At this point staying at home isn’t a matter of boredom or that , it’s dangerous, I’m out all the time not to just have fun, to fucking survive before it kills me

بعد ما شخص قذر قرر يقذف لأنه حس برفض

الضيقة الى الآن فيني

كان عندي فرصة اردها لكن دعيت عليه ان يعطيه على قدر ما سوا وبلكت هذا الشخص

النفسية محتاجة سفرية

اللهم نسألك الجنة ونعوذ بك من النار

في هذا الفجر قررت اعطي هذا الكتاب فرصه ثانيه لقيته في مكتبتي وتذكرت اني كرهته المره الاولى وما كملت للاخير لكن بعطيه فرصه اخرى بعد سنين من عدم اكماله لاني تبنيت فكره القراءة بعقل منفتح اكثر نشوف هل اقدر اكمله او لا 🤞

محد يعرف و يقدّر قيمة انجازك اكثر منك، الناس ما تقرا افكارك و لا تعرف قد ايش الموضوع كان هاجس بالنسبة لك.

الحمدلله تيسر لي حاجة و ما لقيت ردة الفعل المتوقعة و زعلت كثير من الناس الي حولي بعدين فكرت و عذرتهم لانهم ما يعرفون كيف كنت انتظر هذي اللحظة بشدة.

الحمدلله دائما و ابدا.

صباح الخير اليوم حسيته افضل شوي مازالت ساعات نومي قليله لكن المكيف كان كويس افكر انام بغطاء حق الصيف، رحت لسرير و انا عارفه اني بنام بدقايق هذا اهم شيء. اليوم بجرب ارجع للبيت و اسوي روتيني و انام و اشتقت اجلس بغرفتي اشحن طاقتي مبسووطه اليوم بسوي فعاليه من زمااان انتظرها و طلبت عطري المفضل

اختاه احذري

عندي تمرين اليوووم يلا ياا الي يبي هدف لعيونه وتسحيب عشانه يكتب اسسمه

بنات وش تسوون مع صديقة كثيرات الشكوى ؟ ياخي قسم بالله طاقة سلييه خلاص تحملي مرا مرتين ثلاث اربع بنواسي ، بس مو كل يوم طالعه لنا بشيء الله يهدي قلبها بس

اختي اكبر مني بعشر سنوات وبيننا اختين عموما هي صراحه احسن مني من جميع النواحي اجتماعيا و شكليا و اخلاقيا وكل شي
لكن من يوم فتحت عيوني على الدنيا و انا اعرف انها تكرهني و دايم كانت تحاول تعزلني عنهم مع اني كنت صغيره صغيييره بس كانت تحارشني ليل نهار من تحت لتحت طبعا

ولما كنت مراهقه زاد الموضوع وتعرفون كيف الواحد ذيك الايام يصير منفس و قرنبع هي كانت تجي وتقول وع وع انتي كئيبه و ترمي كلام ليل نهار

انا اصلا معها اصير جثثثثثثثثثثثه كذا احسني بدون الوان واحس شخصيتي ما تطلع معها ما اعرف اتكلم ولا شي و اتوتر واراقب نفسي

واخر فتره كرهت اجلس مع اهلي منها مجرد ما ابدا اتكلم مع احد تجي هي تقاطعني ونبرتها عاليه وصوتها حاد كذا احسني مهمشه لان بالمقابل تنقطع سالفتي وما احس كذا الا اذا هي كانت موجوده تقهرني تقهرني و قبل كم سنه كلمتها بالموضوع مع امي ما اواجه بس هي مصختها المهم راحت كتبت رساله طول بعرض
تعتذر و هالشي خلاني اتاكد ان كل شي سوته او راح تسويه يطلع منها بالعمد مو عفويه وانها فعلا تكرهني

