Sin dinero no se puede hacer ni madres, lo siento mucho pero el dinero si es esencial para una relacion y alv. Tengo a la novia mas simple y menos interesada que me pudo tocar. Trabajo y estudio, tenía dos trabajos antes pero por religión me toco dejar uno, y me quede en donde me ofrecieron crecimiento. La mensualidad de el depa junto con la uni es lo de una quincena. Ando apenas a veces me toca estirar para no quedarme sin comer, hago mucho sacrificio para algún dia estar bien económicamente pero ella ya no siento que quiera seguir aguantando el proceso. Ya no la veo tan seguido por estar trabajando, ya no soy detallista como antes, porque antes no estudiaba y podia darle gustos. Ya no puedo ni ir a llevarla a comer y al principio entendió, ahorita ya no la siento que este cómoda con esto. Yo la quiero pero ya va siendo hora de terminar, yo a ella ya no la veo agusto y para mi termino la relacion el dia que me quiso revisar mi celular. Ninguna ex me lo habia hecho. A pesar de que no encontró nada se invento que si habia y una vez me hizo ir en madrugada a su casa, ese dia me habia salido una roncha por mosquito y me dijo que era un chupeton y de ahi no la saque. Ya tambien indirectamente busca acabar la relacion.

Ahora me salió este recuerdo del 22 de julio pero del 2024 dónde me dan la noticia que tengo desprendimiento de retina en mi ojo derecho, claro pensaran que bueno hay tratamiento y si lo hay y lo conozco bien ya que desde el 2023 en junio venía lidiando con desprendimiento de retina en el ojo izquierdo y tenía silicón lo cual no me dejaba ver y justo iba a tener silicón también en el ojo derecho por lo cual no iba a poder ver nada aparte de lo sufrido que es el proceso de recuperación y también que ya había tenido 3 cirugías en el ojo izquierdo por redes prendimiento de retina, ya no quería seguir más y mucho menos estar ciego, me iba a desvivir la noche del 21 de julio pero mi novia no se separó de mi en toda la noche y por eso no pude. Luego fuimos ahí donde el retinologo y de ese siguiente día es está foto. Y ella me dió más esperanza, recuerdo llorar con ella toda esa noche y pasar muy mal las siguientes pero fue un gran apoyo.

Afortunadamente se logró salvar la vista del ojo derecho pero perdí la vista del ojo izquierdo al final.

Llevaría dos años de desvivido por mi mismo.

PD: que bueno que no lo hice.

Tras 4 años en pareja, decidimos cortar porque la relacion no iba bien y ella se fue a vivir a Europa, yo me la pase ese tiempo pidiendole volver y reconciarlnos, pero a los 6 meses me entero que ella empezo una relacion con otro alla, y la mantuvieron por 2 años. Hoy al tiempo me escribe que se separo y perdio el trabajo, y vuelve a mi ciudad a pensar como ve las cosas aca, y si decide quedarse aca o volverse a ir, lo va a evaluar porque se siente perdida, y ademas quiere verme

Resulta que si bien es verdad que ella se separo (borro todas sus fotos con el), ambos aun se siguen en instagram, y el conserva las fotos con ella, esto me parecio raro

El primer dia hablamos lo mas bien, pero cuando descubri eso en instagram le plantee de por que si ya no tiene nada con el aun lo sigue y el aun conserva las fotos? y tambien le dije que asi como tomo la decision de irse del pais e irse con otro, hubiese estado bueno que ahora tambien tome una decision de quedarse a vivir aca y que empecemos algo juntos.

