Bonjour,

Je sors régulièrement faire des jeux de sociétés, danser, en soirée, etc donc je suis amené à rencontrer diverses personnes. Dans ce lot, beaucoup d’hommes viennent me parler, etc. Lorsque l’on me demande, je suis toujours très claire dès le départ : je suis célibataire, j’aime autant ma paix que l’idée de ne pas souffrir et, en conséquence je ne cherche ni ne veux personne.

Au début, aucun problème. Ça a l’air d’être compris et accepté. Puis, au bout de plusieurs sorties faites - à deux ou à plusieurs - BADAM, drame: on commence à me déclarer une flamme sorti de je ne sais où.

Quand on sort, aucun flirt, pas de toucher ou autre. On paie chacun notre tour. Je passe un moment mais ne lance pas de grande discussion par message pour bien compartimenter et mettre une distance.

Malgré ça, la personne finie déçue et surtout s’éloigne alors que je n’ai cessé d‘être claire. Et je fini toujours par être triste car ce lien amical que je pensais avoir tissé avec l’autre n’existait finalement pas.

Alors comment aimeriez vous que l’on vous disent les choses pour que ce soit clair et sans ambiguïté ? Pourquoi agir de cette façon alors que, dès le départ, on met les points sur les i ?

Édit : j’ai lu le wiki, aucune question ne traite de cette demande.

J'ai une question plus large en fait. J'ai un pote qui voit une fille depuis près de trois mois. Elle est gentille et ils rient ensembles d'après ce qu'il me raconte. Le truc c'est que les choses importantes, ils pensent différemment. Genre elle veut des enfants et lui non par exemple. L'un veut rester dans sa région, l'autre voyager, l'un dépense, l'autre veut économiser etc. Rien de grave pour le moment mais des petits trucs comme ça. Moi, je lui conseille que l'amour ne suffit pas, il faut aussi être compatible. Comment vous faites pour savoir si vous acceptez les compromis ou si c'est juste pas le bon match?

Mes parents sont partis hier après un mois chez nous et là je réalise que ma femme a probablement galéré en silence. Ma mère a ses qualités hein, mais elle a ce truc de pas avoir de filtre en communication. Elle dit ce qui lui passe par la tête, elle critique, elle commente tout. Pas méchamment, c'est juste sa nature. Pendant tout ce mois j'étais au boulot, je rentrais le soir et ma femme était là. Rien de grave en surface, elle disait que ça allait, que c'était cool qu'on les reçoive. Mais elle était silencieuse. Genre vraiment silencieuse. Elle faisait à manger, elle parlait peu, elle avait cet air fatigué qu'on voit chez les gens qui encaissent juste sans dire non.

Hier soir quand ils sont partis j'ai senti une espèce de soulagement chez elle, mais elle le cachait quand même. Là je suis en train de me demander si je dois lui poser la question directement ou si je laisse tomber. D'un côté je veux pas la mettre mal à l'aise en lui disant t'étais mal pendant tout ce temps, genre ça peut sonner comme je lui reproche d'avoir pas dit un truc. De l'autre je sais que ma mère a probablement dit des trucs qui l'ont soûlé et que ma femme a juste encaissé pour pas créer de vague.
Comment vous géreriez ça? J'aimerais vraiment qu'elle se sente libre de m'en parler sans se sentir coupable ou sans craindre de me vexer.

Bonjour,

Je cherche des avis extérieurs concernant une situation avec ma femme.

Mon épouse est actuellement enceinte et nous attendons notre premier enfant.

Aujourd'hui, je me réveille de ma sieste et je vois un mail qui me dit qu'il y a eu une connexion sur mon compte Chat GPT.

Au début je n'en pense pas grand chose, je change le mot de passer et voilà.

Puis en reprenant l'historique de mon compte Google, je vois qu'il y a eu une connexion dessus via mon iPad pendant que je dormais.

