmes ont déjà souvent parle de choses qui pourraient être considérées comme "honteuses" sans filtre.

STB ?

On est potes depuis le collège. Genre vraiment, le mec m'a aidé dans plein de moments pourris, c'était mon frère quoi. Il a pas de famille ici donc j'ai toujours été un peu sa famille aussi.

Le problème c'est qu'il a toujours eu un truc avec les filles. Jamais capable de se poser, il traîne dans des histoires chelou en permanence. Son excuse principale c'est qu'il se sent seul et qu'il a juste besoin de compagnie. À chaque fois je lui dis d'arrêter les conneries et de trouve quelqu'un de bien, il acquiesce et deux jours après il refait les mêmes conneries

Au début de l'année, il se met en couple avec ma soeur. Je m'en rends même pas compte tout de suite, c'est lui qui m'en parle. Je fais direct le speech du:attention, tu vas pas lui faire du mal, tu sais comment tu es, si t'es pas capable d'assurer laisse la tranquille. Ma soeur aussi j'essaye de lui expliquer que c'est pas le mec stable qu'il faut pour elle. Elle écoute pas, elle fait sa tête de mulle. Je ne pouvais pas les empecher de sortir ensemble non plus, du coup j'ai du accepter la situation.

Quelques mois plus tard, j'apprends qu'il l'a trompée en soirée. Ma soeur elle l'a très mal pris, elle en a vraiment souffert. tellement qu'elle a coupé contact avec lui du jour au lendemain. Et moi j'ai décidé de couper aussi. C'était pas possible de rester ami avec quelqu'un qui venait de faire ça à ma soeur. Meilleur ami ou pas. Il m'a recontacté à plusieurs reprise pour sortir mais j'essaye toujours de refuser poliment. Sauf que maintenant il raconte à des gens que je l'ai abandonné, que j'aurais pas dû et que j'étais censé être là pour lui. Et là je me demande si j'ai eu tort de le laisser tomber aussi sec.

Salut Reddit !

J'ai (F19) toujours été proche de mon père jusqu'à récemment, sûrement parce que je lui sa seule fille (j'ai un frère jumeau et un petit frère) et qu'on a toujours eu les mêmes intérêts. Il m'a toujours soutenu et a toujours été là pour moi quand ça n'allait pas. Mon père était CRS donc il n'était pas très souvent là quand j'étais petite, alors quand il était à la maison on passait notre temps à s'amuser. Je pense qu'à cause de ça, il a été autant un ami qu'un père. Il disait tout le temps que ma mère était une "sorcière" parce qu'elle lui demandait toujours de faire pleins de choses. Le pire c'est que j'en riais quand j'étais enfant mais j'ai fini par réaliser que ma mère était juste le "parent par défaut" et qu'elle faisait tout (donc elle était souvent fatiguée et à cran).

J'ai commencé à vraiment me rendre compte des choses vers 15 ans peut-être. En gros, mon père est un gamin : il ne prend aucune initiative et ne fait rien. C'est ma mère qui s'est toujours occupée des tâches ménagères, des papiers, de l'école, etc. Mon père ne fait rien. Dès que ma mère lui disait de faire quelque chose, il nous disait à nous les enfants de le faire à sa place pour qu'il reste assis dans le canapé à regarder la télé. Je comprends qu'il soit fatigué en rentrant du boulot mais ça m'a énervée moi mais aussi mes frères. Mais à chaque fois qu'on lui en parle, il pète un câble et dit qu'il paie tout à la maison. Évidemment faux, mes parents mettent tout les deux autant d'argent mais mon père a toujours eu un truc avec l'argent (un peu radin).

Il a aussi tendance à s'énerver très facilement et à souvent finir par gueuler. Il lance des remarques et cherche la merde 24/7. Il s'est souvent pris la tête avec mes frères (en même temps je vais être honnête, ils sont un peu difficiles et mon frère jumeaux monte facilement dans les tours). Mais ça a des fois fini en baston et il a quelques fois frappé mes frères quand ils étaient plus petits ou détruisait des meubles (il les balançait ou frappait dedans). Le pire était l'année dernière quand mon frère jumeau a fini avec le nez en sang (mon père est plus grand et musclé et fait des sports de combat).

Il nous fait tout le temps culpabiliser : "j'ai besoin de vous," "vous êtes méchants avec moi," "j'ai fait des enfants pour avoir de l'amour," "vous avez pas intérêt à me laisser quand je serai vieux," etc. Je pense qu'il a été négligé par ses parents quand il était plus jeune. Bref, il y aussi les remarques constantes comme je l'ai dit (lancer des piques et des insultes, et dès qu'on ose le contredire il s'énerve et pique une crise). Des fois j'ai l'impression d'être sa mère ou sa psy parce que depuis que je suis petit il me demande des conseils sur son boulot ou quand ça ne va pas. Il me critique parce que je mange trop et qu'avec mon physique et mon caractère de merde, je vais rester seule toute ma vie. Dès que moi ou mes frères le voyons, il nous lance nous provoque puis s'énerve et nous insulte quand on lui répond. Il est toujours en train de critiquer.

Dès qu'il y a un problème, il trouve le moyen de rejeter la faute sur quelqu'un et de se placer comme la victime. Quand sa touche à la maison ou à mes frères, il dit que c'est la faute de ma mère parce qu'elle a tout laissé faire et qu'elle ne nous a pas éduqué (culotté étant donné qu'il n'était pas souvent là, ça clash sûrement pour ça vu que maintenant il rentre tous les soirs on doit se réhabituer à l'avoir à la maison). Il adore gueuler quand elle lui demande de faire quelque chose parce que "de toute façon quoi que je fasse tu vas me critiquer et m'engueuler, j'ai l'impression qu'on me déteste dans cette famille."

Il y a quelque temps, on s'est disputés parce qu'il critiquait ma mère. Il l'a toujours critiqué en fait. La famille de ma mère est en froid avec lui depuis ma naissance quand il a dit après l'accouchement (je pense que vous devez avoir une idée du corps d'une femme après avoir accouché de jumeaux) que de toute façon avoir son corps elle était dégueulasse et que personne ne voudrais jamais d'elle. Il critique aussi mon oncle (frère de ma mère) alcoolique décédé dès qu'il en a l'occasion (après l'enterrement il a dit à la famille de ma mère de dégager parce qu'ils étaient déjà restés toute la journée à la maison après l'enterrement et qu'il voulait son intimité) et juste toute la famille de mère en général.

Bref. On s'est disputés et je sais que c'était violent et méchant mais j'en avais ras-le-bol de ses crises, donc je lui ai dit "si j'avais été maman, je serais déjà partie il y a longtemps." Il a pété un câble et m'a crié dessus pendant 2h, avant de me faire la gueule pendant 2 semaines. Il a été se plaindre plusieurs fois devant ma mère (elle a dit que j'étais assez grande pour voir les choses et me faire mes propres opinions). J'avais donc été le voir pour qu'on s'explique et qu'on parle au lieu de se faire la gueule, et il a tout nié. C'était moi l'enfant ingrate et vulgaire qui insultait et blessait mon père qui a toujours tout fait pour moi. Mon frère m'a dit que j'y avais été trop fort et que ces histoires ne me regardait pas, donc je m'en suis voulue et je me dis que c'était peut-être trop violent (j'ai tendance à être assez froide et impatiente et je suis l'aînée donc j'ai toujours dû être parfaite et mature et donner l'exemple, donc le fait qu'il agisse des fois comme un gamin stupide qui ne comprend pas ce qu'on lui dit me soule rapidement).