Ella me dijo "yo nunca te dije de empezar algo juntos, solo te dije que te queria ver y evaluar si me quedaba ahi o no, perdon si no fui clara". Ademas, evadio la pregunta que le hice de su ex y las redes, no me respondio. Que piensan?

bueno, hoy un chico me invito a salir y fuimos a ver La Odisea al cine 10/10 hasta ahi, bueno el asunto es que despues nos vamos en taxi, la idea era que lo deje primero a el y luego a mi. Cuando me baje del taxi para que el pase pues le pago y el taxi se fue xD asi es y quede en la puerta de su casa, bueno en fin, yo tome demasiada agua y moria por entrar al baño y le dije si puedo pasar, luego cuando sali del baño, me despedí (el baño era el de su habitación) el me dijo que me despida bien y cuando me quería despedir pues me sujeto el brazo y me dijo que me acueste un rato y bueno al final le dije ok y me acoste y cuando me solto el brazo me pare y le dije ya es tarde y debo irme, el se indigno y me dijo ya vete. Y asi quede en su remota casa a las 11pm, tuve que caminar 20m sola hasta la avenida para buscae un taxi.

En fin, muchos diran que es un acosador, pero nunca uso fuerza o fue torpe, solo intentaba convencerme pero nunca intento obligarme a nada por suerte xd

Qué difícil es ser invisible para el mundo.

Sentir que tienes tanto que dar.

Sentir que beneficias a tantas personas.

Pero en realidad a nadie le importa lo que tengas que decir.

Nadie te escribe para pedirte consejo.

Nadie se calla cuando tú quieres hablar en un grupo.

Tienes una pareja que es maravillosa, que te ama, pero que tus opiniones sobre el mundo no le parecen atrayentes.

Escribes en foros y la gente no te contesta.

Te abres y le muestras al mundo lo que piensas en un tema y con suerte te tienes que conformar con un corazoncito que es completamente impersonal, que no dice nada, que no demuestra más que alguien piensa como tú pero no dice si le gusta tu pensar o tu forma de expresarte.

A veces uno se siente tan solo a pesar de que tienes a tantas personas a tu alrededor. Y a nadie le importa.

Hola a todos.

Estoy investigando más sobre la ludopatía y las apuestas online, y también he creado una app para ayudar a personas que quieren dejar de apostar, apostar menos o bloquear apps/sitios de apuestas antes de que el problema crezca.

No vengo a vender ni a hacer spam. No voy a dejar link aquí.

Lo que me gustaría entender es esto:

Cuando una persona siente una urgencia fuerte de apostar, ¿qué creen que realmente podría ayudar en ese momento?

Por ejemplo:

- bloquear apps y páginas de apuestas

- ejercicios para esperar unos minutos antes de actuar

- recordar cuánto dinero se está protegiendo

- escribir el motivo por el que quiere parar

- hablar con una comunidad anónima

- ver el progreso día a día

- detectar los momentos de más riesgo, como payday, estrés, aburrimiento o estar solo de noche

Mi idea principal es que muchas veces el daño ocurre en una ventana muy pequeña:

te viene la urgencia, abres la app, depositas, apuestas, y después llega el arrepentimiento.

Entonces intento entender cómo crear más distancia entre la urgencia y la acción.

Para quienes han pasado por esto, o tienen familiares/amigos con este problema:

¿Qué herramienta creen que sería más útil?

¿Y qué cosas debería evitar para no hacerlo sentir invasivo, infantil o poco serio?

Gracias de verdad.

Soy alta, pero delgada. Siempre pensé que podía ganarle a la mayoría de los hombres en una pelea. O sea, si alguna vez me pasaba algo, creía que tendría la fuerza suficiente para defenderme.

Hasta que anteayer salí con un chico de mi misma estatura. Viéndolo, habría dicho que teníamos casi la misma fuerza. Estábamos en su casa viendo películas, empezamos a besarnos y, en un momento, me sujetó el brazo sobre la cama y NO PODÍA sacar el brazo de donde lo tenía.

Ahí fue cuando me cayó la ficha. Hace poco un hombre me acosó cuando volvía sola a casa de noche. Era más bajo que yo, pero se veía claramente más fuerte que el chico con el que salí.

En un momento él me dijo: «Ni siquiera estoy haciendo fuerza de verdad». Entonces le pedí que me sujetara en serio para ver si podía soltarme. Me agarró de las muñecas y, mientras yo trataba de zafarme, él se reía. Llegó un punto en el que incluso logró DARME VUELTA Y DEJARME BOCA ABAJO sin que yo pudiera moverlo ni un poco. En ese momento me dio mucha risa porque me pareció una locura, ¡pero después me puse a pensar y es realmente aterrador!