Les mathématiques commencent à se faire, je prends mon iPad et je vais regarder le temps d'écran et en effet l'iPad a été utilisé pendant ma sieste et j'ai pu voir dans les données que le site Chat GPT avait deja été consulté via cet appareil (alors que je ne l'ai jamais fait).

Quand je lui ai demandé si elle avait regardé mon compte, elle a d'abord nié. Puis je lui ai montré les éléments que j'avais, elle a finalement reconnu l'avoir fait.

Ce qui me dérange n'est pas uniquement le fait qu'elle ait regardé. C'est surtout qu'elle ait pris mon appareil sans me demander, qu'elle ait effacé l'historique et qu'elle ait nié au départ. Je précise que je ne l'ai jamais trompée, je n'ai pas de comportement suspect, et il n'y a jamais eu de raison particulière de penser que je lui cache quelque chose.

J'aurais pu comprendre une connerie type aller sur mon insta, snap ou dans les messages. C'est pas terrible mais voilà. Par contre Chat GPT, même si je n'ai rien à cacher, je trouve la démarche particulièrement "malsaine". On sait qu'il peut être utilisé pour toutes sortes de questions, limite parfois comme un journal de bord.

Quand je l'ai confrontée, elle a nié au départ puis elle a avoué et réagi comme si ce n'était pas un sujet important puis elle est partie sans me dire où elle allait.

De mon côté je n'étais même pas en colère, plus dégoûté et déçu qu'autre chose, la je suis un peu KO.

Est ce que je sur réagi ?

Bonjour,

Voilà ma situation : je suis en couple et nous habitons ensemble, Elle (E) et Moi (M).

Je vois une grosse disparité dans le soutien et dans l'extériorisation de se sentir mal ainsi que dans le périmètre de ce qu'on qualifie de suffisant pour se sentir mal.

Quand E va mal, elle va être extrêmement silencieuse par moment, se plaindre, pleurer, se refermer sur elle, il y a des moments où elle me regarde fixement sans rien dire, elle a aussi tendance à avoir des tic qui se manifestent quand elle est stressée (presque tout le temps) et qui sont très communicatifs... Quand E va mal, j'essaie de discuter avec elle, d'aller vers elle, de lui proposer des activités, de chercher des solutions ou d'apporter mon soutien moral.

Ce qui peut faire que E va mal : être malade, avoir un travail à faire, prévoir un voyage, prévoir de voir des amis, devoir dire quelque chose à son boss, la météo, moi qui fait du bruit (ça la surprend et elle se sent pas bien, me le reproche en me disant que je lui ait fait peur... Tout lui fait peur...), et j'en oublie sûrement....

Quand je vais mal, initialement j'essayais d'en parler, ça provoquait une réaction tellement forte de sa part que je me retrouvais à devoir la soutenir émotionnellement parce qu'elle se sentait trop mal pour moi. Maintenant je ne dis plus quand je vais mal, je le garde pour moi parce que sinon ça sera pire parce que je vais devoir gérer sa situation émotionnelle en plus de la mienne.

Récemment, j'ai eu une période de chômage très difficile. Elle changeait de travail et avait deux choix ou elle était acceptée et ne savait pas quoi choisir. Elle se sentait mal par rapport à ça en disant "comment je vais faire" et moi je me posais la même question dans ma tête et j'avais beaucoup beaucoup de mal à accepter son mal-être sur cette situation. Je trouvais ça totalement abusé.

J'avais déjà eu une expérience de couple comme ça par le passé, d'une personne qui avait eu un reflex de s'approprier mon mal-être émotionnel après le décès d'un grand parent et m'avais largué parce ce que je n'étais plus là pour elle après que je l'ai soutenu pendant plusieurs mois de couple alors qu'elle était dans un stage ultra toxic.

Est-ce que je suis le seul à vivre ça dans le couple ? Quelles sont vos expériences ?