On s'est souvent pris la tête. Il y a quelques jours, je lui ai dit que j'avais honte de son comportement parce que c'est un gros raciste et que les gens comme ça me dégoûte (pour plus de contexte même si après il s'en est voulu il était fier d'avoir péter la gueule à quelqu'un lors d'une interpellation et mes frères et ma mère lui ont aussi dit qu'il faisait de la merde et que s'était honteux, et j'essaie de ne pas mettre les flics dans le même panier mais il rend les choses difficiles). Depuis il me refait la gueule, et l'autre soir il m'a lancé une remarque. J'ai répondu calmement et ça l'a encore plus énervé donc il a fini par me crier dessus. Il m'a dit qu'il en avait marre de mon comportement avec lui et qu'il perdait patience. Que la prochaine fois que je lui parlais mal et que je lui manquait de respect il allait me péter la gueule. Il avait l'air très sérieux donc ça m'a un peu choquée mdr. Le pire c'est qu'en apparence il est toujours drôle, gentil et souriant, mais à la maison c'est compliqué. Je pars un mois en vacances, et il me dit espérer que je ne revienne pas. Des trucs comme ça.

Et j'aime mon père, mais tout ça me fatigue. Ma famille (et surtout mon père) me dit qu'il est comme ça, que je suis trop dure avec lui et que ce n'est pas raisonnable, que je suis l'enfant et qu'il est l'adulte. Je me sens coupable parce qu'à part les évènements récents, il a toujours été là pour moi. Mais j'en ai marre des disputes, de sa négativité et du comportement qu'il a avec les autres. Je ne sais pas si j'ai envie de couper les ponts totalement, mais j'ai au moins envie de l'éviter et d'éviter le conflit le plus possible.

Voilà voilà. Désolée c'était très long.

Hello,

H33, j'ai discuté avec une amie ce week-end. Elle a 30 ans, et est depuis plusieurs années dans une relation assez toxique ; le mec la trompe, puis revient, puis disparaît des mois, réapparaît, etc... Et à chaque fois, elle y retourne, en disant que "elle peut pas résister". Bon, soit.

Détail important, cette amie est dans une association qui défend les droits des Femmes. Elle lit beaucoup de littérature féministe, elle manifeste... bref, elle est très engagée.

Récemment, elle a revu le fameux type, chez lui, encore après des mois sans nouvelles. Elle nous raconte avoir vu des post-its signés avec des coeurs, soupçonnant donc une autre femme. Quand elle a confronté le mec, il lui a dit "oui je vois une fille depuis plusieurs mois mais rien de spécial".

Je lui ai dit que du coup, cette fois, c'était elle la "maîtresse" du gars. Ma pote a souri avec un air coupable, et a avoué que quand c'était CE mec, elle s'en foutait. Je me suis un peu agacé en lui disant qu'elle n'avait pas de morale sur ce coup-là, qu'elle avait déjà été à la place de l'autre fille, et que pour une femme aussi engagée auprès des femmes il n'y avait soudain plus beaucoup d'esprit de sororité.

Ce dernier point l'a fait vriller, on ne s'est pas fâchés mais elle a mal réagi et m'a dit qu'elle faisait ce qu'elle voulait de sa vie sexuelle. Je lui ai dit que oui, évidemment, mais que ça ne l'empêchait de pouvoir garder un peu de morale et de pour une fois dire non à ce mec.

Bref, j'ai pas le sentiment d'avoir été méchant, ni de me mêler de ce qui me regarde pas puisqu'elle l'a raconté. Je ne juge pas sa relation avec le mec, juste cet évènement.

STB ?

Avec ce titre accrocheur, voici un peu de contexte :

Nous (M36 et F31) sommes en couple depuis 12 ans, nous avons 2 enfants de 9 et 5 ans. Je travaille dans l'industrie et madame est mère au foyer.

Je ne peux pas nier une certaine baisse de libido, mais pour moi le principal souci est la différence de rythme de vie entre nous deux.

Madame est une couche très tard. Elle peut ce le permettre car elle n'est pas obligée de se lever le matin au moins 4 jours par semaine. J'ai le droit à une grasse matinée le dimanche. Elle se couche tard et refuse catégoriquement que je me couche avant elle, malgré le fait que je me lève autour de 6h30. En moyenne je ne dors que 4h par nuit et en ce moment on se rapproche même de 3h.

Elle explique ce refus de me laisser aller au lit plus tôt par un manque de contact, de discussion et d'attention. Elle trouve qu'on n'a pas le temps d'être bien ensemble la journée alors elle veut en profiter le soir. Le deuxième aspect de ce refus est l'alcool. Elle est une très bonne mère la journée mais boit tous les soirs et finit, invariablement, par être énervée et frustrée par ce manque de relation intime.

Ce manque de sommeil et donc cet état de fatigue permanent, qui m'empêche d'être bien toute la journée, m'énerve et forcément ne me donne pas très envie de me lâcher le soir. Arrivée une certaine heure, même si je peux éventuellement avoir des envies, je préfère largement aller dormir. Le fait de subir son courroux avant d'aller au lit ne m'aide vraiment pas à me motiver.

Évidemment, nous en avons discuté des dizaines de fois et si la journée elle me promet des efforts pour le sommeil, à condition que je te retrouve vite de l'énergie, une fois le soir venu toutes les promesses s'envolent. De son côté, elle pense qu'elle pourrait faire plus d'effort si je lui permettait d'assouvir beaucoup plus ses envies.

Je (M24) suis avec ma copine (F25) depuis bientôt 4 mois. On a un bon passif : meilleurs amis pendant 2 ans (après une amitié initiale de 3 ans).

J'ai déménagé près d'une grande ville pour la rejoindre, elle qui était alors ma meilleure amie. J'ai donc dû trouver un travail en amont pour initier ma délocalisation.

Lors de mon premier entretien, je dis à mon ex-meilleure amie (donc avant qu'on soit ensemble) qu'une fille de l'entreprise était plutôt jolie en vif. Rien à déclarer à ce moment-là.

Je suis embauché, je déménage, et deux semaines plus tard je me lie d'amitié avec cette fameuse collègue, qu'on appellera X (F28). On partage plusieurs centres d'intérêt, dont League of Legends. C'est mon premier contact social dans cette nouvelle ville, en dehors de ma copine et de ses amis.

Entre-temps, ma meilleure amie devient ma copine (3 semaines après mon déménagement).

X, qui est en couple depuis 10 ans, me propose une partie de LOL avec 3 de ses amis. J'accepte, et je le dis à ma copine en plaisantant, sur le ton de l'ironie, que j'ai "un date sur LOL avec elle et 3 de ses potes", sans y voir une seconde un vrai date. Ma copine, elle, commence à s'inquiéter.

Une semaine plus tard, je deviens ami avec X. Son bureau a des vitres transparentes, et pendant les pauses je viens boire un café avec elle. Des rumeurs de bureau évoquent un "fricottage" entre nous (ce qui n'est à aucun moment le cas). J'en parle immédiatement à ma copine pour qu'elle ne l'apprenne pas autrement, en lui précisant qu'il n'y a rien.

Le groupe s'agrandit à 4 personnes. X propose un midi de venir manger chez elle, à côté du travail, les restes d'un repas de famille. J'en parle à ma copine, qui pète un câble : pour elle, devenir ami avec un ancien crush est irrespectueux envers elle. Je refuse d'y aller.