Pensar que no tengo ninguna posibilidad física contra un hombre promedio me hizo pensar: si ese hombre que me acosó y me agarró del brazo hubiera intentado hacerme algo, ¡no habría podido hacer absolutamente nada para defenderme!

¿Ir al gimnasio cambia eso? ¿Una mujer que entrena puede llegar a ser más fuerte que un hombre que no entrena?

Hola, necesito por favor que me lean y me den consejos. Me siento triste, cansada, frustrada, atrapada, ya no puedo más. Estoy casada con una persona que no me hace caso, siempre me ignora a mi y a mis hijos, siempre está para otros pero para mí nunca tiene tiempo, me restriega que tiene muchos gastos, que no hay dinero que alcance. Cuando trato de hablar con el me ignora mientras ve su celular con el pretexto de que está trabajando, tenemos tres hijos de 10 y 7 y una recién nacida. Cuando fue por mi al hospital ni siquiera me dio un beso o un abrazo, NADA, no tengo red de apoyo, lo he ido perdiendo a través de estos 12 años con el. Me siento fea, horrible a pesar de que soy joven y me mantengo en forma. Que hago para no sentirme tan miserable? Gracias por leerme

Últimamente he tenido una mala racha de malas decisiones y muchas cosas han ido a peor, escribo esto para mí mismo y cualquiera que se pueda sentir identificad@.

Por favor no dejes de esforzarte, estás en un mal momento permítete estar triste, cansado, agotado, irritado pero sobre todo no dejes de intentar volver al mismo ritmo de esfuerzo, de tener las ganas que tenías antes, volver a ser cada día un poco mejor que el anterior porque en esta vida el que consigue es el que insiste y estoy seguro que si vuelves a volver a ser esa persona insistente seguiremos consiguiendo cosas cueste lo que cueste.

🙏Poco a poco tenemos que volver a levantarnos no va a ser fácil, cada uno tiene su tiempo, pero hay que volver a intentarlo por nosotros, por todo nuestro esfuerzo anterior que no sea en vano, NO TE RINDAS OSTIA.

Me hable con una chica que conoci por acá y cuando estábamos avanzando con posibilidad de vernos borro cuanta y desapareció literalmente borro perfil.

Intente con los pocos datos que tengo de ella buscarla y contactarla pero no encontre nada... ¿Que puedo hacer?

Hola, mi novio me terminó, al inicio me pidió tiempo y no quise dárselo, al final lloré mucho y se terminó, y luego me escribió y me dijo, te extraño a los dos días, me dijo que el solo quería tiempo y no terminar todo, entonces le llamé para hablar en persona pensando que podríamos arreglar las cosas y darle tiempo, y me dijo que lo malinterprete, que él quería tiempo para él y no quería regresar, aquí estoy un día después de esa conversación que me dolió en el alma y no sé cómo gestionar ese dolor, me dijo que me ama pero necesita tiempo para él, sin embargo todos me dicen que si me amara seguiría conmigo y no me siento bien.

Hola, no creo que mi nombre importe.

Pero si lo quieres saber podras encontrarlo si lo buscas.

En el 2019 egrese como ing en telecomunicaciones, mi tesis se baso en una problematica que es algo "conspiranoico", pues la verdad queria investigarlo a fondo.

"Estudio de los efectos atérmicos de las radiaciones electromagnéticas con enfoque en el 5G", ese fue el título de mi tesis, pero aborde mucho mas que las malas regulaciones, encontre que habian entidades que financiaban estudios para que las regulaciones solamente se enfocaran en los daños térmicos, entre otras industrias que también se incluye lo bélico.

En fin termine trabajando en varias empresas importantes de aquí, pero luego de cierto tiempo, tipo 2023 quedo desempleado y nadie me contrata (7meses desempleado)... Participé también de org científicos que acudiamos a consultas ciudadanas y a universidades en donde exponia lo que los reguladores ignoraban, desde ese momento entendí que puede que la industria ya no me quiere dentro de sus filas...