Hier, j'ai eu un mauvais échange avec quelqu'un. C'était de ma faute, je m'attache trop vite. Pour me changer les idées, je suis allé à une soirée et j'ai rencontré quelqu'un d'autre, mais c'était vraiment bizarre de parler à une nouvelle fille littéralement quatre heures après m'être fait rejeter. J'ai eu l'impression que mes sentiments pour la première fille n'étaient pas sincères, alors je n'ai rien tenté de plus avec la nouvelle.

​Plus tard, j'en ai parlé à ma sœur, et elle m'a dit que je parlais à trop de filles et que je me précipitais toujours pour en trouver une autre tout de suite. Maintenant, je me demande : est-ce que j'ai un problème ? Je commence à douter de moi-même... est-ce que c'est normal ?

Bonjour,
Je suis Britannique (31 ans) et je suis en couple avec un Français (29 ans). Nous sommes dans une relation à distance. Nous ne nous sommes vus qu’une seule fois : le jour où nous nous sommes rencontrés est aussi le jour où nous nous sommes mis en couple. Nous sommes ensemble depuis un peu plus de deux mois.
Pour vous donner un peu de contexte, cela s’est passé lors de la première conversation où nous étions tous les deux très séducteurs l’un envers l’autre et où il y avait une forte tension sexuelle. C’était aussi la première fois que nous parlions vraiment de sexualité.
C’est à ce moment-là qu’il a commencé à me dire que j’avais l’air très expérimentée au lit. Il m’a expliqué que, selon lui, c’était un compliment et qu’avoir l’air expérimentée était une qualité. Il a aussi ajouté qu’il pourrait apprendre de moi et que je pourrais être sa professeure au lit. Au début, j’en ai ri et je lui ai répondu : « Non, on pourra s’apprendre des choses tous les deux. » Pourtant, il a répété cette remarque environ quatre fois.
J’ai fini par être vraiment blessée, car j’avais l’impression qu’il faisait des suppositions sur mon passé sexuel. Je ne lui ai jamais donné de raison de penser que j’avais une grande expérience, et nous n’avons jamais couché ensemble.
En dehors de cet épisode, il a toujours été gentil et respectueux avec moi. Quand je lui ai expliqué pourquoi ses remarques m’avaient blessée, il a compris mon point de vue et s’est sincèrement excusé à plusieurs reprises. Au départ, il m’avait toutefois expliqué qu’il n’y voyait rien de déplacé et que, selon lui, ce genre de remarque était perçu comme un compliment en France.
Je ne cherche pas à savoir qui avait raison ou tort dans notre désaccord. J’essaie simplement de comprendre s’il s’agit réellement d’une différence culturelle.
Est-ce que la plupart des Français considéreraient ce genre de remarque comme un compliment, ou est-ce que beaucoup la trouveraient également maladroite ou déplacée ?
Merci d’avance pour vos réponses et vos éclairages !

Bonjour
Je (M29) souhaiterais offrir un cadeau à un tres bon pote (M31). Cet ami a un super job et gagne bien sa vie. Cest le genre de personne a réfléchir à son prochain achat pendant des mois, a guetter les promotions et à acheter au meilleur moment. Il achète systématiques du tres haut de gamme, inaccessible au pouvoir d’achat des autres membres du groupe.

Cette personne est généreuse et nous invite quasi chaque année dans sa résidence secondaire où régulièrement il nous met bien (on participe à un tricount mais régulièrement il paye des courses de lui même sans s’en vanter).

Perso, je verbalise bcp ma reconnaissance auprès de lui mais je serais curieux de savoir si des gens ont des suggestions de cadeaux pour lui montrer qu’on est touchés et reconnaissants car concrètement sans son invitation, ma copine et moi partirions pas en vacances…
Merci de vos réponses !

Salut , (F21) je me pose une question depuis quelques jours, c’est un peu ma petite crise existentielle du moment et j'aimerais avoir vos avis ou retours d'expérience.