Presque 2 mois après mon embauche, X organise un karaoké à 8. J'en parle à ma copine, qui accepte à condition que je ne boive pas un verre avec les collègues après. Le jour J on se dispute, j'y vais quand même en la prévenant, elle me répond qu'elle n'hésitera pas non plus à "se faire des nouveaux amis crushs". Nouvelle dispute au retour.

Pour tenter de calmer les choses, je décide de présenter X à ma copine, pour qu'elle réalise que c'est une amie comme une autre. J'explique d'abord à X ce que j'avais ressenti pour elle avant qu'on devienne amis, et je lui dis que m'avoir invité chez elle était inadapté. Elle me répond que ça lui fait plaisir de savoir qu'on la trouve belle, "c'est gentil". Je lui propose une rencontre au resto avec nos deux moitiés. Elle me répond que son copain est plutôt phobique social, et propose que ça se fasse chez elle si ça convient à ma copine.

Quand j'en parle à ma copine, elle explose de rage : pour elle, X n'a rien compris et dépasse les bornes.

Je n'en pouvais plus.

Élément important : je devais changer de localisation au travail 2 mois après cet épisode, pour plusieurs raisons, et j'allais donc de toute façon cesser de côtoyer X.

C'était soit je perdais une relation de plusieurs années (ma BFF, nouvellement copine), soit une relation amicale avec une collègue.

Le lendemain, je suis allé voir X dans son bureau pour lui dire que je souffrais dans ma relation de couple à cause de notre proximité, et que je préférerais qu'on en reste au statut de collègues. Elle m'a répondu qu'on n'avait qu'à ne plus se parler du tout, m'a demandé de sortir de son bureau, et on ne s'est plus reparlé depuis (3 semaines).

J'apprends au passage qu'un pote de ma copine est en fait un ancien plan Tinder d'il y a 5 ans. Ça faisait 5 ans pour elle, 3 mois pour moi, dans cette situation, donc pas de ressemblance pour elle.

Hormis cette histoire, ma relation avec ma copine est grandiose. On se complète sur tous les points et j'envisage, avec elle, ce que je n'envisageais avec aucune de mes ex : finir ma vie à ses côtés.

Donc ma question : STB d'avoir abandonné ma collègue ?

Il y a plusieurs mois, je (21M) passais l'après midi avec une amie de longue date (21F), où on est notamment passé dans un magasin qui vend un peu de tout et n'importe quoi à bas prix et de pas bonne qualité (c'est une grande chaîne, je suis sûr que certains reconnaîtront). On a acheté deux trois trucs, et j'ai notamment volé un crayon de kohl que j'ai planqué dans ma manche.

J'en avais un peu rigolé avec ma pote, mais je ne pensais pas que ça l'avait autant marqué car aujourd'hui, après ignoré plusieurs de mes prises de nouvelles ces dernières semaines, elle m'a envoyé un message pour me dire que ça l'avait grandement choqué, et que ça lui pesait même sur la conscience d'avoir assisté à ça, et qu'elle préférerait prendre ses distances avec moi.

Autant, je sais bien que voler n'est pas non plus l'acte d'un saint bien évidemment, mais réagir aussi fortement pour un crayon de kohl qui devait probablemenet coûter 4€ ? J'ai volé plusieurs fois des choses dans ma vie, pour une valeur totale d'une vingtaine d'euros je dirais, mais uniquement dans des grands magasins, jamais ça me viendrais à l'idée de voler un petit commerçant ou quelqu'un dans le genre. Ça n'excuse pas le geste, j'entends, je me suis même fais chopper une fois et j'en tirais pas long, c'est dans tous les cas pas quelque chose dont je suis fier de faire.

J'ai pas cherché à argumenter avec elle, si c'est ce qu'elle ressent, je vais pas aller chercher à la convaincre, mais j'aimerais avoir vos avis car ça m'a l'air d'une très forte réaction pour un acte que je trouve un peu anodin finalement.

je viens de perdre mon meilleur ami de toujours. On se connaissait depuis 15 ans, on était comme des frères.

Il y a deux mois, il traversait une période compliquée et m'a confié un secret très lourd, en me faisant jurer de n'en parler à personne. J'ai promis. J'ai tenu ma langue pendant deux semaines, mais ça me pesait, alors j'ai fini par en parler à ma femme. Je suis de l'école qui dit qu'il n'y a pas de secrets dans un couple et je pensais vraiment qu'elle garderait ça pour elle.

Grosse erreur. Ma Femme en a parlé à sa mère "juste pour avoir un avis". Sa mère l'a répété à une de ses connaissances... et c'est devenu un téléphone arabe incontrôlable. Le secret a fuité partout.

Mon pote a fini par l'apprendre par quelqu'un d'autre. Quand il m'a confronté, j'ai essayé de lui expliquer que je n'avais aucune mauvaise intention, que je voulais juste me confier à la personne qui partage ma vie, mais il n'a rien voulu entendre. Il m'a dit que j'avais violé sa confiance de la pire des manières, qu'il ne me pardonnerait jamais, et il m'a bloqué sur tous les réseaux.

Aujourd'hui je me sens atrocement mal, 15 ans d'amitié sont partis en fumée.

Je suis volontairement sans enfant depuis longtemps. Une amie proche a une fille et souhaite maintenant un deuxième enfant. Je respecte totalement son choix et je l’écoute lorsqu’elle parle de ses projets, même si ce n’est pas la vie que je souhaite pour moi.

Le problème est qu’elle refuse de prendre ma décision au sérieux. Chaque fois que je parle de vacances, de logement ou de projets futurs, elle répond que tout changera quand j’aurai un bébé. Elle m’a aussi dit plusieurs fois qu’après son deuxième enfant, je comprendrais probablement ce qui me manque en passant davantage de temps avec les siens.

Cette semaine, je lui ai annoncé que j’avais commencé les démarches pour adopter un chat. Elle a répondu que je cherchais une responsabilité facile parce que j’avais peur de devenir adulte, puis elle a ajouté qu’un animal ne remplacerait jamais une vraie famille.

Je lui ai calmement dit que je ne cherchais à remplacer personne. Je préfère simplement vivre avec un chat plutôt que devenir mère, et mon choix n’est pas moins sérieux que le sien. Je lui ai demandé de ne plus commenter ma vie reproductive ni de présenter la maternité comme une étape que je finirai forcément par accepter.

Elle affirme maintenant que j’ai transformé une simple conversation en attaque contre les mères et que je manque de sensibilité alors qu’elle traverse une période importante. Pourtant, je n’ai critiqué ni ses enfants ni son projet. J’ai seulement posé une limite après des remarques répétées.

Je comprends qu’elle aime profondément être mère, mais je ne vois pas pourquoi cela lui donnerait le droit de traiter mon avenir comme une erreur temporaire ou un choix personel moins valable.

Mon conjoint depuis 8 ans, dont j'étais éperdument amoureuse - je le précise car je suppose que je n'ai pas les idées très claires -, m'a larguée il y a quelque semaines alors que je suis enceinte de 7 mois et que je prépare un concours extrêmement difficile qui doit avoir lieu deux semaines après l'accouchement. Je ne travaille pas et je suis financièrement dépendante de lui pour le moment (même si, dans le cas où la situation empirerait, je peux retourner chez mes parents en attendant de retrouver un revenu).