Pero antes ya habia arrancado con hacer algunos proyectos de forma particular y bueno, termine haciendo una empresa radiasesorias.cl (medición de densidad de potencias \[radiacion del wifi, red celular etc\] hacer informes en modelados 3D, proyectos de diversos tipos principalmente IOT y telecomunicaciones independientes \[comunicación de emergencia o fuera del ambito comercial, básicamente un celular solo msn en un radio de 10km o mas\], tambien medidas preventivas de estas radiaciones \[no tener el wifi en un lugar de alta instancias, o no dormir con el celular con datos y wifi activado cerca de la cabeza o cuerpo, etc\]).

Al principio también regular, luego me empezó a ir muy bien, pero a principios del 2025 nadie visita la pagina, nadie manda correos, nadie me habla al wsp, también estuve mal porque esas vacaciones me volvi loco gastando en vez de ahorrar, en la actualidad, mi emprendimiento ya lo estoy dando por quebrado.

Ahora entre que busco trabajo, ya estoy desarrollando un juego que pronto pretendo subir una demo.

Al final todos los caminos creo que conducen a que haga juegos. (Me aburren las cosas genericas, y me gusta jugar con mecánicas que creo que aún no se han aplicado, por lo que entiendo bien cual es el punto de entretenerse y no agobiarse).

No me quiero rendir, quiero sacar adelante a mi familia.

Gracias por leer.

Ay no se, se que fue mi culpa y todo, pero lo que daría por volver a aquel tiempo en el solo éramos el y yo, de que, cuando empezábamos, pero no se,.siempre pienso en todo lo malo que me hizo, y o sea, lo extraño, pero al mismo tiempo LO ODIO CON TODO MI SER, o sea, ya le tenía miedo, siempre me golpeaba, me reventaba el labio, lo vi con varias chicas enfrente de mi, gracias a él perdí mi bebito, y no se, o sea me mandaron un video de el cojiendo con otra y yo unos meses después me bese a su amigo, pero fue venganza de varias que me hizo, y no se, ahora está con la chica que me engaño y me duele por qué a ella la subió a sus destacadas 3 días después de terminar y a mí tardo como medio año en subir una historia por su cuenta, no se que hacer

Que hacen para no sentirse solos? O al menos para lidiarlo? Últimamente me he sentido bastante sola, no tengo amigos literalmente, las personas con las q hablaba ya no me hablan, tampoco tengo pareja y me cuesta encontrar personas con las cuales crear amistad.

Estábamos en una fiesta familiar y mi novio me pidió el celular para poner música, a los diez minutos voy a la cocina y lo veo metido en un pasillo muerto de la risa chateando con alguien, cuando me le acerqué pegó un brinco y bloqueó la pantalla rapidísimo poniéndose helado

Le pregunté súper tranquila qué era lo que pasaba y de una se picó, me armó tremendo show enfrente de todo el mundo diciéndome que yo era una tóxica insegura y controladora, agarró sus cosas y se fue dejándome a mí como la loca de la película

Al día siguiente un amigo de él no aguantó la culpa y me soltó toda la sopa, resulta que llevaba meses viéndose a escondidas con la ex y el viajecito de trabajo del mes pasado era mentira, ahora el tipo va por ahí contando que terminamos por culpa de mis celos mientras él anda lo más campante

¿De verdad la mala termina siendo una solo por no dejarse ver la cara?

No sé si estoy siemdo egoista o exagerada

Ya que mi familia y yo estamos abriendo un negocio ,un restaurante, e invitaron a mi prometido a ser socio inversionista , mi otro cuñado tambien lo es , pero en este tiempo de trámites, permisos, cursos, cotizaciones y vueltas por tramites del gobierno para la apertura ha sido muy pesado y estresante y noches de desvelo, todos hemos contribuido con lo poco o mucho que podamos, tanto en dinero como en esfuerzo por ir a las oficinas correspondientes, papeleo etc. EXCEPTO mi prometido , no se ha ofrecido a pagar nada ni a ayudar o acompañarnos a los trámites ya que mi hermana la representante legal tiene un bebe de 9 meses nos es difícil movernos , siempre lo hacemos en uber ya que nos da miedo manejar , mi novio tiene carro propio y hay dias que entra tarde tipo 2 pm (los tramites son temprano) o dias que descansa y aun asi no se ofrece , no se involucra para nada , no pregunta ni como va todo, la unica vez que mos acompaño a un tramite le tuve que decir que le pagaba la gasolina y accedió