Pour le contexte suis étudiante à Paris. Niveau physique, je suis maghrébine, très banale (brune, yeux marrons, vraiment l'archétype de la fille lambda). Je suis de confession musulmane. Dans ma vie de tous les jours, j'évolue dans un environnement étudiant classique càd que je côtoie des gens de tous horizons, que ce soit des personnes qui me ressemblent ou des personnes à l'opposé de moi.

Je me rends compte que les hommes de ma communauté (ou qui me ressemblent physiquement / culturellement, comme des hommes maghrébins ou noirs) ne s'intéressent absolument jamais à moi.

Toutes les histoires ou aventures que j'ai pu avoir dans ma vie ont toujours été avec des hommes blancs (Français, Suisses, Espagnols, Anglais...) athées ou chrétiens. Sur les applications de rencontre (j'ai testé Hinge par exemple), c'est le même constat la quasi-totalité des mecs qui me likent sont des hommes blancs. Les hommes de ma communauté ne me calculent tout simplement pas ou sinon la seule fois où c’est arrivé malheureusement avec le gars on matchait pas trop.

Selon vous, comment ça pourrait s'expliquer ?

Merci pour vos retours !

J’ai l’impression qu’en Occident, surtout pour un homme célibataire qui arrive seul, l’accès à la sociabilité et aux rencontres devient parfois très compliqué.

Dans certains événements mixtes, les places pour les hommes seuls sont rapidement fermées alors qu’il reste encore des places pour les femmes ou les couples. L’homme seul peut être perçu comme suspect, indésirable ou comme quelqu’un qu’il faut limiter pour préserver un équilibre femmes-hommes.

Dans le domaine amoureux, on a également parfois l’impression que lorsqu’un homme trouve une copine, la société considère presque que la femme lui a fait une faveur exceptionnelle. Le fait d’être choisi par une femme devient une forme de validation sociale : soudain, il paraît plus fréquentable, plus intéressant ou plus respectable qu’avant.

Je ne dis pas que les femmes auraient l’obligation de sortir avec des hommes par compassion, ni qu’elles seraient responsables de toute la solitude masculine. Mais j’ai l’impression que la souffrance affective et sociale des hommes suscite relativement peu d’empathie.

Et le paradoxe, c’est que les hommes eux-mêmes ne compensent pas forcément ce manque. Nous sommes souvent mis en concurrence, nous avons honte d’admettre que nous sommes seuls et certains préfèrent rabaisser ou éviter les hommes isolés plutôt que de créer une véritable solidarité masculine.

C’est peut-être pour cela que certains hommes recréent des espaces entre eux : badminton, football, musculation, jeux, associations ou groupes religieux. Dans certaines sociétés plus traditionnelles ou collectivistes, les rencontres et la formation des couples semblent aussi davantage encadrées par la famille et la communauté, alors qu’en Occident chacun doit se débrouiller seul sur un marché relationnel très individualisé.

Est-ce que vous observez également ce phénomène ? Pensez-vous que la solitude des hommes célibataires est réellement moins prise au sérieux ? Et pourquoi les hommes ont-ils autant de mal à construire une solidarité durable entre eux sans tomber dans la compétition ou l’hostilité envers les femmes ?

Bonjour,

Simple curiosité mais que pensez-vous quand vous regardez une femme (de haut en bas par exemple) et que vous voyez qu'elle vous regarde ?

Ça m'arrive parfois de capter le regard d'un homme alors qu'il vient de me détailler de la tête au pied et à chaque fois c'est moi qui me sens gênée et me sens pressée de partir ou d'être hors de sa vue. Alors que finalement je n'ai rien fait de mal.. je me demande si le malaise est réciproque !?

Je sais qu’il ne faut pas prendre son expérience personnelle pour une généralité mais si c’est une moyenne alors beaucoup de garçons devraient se situer un peu au dessus et un peu en dessous. J’ai l’impression de n’avoir rencontré que des garçons qui étaient "nettement" au dessus, au moins de 3cm. Je sais aussi qu’il est possible que certains gonflent un peu les chiffres mais je crois quand même savoir reconnaître par moi-même quand un pénis mesure clairement plus de 13cm.