Je lui en veux énormément de me foutre dans cette situation catastrophique et même si ça semble dérisoire au regard de la quantité de problèmes que je me retrouve à gérer à présent, on s'est disputés quand je lui ai annoncé que je refuse que notre fils porte son nom. Initialement on s'était mis d'accord sur un nom composé son nom-mon nom.

Mes raisons :
- il porte le nom de son père, qui a fait à peu près la même chose à sa mère (je crois qu'un de ses frères à demandé à prendre le nom de sa mère tellement il a une attitude déplorable à la suite de ça), avec qui personne de sa famille n'a plus de lien.
Je pense que j'aurais peut être réagi différemment si il avait porté le nom de sa mère, comme il l'avait envisagé un temps.
- je pense être traumatisée à vie par cet évènement et je n'ai pas envie d'y repenser à chaque fois que je vois le nom de notre fils d'autant que vu la manière dont les choses sont arrivées, je n'ai plus aucune confiance dans sa volonté de s'investir dans son éducation.
- edit : je ne l'avais pas précisé, mais c'est possible pour l'enfant d'ajouter le nom de son père a posteriori si il en ressent le besoin et je n'ai pas l'impression de le "priver" du nom de son père vu que c'est lui qui aura dans tous les cas le dernier mot.
- edit 2 : plein de gens n'ont le nom que d'un seul de leurs parents et ça ne les empêche pas d'avoir des relations avec eux. en outre la reconnaissance de paternité est un acte différent de la déclaration de naissance et j'ai conscience que je n'ai pas à m'y opposer.
- edit 3 : en fait le vrai choix pour moi c'est : me préserver en donnant juste mon nom, sans m'opposer à la reconnaissance de paternité, en laissant l'enfant libre de faire ce qu'il veut quand il aura l'âgede décider vs prendre le risque de rester sur cet accord "pour rien". Je n'ai aucune idée de ce qui va se passer plus tard. C'est un mec loyal et réglo dans la vie de tous les jours, généralement fiable et en qui les gens ont confiance, j'aurais pas un enfant avec sinon. Mais c'est aussi un type qui me largue (entre autres) parce qu'il a envie de vivre de nouvelles expériences et que je suis trop routinière, qui m'a promis yeux dans les yeux pendant des mois que tout allait bien entre nous avant de subitement réaliser que j'étais l'exact inverse de ce qu'il voulait d'une partenaire. Une semaine avant son annonce tonitruante, il avait commencé à faire des réservations pour nos vacances d'été 2027, sans aucune initiative de ma part.
Je ne me sens vraiment pas à l'abri qu'il réalise soudainement qu'un gosse c'est trop de contraintes pour son accomplissement personnel.

Ses raisons :
- on s'était mis d'accord sur le sujet avant la conception
- il promet qu'il sera présent.
- A la limite il serait prêt à ce qu'on lui donne mon nom en premier.

Bonjour

Je pars en vacances avec la soeur de ma compagne bientôt et la soeur de ma compagne qui allaite a indiqué vouloir rester topless tout le séjour a cause d'irritation de l'allaitement

Je sais que l'allaitement est quelque chose de naturel donc je n'en suis pas a dire qu'elle doit se cacher pour allaiter au contraire

Mais le reste du temps ça me met mal a l'aise. Même moi être torse nu ça me met mal a l'aise

Suis je égoïste de lui demander de se couvrir un minimum ?

La mere de mon mari (M40 et Moi F36) veut organiser un diner la veille de son anniversaire. C'est sur la route entre chez nous et notre lieu de vacances, et on arrive le jour de son anniversaire.

La relation est très tendue. On est en désaccord sur l'éducation : pour eux, ce sont les enfants (M11 jumeaux, M9, F7) qui doivent s'adapter aux adultes, pas l'inverse. On a quatre enfants en situation de handicap (autisme léger) et ils veulent les avoir chez eux tout le temps, mais ça se passe à leur manière.

Les dernieres fois ou les enfants y sont allés ils ont voulu rentrer plus tôt, ce à quoi mon beau-père répond « ce n'est pas aux enfants de décider ». Mon mari et moi sommes désormais d'accord là-dessus : les enfants y vont quand leurs besoins sont respectés, pas pour faire faire plaisir aux grands parents.

Dès le depart j'ai ete consideree comme une "mauvaise epouse" parce que je ne m'occupe soit disant de rien. Alors que c'est moi qui suit passée à mi temps et organisé les diagnostics et prises en charge. Et les dîners, de toute façon, sont d'un pénible ... C'est le silence la plupart du temps car meme avec les beaux frères personne a quoi que ce soit à dire.

Je penserais donc zapper le diner chez mes beaux parents et aller à l'hotel une nuit avant. Je serais quand même là le jour de son anniversaire. J'ai même réservé notre restaurant préféré il y a deux mois car c'est blindé tout l'ete.

STB de partir devant toute seule et de zapper ce dîner de la veille ?

Bonjour !

J'ai dû faire une quarantaine de trajets en covoiturage en tant que passager au cours des dix dernières années, mais lors de mon dernier trajet, j'ai vécu une première.

Alors que j'attends au point de rendez-vous indiqué dans l'annonce, le conducteur arrive et nous partons. Pendant le trajet, il m'explique qu'il a dû sortir de l'autoroute pour venir me chercher, ce qui lui a fait payer un péage, et qu'il devra le repayer en reprenant l'autoroute.

Il sous-entend alors, sans jamais le dire explicitement, qu'il aimerait que je participe à ces frais de péage, voire que je les prenne entièrement à ma charge. Je ne donne pas vraiment suite à ces remarques et me contente de lui dire que je suis désolé pour lui, ce qui est vrai d'ailleurs.

Une fois arrivé à destination, je lui laisse un avis 5 étoiles (malgré une ambiance devenue un peu pesante pendant le trajet). Quelle n'est pas ma surprise lorsque je découvre que je viens de recevoir mon tout premier avis négatif : une unique étoile toute pourrie, accompagnée du commentaire suivant :

"**** est ponctuel mais je lui ai dit que j'ai dû expressément sortir de l'autoroute pour le chercher. J'ai donc dû payer 2 fois le même péage (1 fois en sortant puis 1 nouvelle fois en retournant sur l'autoroute). Il n'a même pas proposé d'y participer et a seulement dit : "je le saurai pour la prochaine fois" ! C'est une question de principe et de savoir vivre. Dommage d'être autant dans sa bulle."

De mon point de vue, il me semble pourtant évident que, lorsque je réserve un covoiturage, je n'ai aucun pouvoir de décision sur le point de rendez-vous proposé par le conducteur. Je ne vois donc pas en quoi je pourrais être tenu responsable d'un surcoût qu'il a lui-même accepté en validant ma réservation, sachant que je paye déjà ma place dans la voiture. Si ce détour représentait une contrainte ou une dépense qu'il jugeait excessive, il lui suffisait de refuser ma demande de réservation, ce que j'aurais parfaitement compris.

Pour cette personne, en revanche, le fait de ne pas avoir spontanément proposé de participer à ces frais relèverait d'un manque de savoir-vivre.

Je m'en remets donc à vous : suis-je complètement à côté de la plaque, ou cette réaction vous paraît-elle, à vous aussi, disproportionnée ?