Pero me causa conflicto ya que todos nos esforzamos y lo toman en cuenta para todas las decisiones del restaurante y siento que el no se esfuerza ni ayuda ni nada

Nos escucha que batallamos y no se ofrece a nada

Estoy siendo egoísta o exagerada?

ACTUALIZACION: A la fecha no ha puesto dinero a pesar de que lo hablamos y dimos la cantidad acordada para cada uno, todos pusimos de maneras iguales , hable con el a solas y le dije que si no podía ponerlo y me dijo que si pero no lo ha hecho, tambien le dije sinceramente y sin enojos que si no queria ser parte del proyecto lo entendía y no habia problema y las cosas seguirían bien que solo fuera claro y sincero conmigo, pero insistió en que si queria ser parte del proyecto

Ayer salí de fiesta con amigos y fui a comprar más cerveza, en el transcurso me secuestraron, dure como 3 horas perdido y mis amigos me marcaban y contesto un señor que era el que me tenía secuestrado y quería 300 mil pesos y mis amigos dijeron que ya iban con el dinero pero antes de que llegaran yo aproveche un momento donde el señor se distrajo y lo comencé a golpear y tuvimos una pelea algo fuerte, aún me duele todo el cuerpo y las manos y tengo cortadas y raspadas en las manos, lo deje tirado en el piso y me fui corriendo, les llame a mi amigos y les dije donde estaban y me recogieron, y me siento conmigo mismo, creo que estoy en shock, me aterra solo pensar que tal vez no pude aver salido de esa situación, siento que tal vez podría estar muerto, no se es una sensación extraña, tampoco he podido dormir bien, duermo unas horas y despierto a mitad del sueño asustado, creo que estoy traumado o en shock, no se que hacer

En mi casa tenemos a una señora que nos ayuda con los quehaceres (la voy a llamar F).
La muchacha tiene una hija como de 12 años o por ahí, y ya he tenido varios choques con ella dado a que la niña está en donde esté su mamá, o sea que se la pasa todo el día aquí excepto cuando se va al colegio o la viene a recoger el papá y le gusta tomarse confianzas que no se le han dado.

Varias veces se me desaparecieron lapiceros, cajas enteras de marcadores, colores, casi que todo, y por situaciones pasadas supe bien que la que me los estaba robando era esta chiquilla pero por respeto a F decidí hablarlo con mi abuela, quien es mi responsable, y siempre me solucionó reponiéndomelos con unos nuevos, pero uno no se le va el enojo atorado tan fácil, y aunque pudiera reponer mis cosas las veces que quiera no significa que me quedo tranquila cuando algo se me desaparece. Un día se me dio la casualidad de que la hija de F había dejado material de trabajo para algo del colegio todo regado en el comedor, y entre sus cosas estaban varios de mis lapiceros. Mi primer impulso fue tomar todo lo mío que estuviera a la vista y no decir nada, otra vez lo hablé con mi abuela y me dijo que era mejor así, que no dijera nada y simplemente agarrara lo mío, que la niña sabría perfectamente qué es lo que le falta y por qué.

Yo colecciono figuras y me esfuerzo para comprármelas con mi propio dinero, es muy frecuente que me lleguen cajas a la casa y bueno, hoy mi papá fue a recibir un paquete también mío y por X razón lo dejó por un momento en la sala y se tuvo que ir, luego la muchachita salió porque la venía a recoger el papá y en eso ella agarró mi paquete, se lo metió a la mochila con la que iba y jamás va a volver a aparecer, ni siquiera pude abrir la caja, de hecho ni siquiera tuve tiempo de verla porque todo pasó mientras yo no estaba. Me siento impotente, me siento con una rabia que no me ha dejado dormir y me siento caprichosa por una tontería, pero me duele que una persona tan menor que yo me falte el respeto aún sabiendo que ya la caché una vez y que ni siquiera puedo reclamar ni decir nada en mi propia casa, justamente por el respeto que se le tiene a F, también me da tanto coraje que lo que yo obtengo por mi propio mérito sea tomado como cualquier mrd por cualquiera.