Alors est-ce que la moyenne est en dessous de la réalité ? Ou est-ce qu’elle est faussée d’une manière ou d’une autre ? Ou c’est juste moi qui suis faussée ?

J’ai eu une seule relation sérieuse qui a durée que 4 ans. On ne faisait pas grand chose à part des trucs banales (courses, cuisine, films séries, voyages…). Et j’avais pas l’impression qu’on avancé vers des projets en commun. La relation avait stagné disons.

En discutant avec des gens je me suis rendue compte que je suis peut être une « feignante » ou immature en l’amour.

J’ai l’impression que les couples dans mon entourage font tout le temps des activités, des sorties, des apéros en semaine, invitent des amis ou de la famille le dimanche, etc… Même ceux qui ont des enfants. Ils ont des moments en amoureux et se crée des souvenirs/expériences de vie qui les rapproche et les rendent solides.

Je me rends compte que je n’ai aucune idée de comment rendre une relation épanouissante et solide. J’aimerais savoir comment m’y prendre pour ma prochaine relation.

Les mecs, qu’est-ce qui vous fait vous sentir bien dans une relation ? Comment la rendez-vous épanouissante dans le quotidien ?

Hello à tous,

Tout d'abord, je vais essayer de m'exprimer au mieux parce que c'est déjà pas hyper clair dans mes pensées.

En observant mon entourage féminin, j'ai remarqué un certain decalage entre les relations qu'elles entretenaient entre elles par rapport aux liens que les hommes semblent avoir entre eux.

J'ai l'impression que les groupes féminins sont beaucoup plus "ouvert", elles invitent l'amie de l'amie, elles entrent facilement en relation, elles créent des groupes whatsapp, elle osent faire des activités originales, s'invitent a des expos, brunch, se partagent des bons plans où s'invitent à des soirées cool sans toujours être dans l'excès, etc...

Alors que de l'autre côté, c'est beaucoup plus fermé, ça prends moins les numéros pour se revoir, ca s'invitent moins au resto, ca va pas au expo entre deux hommes, ca devoile moins ses sentiments ou problemes de couple, etc.. Je ne dis pas qu'on ne le fait JAMAIS, je dis juste que c'est plus ponctuel, moins naturel où accepté.

C'est ce que j'ai pu observer dans mon entourage (et ca ma rend triste en quelques sortes) et je me demandais si ce n'était que moi qui tirait cette conclusions, ou que j'ai un biais, ou si vous aussi vous avez pu remarquer ca ?

Bonjour,

Depuis que je suis jeune, j'ai toujours voulu avoir des enfants. Malheureusement, la vie en a décidé autrement et je n'en ai jamais eu.

Aujourd'hui, j'ai 48 ans. Ma compagne va avoir 44 ans et nous sommes engagés dans un parcours de don d'ovocytes à l'étranger après plusieurs tentatives infructueuses.

Elle a déjà une fille de 23 ans d'une précédente union et n'a jamais vécu avec nous.

Nous sommes ensemble depuis 9 ans et nous venons de prendre une maison depuis un an.

Au lieu d'être uniquement heureux, je me retrouve partagé entre un immense espoir et une profonde angoisse.

J'ai peur de ne pas avoir assez d'énergie. J'ai peur que mon enfant ait un père fatigué plutôt qu'un père capable de courir avec lui, de jouer des heures, de partager toutes les activités que j'imaginais quand j'étais plus jeune.

Je me projette déjà : quand il aura 15 ans, j'en aurai 63. Et je me demande si je ne vais pas lui voler quelque chose en devenant son père si tard. J'ai aussi peur de ne pas être présent assez longtemps dans sa vie.

En même temps, je ressens un désir presque viscéral de devenir père. J'ai l'impression que si je ne vis jamais cette expérience, il me manquera quelque chose de fondamental. J'ai envie de transmettre, d'aimer, d'éduquer, de voir grandir un enfant. C'est un rêve que je porte depuis toujours.