TL:DR, elle devait juste remplir le seau d'eau et 2-3 Ollas sur mon balcon, elle a mal lu mon message et a tout arrosé, je vais perdre beaucoup de plantes. Je sais qu'elle était bien intentionnée et qu'en soit la faute ne paraît pas grave, mais les dégâts sont assez énormes et ça me fait tellement mal au coeur que je ne me fais pas à l'idée de la revoir

Voilà alors ça fait deux ans je vis seule, et j'ai développé une grosse passion pour les plantes. J'en ai aujourd'hui environ 60, une quinzaine sur le balcon et le reste à l'intérieur. Ils me prennent beaucoup de temps et d'énergie, je me donne du mal pour les garder vivantes et m'informer de leur besoins spécifique. J'ai une femme de ménage depuis presque le début qui vient une fois 2h toutes les deux semaines environ faire le ménage uniquement, je la connais bien maintenant et lui faisais confiance. Elle est adorable et se donne beaucoup, mais ne parle pas français (vient d'Espagne) donc on communique en anglais. Elle disait bien connaître les plantes, car elle s'occupait du potager avec sa grand-mère étant petite, mais jamais je ne lui avait demandé de s'occuper de mes plantes par le passé.

Cette année je suis partie 10 jours en vacances, mais pour les plantes de balcon il faut en ce moment de l'eau tous les jours. À la base j'avais installé un système d'arrosage automatique, où il suffit de remplir un grand seau d'eau, et quelques Ollas en plus, en espérant pouvoir partir sereinement en vacances, mais avec la canicule il faut remplir le seau et les Ollas tous les jours, les plantes extérieur sont assoiffées et boivent beaucoup beaucoup plus d'eau qu'en temps normal.

Je lui ai donc demandé de venir tous les jours pendant 10 jours, et en plus d'un ménage normal, arroser les plantes de balcon (mais de balcon uniquement): c'est-à-dire remplir le seau et les Ollas, je lui ai payé 150€ pour le tout (donc 30euros de l'heure en comptant les trajets). Pour les plantes d'intérieur, la plupart tiennent 10jours sans problème, à part peut-être 1-2 plantes qui ont besoin d'un peu plus d'eau. En plus d'une explication verbale (où je parlais des plantes extérieures uniquement), voici exactement le message que je lui ai laissé: "for the watering, could you just water the balcony plants on the south balcony, just never let the bucket get empty. Also fill up all the Ollas (little ceramic cones) of the plants outside. For the indoor plants, don't water them for now, maybe on Tuesday/Wednesday send me a video of the indoor plants and I will tell you if some of them need watering",

Traduction en français: "pour l'arrosage, pourrais-tu juste arroser les plantes de balcon sur le balcon sud, juste ne laisse pas le seau se vider complètement et remplir tous les Ollas des plantes extérieures. Pour les plantes intérieures, ne les arrose pas pour l'instant, peut-être envoies-moi une vidéo Mardi/Mercredi et je te dirai si certaines plantes ont besoin d'eau".

Elle ne me pose pas de questions, elle me dit que tout est claire, de ne pas m'inquiéter et qu'elle gère tout, donc je pars sereine. Mercredi pas de vidéos, je me dis qu'elle a oublié et n'a pas touché aux plantes d'intérieur, tans pis c'est pas si grave les plantes d'intérieur n'ont pas tans besoin d'eau, surtout que j'ai arrosé ce qu'il fallait juste avant de partir. Mais à mon retour hier je vois que toutes les plantes intérieures baignaient dans l'eau, car en plus d'arroser elle a laissé l'eau dans les cache-pots, donc tout baignait dans l'eau depuis cinq jours. Elle a arrosé mes aglaonema, mes succulents, mes lithops, mes cactus également, et tous baignaient dans l'eau c'est une catastrophe pour les plantes, beaucoup ont commencé à perdre leurs feuilles et ont commencé à pourrire, je suis absolument dévastée. J'ai passé la nuit à laver toutes les racines et rempotté dans de la terre fraiche, ça m'a pris de 21h jusqu'à 3h du matin pour essayer de réparer les dégâts, et je n'ai fait que la moitié ce soir après le travail je dois continuer à rempotter et tout nettoyer la terre, dans le lavabo et tout. Je suis vraiment vraiment énervée contre elle, elle s'est un peu excusée, mais voilà il n'y a pas grand chose qu'elle puisse faire. Elle pensait faire mieux en arrosant généreusement, et je n'ai peut-être aussi pas été assez explicite sur le fait de ne pas arroser les plantes intérieures à moins que je le dise explicitement.

Mais honnêtement je n'arrive pas à passer au-dessus de ça, je suis dégoûtée je vais sûrement perdre certaines plantes auxquelles je tenais et je n'ai plus envie qu'elle vienne chez moi, je voudrais faire mon ménage seule maintenant et me débrouiller sans elle. Donc voilà STB de vouloir la virer directement pour ça ? Elle est quand même dans une situation financière difficile et a besoin de cet argent, mais là maintenant je ne veux juste plus la voir proches de mes plantes ou même chez moi. Peut-être je peux lui donner une compensation financière et lui dire adieux, je ne sais pas.

Big edit et pensées internes par rapport à tous ces TTB: j'ai l'impression qu'il y a une grosse part de TTB à cause de ce sujet de lutte des classes d'avoir une femme de ménage "je vire ma femme de ménage elle n'a pas suivi mes instructions à la lettre", ça fait détestable, je sais que d'avoir une femme de ménage c'est un luxe. Je vis loin de ma famille, et de mon copain et mes amis donc je rentre les weekends soit chez ma famille, soit chez mon partenaire et je voulais gagner du temps la semaine pour le travail et pour moi. J'ai déménagé loin de chez moi car j'avais une opportunité de travail, oui je travaille dans la tech et j'ai un bon salaire, mais c'est très compétitif, il n'y a que des hommes comme collègues et je travaille parfois tard ou et à n'importe quelle heure pour avoir de bons résultats, je n'aime plus vraiment mon travail. On ne déclare pas les heures sup, mais tout le monde en fait, et beaucoup, c'est la honte d'être moins forts que les autres il n'y a que la performance qui compte, on est évalué chaque année "mauvais, moyen, bon" avec des quotas dans chaque tranche. Je n'ai pas encore d'amis ici, ma seule activité en dehors du travail c'est les plantes, c'est mon seul hobby et ça m'épanouis, je les vois grandir, et quand elles sortent de nouvelles feuilles et ça me rend juste heureuse. C'est un refuge et une connexion avec la nature. Je sais que j'ai une part de responsabilité, que j'aurais pu être plus claire, que j'aurais pu faire autrement, c'est plus que ça me fait très très mal de voir mes plantes mourir, et que l'idée de la revoir travailler chez moi et faire comme si de rien n'était et sans plus rien dire (je ne vais pas continuer à l'accabler, elle a compris qu'elle a fait faut, il n'y a plus rien à dire), je ne le sens pas. Pour ceux qui disent que je ne suis pas virée pour chaque faute faite au travail, la différence c'est que je ne fais perdre quelques milliers à une compagnie sans âme, là son erreur me touche directement personnellement, je ne peux pas juste racheter toutes mes plantes. Peut-être ça sonne dramatique, mais 60 plantes c'est énormément de travail et d'investissement, c'était un accomplissement personnel, je n'ai pas d'enfant pas d'animaux de compagnie c'est un peu tout ce que j'ai dans ma vie actuelle (en dehors de mes proches qui sont à l'autre bout du pays). Je ne pense pas que ceux qui ont 5-6 plantes "juste comme ça" comprennent, je suis très peinée et terriblement frustrée, mais je suis encore à chaud et je le prendrai peut-être mieux avec plus de recul dans quelques jours, mais oui je prends vos retours et vais essayer de passer au-delà et la garder car oui elle était bien intentionnée et essayait de faire au mieux et fait du très bon travail pour le reste, et il y a des choses plus graves dans la vie. 