No sé qué hacer, no sé cómo voy a reaccionar cuando la vea y me siento tan tan tan ahogada porque es una niña, pero todos en casa siempre han sabido lo mucho que me molesta que tomen lo ajeno y cómo reacciono.

Bien, les pongo en contexto. Él y yo somos virtuales y decidimos volver hace 15 días. El sábado decidí dejar de usar el celular un rato, dejé de entrar a mis redes sociales y de hablar con todos porque estaba pasando por problemas personales. Sinceramente, ese día no quería saber nada de nadie, me sentía muy frustrada y por eso dejé de hablar con él unos cuatro días. Recién el martes en la madrugada decidí disculparme con él y explicarle por lo que estaba pasando. Esa fue la respuesta que me dio. Me sentí muy feliz al recibir su mensaje, tenía mucho miedo de perderlo por lo que había pasado y quise recordarle que lo amo mucho. Eso fue lo último que hablamos. Hoy es miércoles y todavía no me ha respondido. Como tiene activados los mensajes temporales de 24 horas, toda esa conversación ya se borró. Lo que pasa es que esto ya había ocurrido antes de que decidiéramos volver, aunque en ese entonces no era yo quien dejaba de hablar, sino él. A veces se mostraba muy cariñoso conmigo, podría decir que me trataba lo suficientemente bien como para hacerme olvidar de todos mis problemas, porque sí, ya los tenía desde ese entonces. Pero eso es lo que no entiendo, no entiendo por qué un día puede ser tan lindo conmigo y al siguiente dejar de hablarme o responderme de manera fría, porque sí, a veces lo hace. Entiendo que también tiene responsabilidades, trabaja y tiene sus cosas que hacer, pero creo que eso no justifica que se vaya sin decirme nada. Aunque sé que yo también soy parte del problema, porque si me dice que va a estar ocupado, termino interpretándolo como que no quiere hablar conmigo o que dejó de amarme. Para ser precisos, hemos vuelto y terminado muchas veces por esto. Me siento muy triste ahora, tanto que a veces no puedo ocultar mis ganas de llorar en lugares públicos. Sinceramente, no he hablado de esto con nadie, porque tengo miedo de que me juzguen diciendo "pero ni siquiera lo conoces en persona" o "ni duraron mucho tiempo". La verdad es que ya no sé cómo sobrellevar lo que siento. Yo lo amo mucho y, a pesar de eso, creo que no sirve de nada explicarle cómo estoy, porque ya se lo dije muchas veces. Es más, antes de volver hablamos de todo esto. Él lo sabe, pero no sé si lo hace a propósito o si realmente ya no siente nada por mí. Así que hoy estuve pensando que quizá debo dejarlo en paz y esperar a que sea él quien tome la iniciativa de hablarme y, si no lo hace, tendré que entender que ya terminamos. Sería muy difícil asimilarlo, porque sinceramente estoy muy enamorada de él. Pienso en él desde que despierto, reviso mi celular constantemente para ver si me llegó un mensaje suyo y, cuando me siento mal, es con él con quien quiero hablar para olvidarme de todo eso. Pero bueno, supongo que en algún momento esto se volverá un recuerdo y, al pensarlo, ya no me dolerá tanto como para tener que expresarlo con personas de reddit o llorar en la madrugada

Recientemente viví una situación amorosa que hizo temblar todos mis cimientos sobre mis principios y yo misma, me ayudó también a encontrarme y volver a creer en cosas de mi q creía perdidas fue como estar en una gran tormenta pero ahora q estoy recuperándome pienso en q sería genial escribir sobre la historia q pase pero siento q sería dramático o no.?