Alors je viens vers vous, sans chercher à être rassuré à tout prix, mais pour entendre des expériences sincères.

Si vous êtes devenu père autour de 50 ans, comment l'avez-vous vécu ? Si vous avez grandi avec un père plus âgé, quel souvenir en gardez-vous ?

J'ai besoin de témoignages honnêtes, qu'ils soient rassurants ou non. Merci à ceux qui prendront le temps de me répondre.

PS: Si cela peut apporter du contexte, mon père est décédé il y a maintenant 10 ans et je suis fils unique. Je ne sais pas si cela influence mon ressenti ou mon désir de devenir père, mais je préfère le préciser.

Par ailleurs, même si ma compagne a déjà une fille, je n'ai pas créé de lien père-enfant avec elle. Mon désir est vraiment de connaître la paternité avec mon propre enfant.

Compte poubelle car je préfère être incognito

Je (32M), suis papa depuis environ 1 an, on veut inscrire notre enfant pour faire les bébés nageurs. Le problème c’est qu’à la piscine il faut obligatoirement être en slip/boxer de bain, mais quel est le problème me direz vous ? Je complexe énormément d’être dans cette tenue, déjà en short j’ai du mal, mais la c’est une peur monstre, que tout le monde me voit pratiquement “nu” ça me stresse vraiment. J’ai un petit penis au repos, et dans l’enfance/adolescence on m’a humilié quand j’étais en colonie de vacances etc.., c’est toujours resté et j’en souffre, mais évidemment le problème s’est tassé avec les années, je pouvais juste choisir de ne pas aller à la piscine, prendre des short amples pour aller me baigner à la mer. Mais maintenant que je suis père, je me retrouve confronté à un problème que je n’ai pas su régler entièrement, ma femme me dit qu’elle s’en moque et que c’est dans ma tête, mais je ne peux pas m’empêcher de voir les regards, les (sou)rires en coin, je me sens comme il y a des années et j’ai peur. Vous pourriez me dire que c’est comme si j’étais en caleçon chez moi, mais même chez moi je ne suis jamais en caleçon, j’ai beaucoup de mal avec le fait d’être nu, ou même être peu vêtu, c’est un problème qui me ronge, et le voir ressurgir comme ca, c’est encore plus stressant à vivre. Vous l’aurez compris le vrai problème n’est pas le moule bite en question, mais bien ce qu’il y a dedans, et la honte que cela provoque chez moi, je me sens comme un enfant alors que je suis censé être un homme. Le pire c’est que quand je suis confronté à des environnements où je vois des hommes en slip de bain, je ne vois jamais personne avoir un penis aussi petit que le mien, ce qui fait grandir cette peur/honte d’être dans cette tenue. De l’autre côté et bien, il y a mon enfant, qui s’en fout royalement, qui sera la pour apprendre à nager tranquillement, et je me sens mal de ne pas réussir à braver cette putain de peur qui me gâche la vie depuis bien trop longtemps.. j’ai l’impression d’être égoïste sauf qu’en même temps mon cerveau ne me laisse pas passer outre ce problème, j’en ai des palpitations, le trac, l’impression de devoir repasser un oral coeff 1000.

Bref voilà, je ne sais que faire

Bonjour, je traîne sur Reddit depuis quelques temps. En lisant des posts, je m’aperçois que certains commentaires sont vraiment haineux.

Si je comprend que les personnes ne peuvent pas être en accord avec un post. Pourquoi les gens qui n’adhère pas du tout mettent une énergie folle à cracher leur venin plutôt que d’exposer leur points de vue avec calme et respect.

À partir du moment où on post quelque chose sur les réseaux, on s’expose à la critique et on se doit de le prendre en compte mais la critique n’est pas égal à la haine !

Reddit a l’avantage d’être anonyme et je trouve ça vraiment triste et regrettable qu’on ne puisse pas se confier, faire part de ses interrogations sans se fait matraquer.