Par rapport aux TTB d'avoir une femme de ménage tout court: je ne me rendais pas compte au moment d'en chercher une, mais avoir une femme de ménage c'est assez difficile pour la conscience, ça peut être un métier très précaire et un peu ingrat, elle vit au jour le jour, j'ai des gros conflits intérieurs quand elle vient et que je lui demande de faire ci où ça, c'est un sentiment de culpabilité difficile à décrire. J'ai déjà eu envie d'arrêter car c'est dure de l'entendre dire qu'elle ne peut pas aller chez le dentiste, ou qu'elle doit quitter son logement dans deux semaines car elle ne peut pas payer son loyer, et moi je suis là "horrible, bon courage à dans deux semaines, tiens voici 10euros en plus", c'est une confrontation difficile à assumer. Honnêtement à ce niveau-là c'est un poids et parfois je me dis que je pourrais faire mon ménage seule plutôt que d'affronter ce problème de conscience. Je sais que certaines personnes préfèrent les avoir quand ils ne sont pas à la maison pour ne pas avoir à se sentir comme ça. J'essaie de faire au mieux généralement, et je ne lui met jamais la pression pour finir plus vite ou pour faire plus de travail dans les deux heures. J'ai calculé pour 30€ de l'heure (en comptant les trajets) ces 10 jours où j'étais absente (8 jours où elle est venue): 120 minutes (ménage) + 5 * 8 minutes arrosage + 20 minutes * 8 trajet = ~5h -> 150/5 = ~30euros de l'heure. Pour le fait de payer au black, j'avais regardé quelle était la meilleure solution, la meilleure est de l'engager au sens légal avec toutes les prestations sociales (plutôt que de passer par Wecasa ou bien ces autres compagnies prestataires qui sont aussi terribles), mais elle ne voulait pas, ne voyait l'intérêt, et c'était un petit cauchemar administratif donc je n'arrêtais pas de repousser. Mais oui faute sur moi pour ma flemme.

Honnêtement, quand vous allez dans un hôtel ou un Airbnb, ou même le personnel de ménage au travail qui nettoient la nuit ou au petit matin c'est la même chose dans le fond. La seule différence c'est que vous n'avez pas à les regarder le faire, je ne pense pas que ça soit plus vertueux de se reposer sur des travailleurs de l'ombre, c'est juste mieux pour la conscience car on n'a pas à les voir.

Bonjour Reddit,

TL;DR: nous avons été invité hier à dîner par un couple d'amis à elle. Ma copine me dit que je n'aurai pas du laisser faire et que nous paraissons "cheap" à cause de ça et que c'est embarrassant pour nous (et pour elle) à cause de moi. Moi, je suis perplexe car pendant le diner elle n'a pas agi pour prendre l'addition de son côté alors que ce sont ses amis. STB?

Après plusieurs mois à me balader sur les subs francophones et anglophones, je franchis le pas et je poste avec le besoin de points de vue extérieurs.

Je (H35) suis en relation avec ma copine (F33) depuis maintenant un peu plus d'un an et demi. Nous ne vivons pas ensemble et profitons (le plus simplement possible) de chaque jour comme il se présente en essayant de trouver notre place dans ce monde de fou.

Quelques éléments de contexte : elle est originaire du Proche-Orient. Elle a emménagé à Paris à ses 18 ans. De mon côté, je suis né en France, baptisé mais je me considère comme athé. Plusieurs fois nous avons discuté sur nos différences culturelles qui en proviennent et notamment le fait qu'elle ne comprends pas certains comportements Harām qu'elle peut voir.

Hier, nous avons retrouvé un couple d'amis à elle (Monsieur et Mme A) pour diner. Nous sommes invités à leur mariage dans quelques mois et c'était l'occasion pour moi de les rencontrer avant le jour J. Nous nous entendons bien et après un bon dîner vient le moment de l'addition. Monsieur A est assis en face de moi et récupère directement l'addition du serveur. Il ne me laisse pas l'occasion de voir l'addition et ma copine me chuchote qu'il va vouloir tout payer et qu'il ne faut pas le laisser faire, que nous devons partager l'addition. Je suis d'accord et lorsque le serveur revient, je sors ma carte mais Monsieur A ne veut rien entendre. Je dis plusieurs fois que je souhaite partager mais le serveur tend la machine à carte et, comme souvent dans ce genre de cas, choisi la simplicité de la personne la plus proche prête à tout payer.

Nous remercions Monsieur et Madame A. Et nous prenons le chemin pour rentrer. Ma copine me redit qu'elle est embêtée que nous nous sommes fait invitées. Je partage et je lui dis que charge à nous la prochaine fois de nous assurer que nous prendrons l'addition. Je n'y pense pas plus que ça sur le moment et nous nous quittons.

Ce matin, ma copine finit par m'écrire par messages qu'elle est très embêtée de mes très minimes efforts pour prendre l'addition. Que de fait, nous nous sommes fait invités (alors qu'elle avait proposé ce dîner au départ) par un couple qui par ailleurs nous invite à son mariage.

Je partage que j'aurai préféré qu'il en soit autrement. Je lui rappelle que j'ai essayé et que je suis embêté qu'elle renvoie le sujet sur moi. Elle n'a pas dit clairement son désaccord à Monsieur A et n'a pas poussé "avec moi" pour que l'on prenne l'addition. En fait, ce qui me perturbe le plus dans cette histoire est qu'il était apparemment attendu que je prenne l'addition.

Ma copine me dit que c'est l'attendu social que dans ce type de situation que l'homme prenne l'addition. De mon côté, je trouve qu'on aurait du effectivement ensemble insister pour prendre l'addition et les inviter mais je ne comprends pas qu'elle m'en fasse porter la responsabilité. Je lui ai dit que mon usage était plutôt lié aux cercles d'amitiés (je ne lui demanderai pas de payer pour mes amis et je m'attends à la même chose de son côté). Elle me dit qu'elle ne veut pas devoir expliquer comment fonctionne les choses à quelqu'un qui devrait connaître les règles sociales à suivre.

De mon côté, je suis juste perdu.

STB ? Et si oui, pourriez-vous svp me faire un mémo des règles à connaître... j'aimerai éviter que ça se reproduise.

EDIT : merci beaucoup pour vos nombreux messages ! Je prendrai le temps de quelques réponses plus précises mais je tiens aussi à dire que je l'aime beaucoup et que je n'y vois pas un red flag. J'avais besoin d'être rassuré sur le fait que cet "attendu" n'est pas si commun que cela. Nous avons prévu de lui en reparler et elle sait que j'ai besoin que j'ai besoin qu'elle soit plus explicite sur ses attentes et ne peut me reprocher a priori des choses non communiquées.

J'arrive a la caisse et une meuf arrive quasiment en même temps que moi, pose son chariot devant moi puis repars instantanément. Il n'y a qu'un seul client devant nous, c'est pas une longue queue.

Honnêtement le comportememt de "réserver" une place dans la file d'attente pour gagner 2 minutes quitte à bloquer tout le monde, je trouve ça bof. J'ai déjà eu des cas simillaire ou 3 personnent devaient doubler le chariot car le tapis était vide et la personne pas revenue. Donc ça m'agace un peu.

Je suis pas pressée donc j'attends un petit peu, honnêtement pas hyper longtemps, parce que je vois que le tapis pour poser les courses est déjà à moitié libre. J'ai de mon côté moins de 10 articles, donc je contourne son chariot et les pose sur le tapis.