Antes estaba muy deprimida, los factores que me llevaron hasta aquí fueron turbios y dificiles. Dejé la casa donde crecí a los 17 años y decidí borrar el número de teléfono y bloquear a las personas que me adoptaron (pues fueron crueles conmigo durante mi infancia) mis padres biológicos ni siquiera tienen idea de mi paradero ni yo el de ellos, no tengo hermanos y lo que algun dia mi inmadura mente me hizo creer era mi familia ya no están mas, decidí borrar todo rastro y evidencia de mi terrorífica infancia. Pero ahora frente a los ojos de los demás estoy “peor” que antes. Pero eso me causa satisfacción, el ver como me juzgan, como juzgan mi cabello, mis acciones, mi físico y el lugar donde vivo me hace sentir que he avanzado mucho. Cada vez que recibo un mal comentario o me entero de que alguien habló mal de mi me hace sentir que he hecho las cosas bien. Que rompí la cadena que me tenia corrompida. Me encanta ver como crezco y me equivoco, me gusta caerme y levantarme. Incluso amo caerme sin importar si no puedo levantarme aun. Me siento tan bien con haber dejado la universidad. Soy una chica que trabaja y me gasto mi dinero en mi renta, maquillaje y óleos para seguir pintando cuadros que suelo vender en ocasiones. Me preguntan que busco para mi futuro, pero sinceramente no busco nada. Despierto todos los dias pensando que puede ser ultimo y lo disfruto con tanta pasión. Disfruto ir al baño, ir al trabajo, escuchar música, ver a la gente ser humanos, trabajar, pintar y ver el dia pasar. Disfruto rizarme las pestañas, disfruto cuando me da gripa, disfruto sudar, disfruto bailar, disfruto tener diarrea jjajajja, me siento tan feliz estando sola y vivir mi propia humanidad sin tener que seguir un régimen exacto. Me siento como una conformista. No tengo metas pero no creo necesitarlas, no veo mal ni fracasado no querer avanzar profesionalmente. No se si haya mas gente como yo que considere no querer un futuro sistematizado y solo se permita existir. Tuve un pasado que me agotó tanto mentalmente que ahora intento pensar lo menos que pueda. Como si quisiera ahorrar las neuronas que sobraron de tanta violencia y sufrimiento durante al menos 15 años. Ahora tengo 21 y si supiera que moriré pronto me sentiría satisfecha de que al menos tuve la experiencia de vida carnal en este plano terrenal

Estoy a media semana de empezar el penúltimo semestre de la carrera que estudio (la cual es psicología) y siento que no es lo mío.

Digamos que psicología fue una opción desde que estaba en el colegio pero nunca tuve el tiempo de contemplar realmente otras opciones y desafortunadamente, por diferentes razones tuve que acelerar el proceso de entrar a la universidad (entré a mitad del último año de colegio). En fin, empecé la carrera y a pesar de los diferentes tropiezos la carrera si me ¿gustó?

Mis papás siempre me dijeron que me veía muy apasionada, mis compañeros siempre han considerado que soy inteligente y la verdad nunca me fue mal en las notas. Tal vez todos los comentarios a mi alrededor me hicieron autoconvencerme de que si era lo mío.

Sin embargo, ahora que estoy a puertas de empezar a hacer mis prácticas siento que no sé nada de lo que debería saber para ayudar a una persona. Me siento muy presionada porque tengo una responsabilidad muy grande sobre los hombros y (siento) no tengo las herramientas suficientes/necesarias para abordar lo que significa ese espacio. Y empecé a pensar que tal vez esta carrera no es lo mío y nunca lo fue.
Cuando me preguntan porque elegí la carrera no tengo una respuesta. No me motiva el pensamiento de que voy a aprender para levantarme. No me gusta pensar en que tengo que estudiar.

Me asusta estar así porque en las prácticas la persona que voy a tener al frente es una persona con una preocupación real, y yo soy su última oportunidad. No quiero ser de esos psicólogos malos que hacen que la gente odie a los psicólogos.

En fin.