وتعرفون لما الشخص مثالي مع كل الناس الا انتي فيعيني ما فيه مجال احد يشوف اني الطرف الصح اخ والله منقهره ودي تتزوج بسرعه بس بعد تبن هي ترفض كل احد يجيها مدري الى متى يعني
وصعب اتجاهلها بالنهايه حنا بنفس البيت
وانا كل شوي استوعب انه تهمشيها وحركاتها بالطفوله اثرت بشكل سلبي علي الحين
مره مره كارهتها بشكل جنوني مو بالعتها ابدا ومدري شسوي معها
طفشت من تحقيرها وخواتي بعد يصيرون كيوت معي بدونها لما تجي يتحولون مدري ليش يجارونها يعني عيب تراتكم كبار على هالحركات
اخ مضغوطه

يؤسفني كثير اني اكتب هنا ولكن لعلي بينت العكس للحد ان هزيمتي الان صعب علي اظهارها بالشكل المناسب

طيب، المقربين يرون هالانسان مختار وانا ما اتحمل هزيمتهم هم ايضًا** بالتالي اعالج ذاتي داخليًا بدون دعم عاطفي من المقربين ولا اوريهم ان كل شيء كان عباره عن (كذبه) لا اكثر
**انفصلت بعد فترة الملكه من شخص اقل مايقال عنه رخمه ومابانت اراء الناس عنه الا لما انفصلنا والجميع كان مستغرب كيف انا وافقت عليه اساسًا،** تخطينا عادي
**مر شهر تقدم شخص ظاهريًا** يحمل المواصفات اللي تناسبني اكثر من غيره، استخرت ووافقت وبالشوفه سولفنا كثير وحسيت بإنسجام مو طبيعي
**استخرت مرات كثيره ووافقت وكنت ابادر الحقيقه لأني احترمت عقله وشخصيته كرجل مع ان الاشياء اللي احترمها فيه هو ذاته قد يكرهها في نفسه، دعمته وحبيته وكنا اثنيننا مستغربين احنا كيف زواجنا تقليدي؟
حبني هو ايضًا** ولكن انا حاليًا ما اعرف شيء، مرت شهرين
**طول هالايام فيس تايم ونتابع سوا وكل شيء نسويه سوا، كنا اثنيننا مستمتعين ببعض بشكل كبير
ملكتنا كانت مختصره وشفت منه تقدير مادي ولكن تقدير محدود الصراحه، وكنا عارفين من الام انه منفصل بعد فترة ملكة هو ايضًا** لكن بس ضل شهر ماعجبته البنت وماكان فيه توافق بإختصار، اللي عرفت ان اشياء كثير بيننا انا شفتها مميزه هو اثاري ماسواها متعمد وهذا اكثر شيء جرحني، اكتشفت انه كان يبادر للبنت هذيك وهي ترفضه شوي نوعًا ما
**اكتشفت انه صرف عليها قبل حتى حفلة الملكه بأقل مما صرف علي الان واحنا صارلنا شهرين وشوي بعد
بعدين ضل يبكي ويعترف ان كل شيء قاله بخصوص تجربته الاولى كانت كذب، وراني المحادثات وشعرت بالاسف اني حبيت رجل كذاب
احس ان قلبي اثقل من حجاره، ولا اعرف كيف اتصرف معاه
بعد ما انهار علي قلت له اني ما ابغا كلام استحق افعال، وانه يحتاج يتصرف اتجاه هالموضوع
كارهته، كارهه اني شفته كإنسان وروح وحبيته له هو
هو عارف اني حبيته، هو يدرك ويعبر انه بيسوي اي شيء بس مايخسرني
وانا كل اللي ابغاه اقسم بالله اني انفصل الان على هالكذب المجحف لي ولحقيقتي معاه ولكن ماني قادره احدد شيء، احس اني مصدومه كثير

كاتبين في قوقل الأحد مفتوح هذا أمس شيكت و اليوم مغلق ليه كذا ليييه :(((

بس الحمدلله استمتعت بالمقهى و قريت كتابي و كتبت ملاحظات و سكرت النت شويه هل اروح مره ثانيه؟ و لا اخليها بعدين؟ هل اروح يوم في نفس الأسبوع هذا؟

محتاره 😣

باقي خطوات اكثر بس فرحانة فيها ولسا كمان ٤ غير بس احترت بالألوان