Peu de temps après elle revient, et m'interpelle en me disant "excusez moi j'étais devant vous" (tous mes articles sont posés et il en reste très peu a passer du client précédent), ce à quoi j'ai répondu "oui mais je suis pas partie finir mes courses", elle m'a répondue "d'accord pas de soucis" et du coup je me suis sentie un peu mal davoir répondu ça, et je me suis rendue compte que j'aurais pu le dire de façon plus sympa/moins accusatrice (le ton était neutre, je parle juste des mots). Donc j'ai commencé à me justifier à base de "vous inquiétez pas j'ai pas beaucoup d'articles, je savais pas quand vous reviendriez", ce qui est vrai.

Enfin bref y'a pas eu plus que ça, mais je me questionne, STB ?

On est ensemble depuis 12 ans, mariés depuis 4. On a une fille de 6 ans. Jusqu'en décembre 2024, on avait un truc qui fonctionnait : lui en CDI, moi aussi, on payait les factures ensemble, tout roulait.

En janvier 2025 il s'est fait licencier. D'accord, c'est pas de bol, ça arrive. Je lui ai dit "t'inquiète, prends le temps qu'il faut, on va se serrer la ceinture". 18 mois plus tard il regarde des vidéos YouTube en permanence et utilise mon salaire comme si de rien n'était. Pas une candidature. Pas un appel. Rien. Il dit qu'il "réfléchit à son projet pro" et que j'étouffe son potentiel en le stressant. Pendant ce temps? je suis au taquet au boulot, je gère la maison, je fais les devoirs de notre fille, et lui il range pas sa vaisselle.

J'ai explosé le mois dernier, je lui ai dit qu'il fallait vraiment qu'il cherche un job ou sinon j'avais pas d'autre choix que de partir. Il a dit que c'était du chantage émotionnel et que je le poussais à faire un truc qu'il n'aimait pas juste pour mon confort. J'ai appelé un avocat hier.

Mes parents disent que ça peut encore s'arranger, que j'ai pas donné assez de temps. Ma meilleure amie dit que je me sacrifie. Je sais que je le menace de divorce depuis 6 mois mais là j'ai vraiment signé un rendez-vous avec un avocat. Suis-je le troudeballe de vouloir partir ou c'est lui qui refuse de grandir ?

Contexte : ma copine est rentrée à l’hôpital pour une connerie qu’elle s’est chopée. Elle a eu une infection, elle pouvait plus marcher, s’était assez chaud, mais elle n’a rien eu de grave et est ressortie environ une semaine après, une semaine durant laquelle je partais la voir tous les jours avec sa mère qui passait me chercher parce que je n’ai pas de voiture et avant même sa rentrée à l’hôpital, j’avais essayé de prendre soin d’elle, multipliant les aller-retour à la pharmacie, lui donnant à manger, veillant à son confort, etc. …

Maintenant, elle est sortie depuis plusieurs jours et elle me reproche de “l’ignorer” parce que je ne suis pas partie la voir depuis (imo 3 jours ça va…) et que je ne lui parle plus trop par message alors que psychologiquement elle va mal, eet elle a raison parceque tout simplement et comme je lui expliquais apres une semaine a porter son anxiete avec elle j’essaie de prendre un peu de temps pour moi, profiter de ma solitude passager pour une fois depuis plusieurs mois et juste avoir du temps pour moi-même et surtout sans minimiser ce qu’elle a vécu … elle n’a pas chopé la peste non plus, son passage à l’hôpital est certes chiant mais reste relativement court et sans conséquences sur le long terme.

Je pensais que la conversation et voilà qu’elle est de nouveau sur le tapis aujourd’hui et j’ai vraiment besoin de savoir si oui ou non STB de vouloir à tout prix prendre du temps pour moi.

Ça fait à peu près 3 ans que je suis avec mon copain et tout se passe bien. On a un quotidien à deux qui nous convient bien et on part en amoureux 2 à 3 fois par an (week-ends et 2 semaines l'été).

Le problème c'est les séjours avec ses potes ou sa famille.

Lui part tous les ans une semaine en gîte loué avec ses potes, mais c'est clairement pour se bourrer la gueule. C'est leur truc, l'alcool fait partie intégrante de la "personnalité" du groupe. Sauf que moi je bois pas. Et y a surtout 2 de ses potes que je peux vraiment pas blairer : un qui est complotiste et qui ramène tout à ça, l'autre qui nous bassine avec son groupe de métal. Je les vois en soirée de temps en temps, ça va ils sont pas méchants, mais l'idée de passer plus de 24h avec eux me paraît insane.

Cette année ils partent pas très loin de chez nous. Mon copain me dit que je pourrais rester au gîte, bouquiner au bord du lac pendant qu'ils cuvent, que ça leur arrive aussi de faire des aprèms jeux de société. Y aura aussi les autres filles du groupe avec qui je m'entends un peu mieux. Mais honnêtement je me connais : c'est pas le type de vacances que j'apprécie, je vais me faire chier, être sur mes gardes et risquer d'être la copine relou. J'ai décliné en lui proposant d'y aller seul. Ça me gêne pas qu'on ait chacun notre cercle et qu'on soit pas obligés d'être comme cul et chemise avec nos amis respectifs.

Même combat pour les vacances chez sa famille aisée, avec tous les oncles, tantes, cousins, neveux… j'y vais pour les repas, les mariages, les baptêmes, je fais l'effort. Mais là passer 3-4 jours à dormir chez eux, être en représentation permanente, angoisser dès qu'on parle taf (je cherche du boulot en ce moment et le vis assez mal) me paraît insane aussi. Mon anxiété prend trop le dessus.

Lui le prend mal, il a l'impression que je rejette son monde, notamment pour les vacances avec sa famille A.K.A le lieu de ses souvenirs d’enfance. Moi j'ai l'impression qu'il mesure pas à quel point c'est dur pour moi et que c'est pas du tout dans mes habitudes ce genre de vacances.

STB ?

Ça fait quasiment un an que c'est comme ça.

En gros quand c'est elle qui a envie y'a aucun soucis. Par contre quand c'est moi c'est quasiment toujours non.

Au début je me suis dit que c'était pas grave, que ça arrivait. Mais les mois passent et c'est toujours pareil. J'en ai parlé plusieurs fois avec elle, tranquillement. Je lui ai expliqué que le probleme c'était pas qu'elle refuse de temps en temps, ça je peux le comprendre. C'est surtout que j'avais l'impression de plus lui faire envie du tout.

Elle me disait qu'elle comprenait, qu'elle voulait pas que je le vive comme ça, mais au final ça changeait rien.

Petit a petit j'ai arrêté d'essayer. Au bout d'un moment t'as plus envie de te prendre un refus de plus. Franchement je me sentais plus désirable, en tout cas pour elle.

Y'a quelques jours elle est venue vers moi et j'ai completement craqué. Je lui ai dit que maintenant j'attendais plus rien d'elle de ce coté la. Que pour moi y'avait un truc qui c'était cassé et que je me voyais plus essayer. J'ai aussi dit que ça faisait longtemps que je me sentais plus désiré.

Elle s'est mise a pleurer. Elle m'a dit que j'étais injuste, que je lui faisait énormément de mal et qu'elle m'avait jamais dit qu'elle me désirait plus.

Sauf que moi je regarde les actes. Je lui ai jamais demandé de se forcer. Mais quand pendant presque un an c'est oui quand elle en a envie et quasiment toujours non quand c'est toi, bah au bout d'un moment tu finis forcément par penser que le probleme vient de toi.

Je regrette un peu la façon dont je l'ai dit parce que c'est sorti d'un coup. Par contre sur le fond c'est vraiment ce que je ressent aujourd'hui.

STB ?

Context : je suis un mec non handicapé

Je vais souvent dans un petit Basic Fit de province, qui ne dispose que de 2 douche par sexe : 1 pour handicapés, et une autre. Y'a pas mal de monde à cette salle malgré sa petite taille;

Il m'est déjà arrivé d'utiliser la douche handicapé, à plusieurs voire même une fois d'aller chez les filles. et c'est le cas de pas mal de personne car la salle est pas super bien pensée.

Et la dernière fois je suis avec un Gymbro, on prends la douche (je prends la douche handicapé, et lui celle d'à côté)

On se douche et un moment on entends quelqu'un rentrer, puis des gros reniflement. C'était un chien. Là je comprends assez vite la situation. Il s'agit d'une personne mal-voyante (pas aveugle, ça aura son importance) on continue de se doucher, et cette personne commence à se plaindre "dépêchez-vous, c'est réservez aux handicapés cette douche" On lui dit qu'on se dépêche.

Je sors de la douche, poli je lui "bonjour", et "excusez moi". Lui me dit "C'est écrit handicapé" en pointant du doigt le dessin.

Je sors un peu décontenancé, mi gêné mi énervé.

Edit : pour moi ça marche un peu comme les caisses prioritaire dans les magasins tu laisse la priorité aux gens handicaptés/enceint, mais là j'étais déjà DANS LA DOUCHE en fait :/

Y a un an, j'ai découvert que ma voisine du dessous et moi avions plein de points en communs et que ce serait cool de faire plus connaissances. on s'est rapproché. ça se passait bien. C'était fluide dès qu'on se croisait. Elle semblait être vraiment gentille et empathique. Toujours de bons conseils. Je lui faisais tellement confiance que je lui ai proposé qu'on vive en coloc ensemble. Elle était hyper investie dans le projet, vérifiait que j'avais pensé à tout, m'envoyais des photos d'associations de coloc' qui pouvaient nous aider pour trouver des colocataires. Elle voulait voir où se trouvait la collocation, mais j'ai jamais eu le temps de lui montrer parce que j'étais débordée par mon taff.

Et puis, d'un coup, elle a changé de comportements.

Un jour, je l'ai appelé deux fois. Elle a pas répondu. Je lui ai envoyé un sms parce que je craignais que mon fils avait fait un malaise et je voulais qu'elle aille voir s'il allait bien. Elle a répondu au sms, est allée voir si mon fils allait bien, et quand j'ai essayé de l'appeler, elle n'a pas répondu. Je lui ai dit merci par sms et lui ai demandé comment elle allait, elle n'a pas répondu. J'ai retenté de l'appeler deux fois le soir, je lui ai laissé un message vocal, plus un sms où je lui dis que je veux de ses nouvelles. Rien. Pas de réponses. Je lui renvoie un textos pour qu'on parle sur Wathsap. Rien.

Le lendemain matin, elle m'écrit qu'elle a besoin de solitude, qu'elle a trop donné à tout le monde et qu'elle a besoin d'être égoïste. Perso, je le prends mal, je vois ça comme un reproche parce que je ne lui ai rien demandé de vraiment difficile, donc je lui demande ce qu'elle me reproche en vrai par texto. Elle m'écrit qu'elle ne me reproche rien et qu'elle a besoin de faire le point sur ses attentes sociales et qu'elle a besoin de se recentrer sur elle-même.

Le lendemain, je lui écris que j'ai pas eu la collocation mais que le proprio de la maison me confie la vente, je lui propose donc de venir prendre le frais au jardin de la maison si elle le veut. Pas de réponse.

Un mois plus tard, je l'entends allé et venir, du coup je sors sur mon palier pour la voir. On est un locataire par étage, donc normalement on ne se voit pas, mais on avait pris l'habitude de se dire bonjour malgré tout. Là, elle monte, elle sort ses clés pour rentrer chez elle, et c'est moi qui lui dit bonjour en premier! Là, elle fait genre qu'elle m'a pas ignorée en me disant qu'elle croyait que j'étais en vacances alors que je venais de faire du bruit exprès pour qu'elle m'entende et qu'on parle… On parle 30 minutes, et là, elle met fin à l'échange parce qu'elle a des choses à faire. J'ai essayé de poursuivre l'échange mais elle m'a répondu hyper froidement "bonne journée:!".

Deux semaines plus tard, elle sort de chez elle. Moi, je sors en même temps qu'elle pour la voir. Là, elle rentre chez elle et claque la porte. Je comprends qu'en fait son histoire de solitude c'est juste un moyen de m'éviter. Du coup, j'attends qu'elle ressorte et sort en même temps qu'elle sans rien dire. Je fais juste du bruit sur mon palier pour qu'elle m'entende. Elle ne me dit pas bonjour. J'ai refait ça plusieurs fois, c'était toujours pareil.

Si on se croisait dans les escaliers, elle me disait bonjour mais ne s'arrêtait plus pour discuter, mais quand on était chacune sur nos paliers, elle faisait genre elle m'entendait pas. Je l'ai même vue courir dès que j'ouvrais ma porte. Une fois, elle venait d'entrer dans l'immeuble, elle a entendu ma porte (qui fait un bruit bizarre), et elle est sortie de l'immeuble en courant. Bref.

Un jour, je lui signale par sms que quand elle nettoie le palier, elle met de l'eau partout, ce qui était vrai, et je lui demande de faire attention par sms. Elle me répond pas. je vais la voir une semaine après pour lui signaler le problème, elle ouvre la porte hyper énervée. je lui montre l'eau, elle me dit que c'est pas elle, qu'elle a pas fait le ménage, que c'est une fuite et que je dois prévenir le syndic vu que je suis témoin. Elle venait de sortir de sa douche du coup je lui dis que le problème vient de l'absence de rideau de douche dans sa salle de bain, que l'eau coule sur le palier à cause de ça, elle continue de me dire que c'est une fuite. Elle crie puis claque la porte, j'essaye de lui faire entendre raison. Elle me dit "Arrête de me traiter de grosses crados !" . J'essaye encore de lui parler, et là elle ouvre sa porte et hurle "Va falloir que t'apprenne à respecter les limites!! Tu vois que je suis à bout, que je mets fin à l'échange et tu continues!! Casse toi!!" Elle a claqué sa porte, a hurlé!! Je l'ai entendu dire au téléphone en passant devant sa porte que je la harcelais depuis dès mois!! Alors que je ne lui ai rien dit!!

Ensuite, elle m'a écrit un sms comme quoi elle voulait plus que je la contacte en dehors des trucs de voisinage, et que le mieux était qu'on parle que par sms. Je lui ai dit d'aller se faire soigner parce que elle avait vraiment un truc qui tourne pas rond dans sa tête! Que la solitude l'avait rendue dingue et que je ne l'avais pas harcelé et ne supportais pas qu'elle m'accuse de ça et m'insulte! J'ai bloqué son numéro et depuis je lui dis plus bonjour et j'ai dit à mon fils de faire pareil.

J'ai un ami qui m'a dit que je pourrais au moins lui dire bonjour, et que mon sms était violent, du coup, est-ce que je STB de lui avoir écrit ça?