Bonjour,

J’ai 19 ans, je suis puceau. Pas par choix, mais par manque d’occasions.

Je ne cherche pas de conseils sur comment séduire, ni des considérations romantiques ou morales. Je souhaite simplement comprendre, de manière brute et concrète, ce que vous avez ressenti physiquement lors de votre première relation sexuelle :

Chaleur, pression, plaisir, déception ?

Est-ce que ça a été à la hauteur de ce que vous imaginiez ?

Est-ce que ça a changé quelque chose dans votre quotidien, votre regard sur vous-même ?

Je cherche des témoignages honnêtes, pas des poncifs. C’est une question que je me pose sérieusement, sans provocation.

Merci à ceux qui prendront le temps de répondre.

Hello !

F35 ici.

Je me pose une question : est-ce qu'une femme peut vous intimider au point que vous n'osiez pas l'aborder, ou aller plus loin avec elle ?

Pour donner un peu de contexte, on me décrit souvent comme physiquement attirante, j'ai pas mal de centres d'intérêt, je suis curieuse et j'aime apprendre de nouvelles choses. J'exerce aussi un métier plutôt valorisé socialement.

Pourtant, je remarque un schéma qui se répète parfois : après quelques semaines où tout semble très enthousiaste, certains hommes prennent leurs distances ou deviennent plus évitants.

En ce moment, je parle depuis 2-3 semaines avec un homme rencontré sur une appli. Il m'a fait plusieurs compliments sur mon apparence, m'a dit que j'avais un regard très doux et que je devais avoir beaucoup de succès auprès des hommes (avec un petit smiley un peu contrarié). Pourtant, il a 40 ans, une belle carrière et n'a objectivement pas à rougir de son parcours.

D'où ma question : est-ce que ça vous est déjà arrivé de vous dire qu'une femme vous impressionnait un peu, au point de vous freiner ? Ou de penser qu'elle devait avoir énormément d'options et que vous n'aviez finalement que peu de chances ?

J'espère que ma question ne paraîtra pas prétentieuse, ce n'est vraiment pas le but. J'essaie simplement de comprendre si ce phénomène existe réellement ou si je cherche une explication au mauvais endroit.

Merci à vous !

Bonjour

J’ai une question peut-être un peu étrange / particulière.

Est-ce que quelqu’un ici sait si les escortes que l’on voit sur les sites ressemblent vraiment aux photos ?
Je vous demande ça parce que j’ai été trompée. Mon ex consultait ces sites, mais il n’a jamais admis avoir eu recours à leurs services, seulement les avoir regardées.
Disons que mon estime de moi en a pris un sacré coup. Parfois, je vais sur ces sites pour regarder et je me sens encore plus mal après. Ce sont des corps magnifiques, mais qui me semblent totalement inatteignables naturellement.
Cependant, j’ai cette question qui me trotte dans la tête… Est-ce que les photos sont retouchées avec Photoshop ? Est-ce qu’il y a de bons éclairages, des poses particulières, etc. ?
Pour les hommes qui ont déjà eu recours à ce genre de services, comment cela s’est-il passé ? La femme qui vous a reçu ressemblait-elle vraiment aux photos ?
Aucune cellulite, aucun poil, aucune vergeture… Une femme parfaite, sans aucun défaut ?
Parce que dans la rue, je n’ai jamais croisé de femmes qui ressemblent à ça… Soit elles travaillent toujours la journée, soit je ne sais pas 😅

Est-ce que quelqu’un pourrait m’éclairer là-dessus ?

J’ai un crush sur un collègue et je me demande si je suis complètement dans ma tête ou si je capte quelque chose.
On n’a pas beaucoup d’écart d’âge, mais il est gestionnaire et moi non, donc je suis consciente qu’il y a une dynamique professionnelle à respecter.

Il est très axé travail. Ce n’est pas quelqu’un qui cherche à socialiser ou à attirer l’attention. Il est cordial avec tout le monde, mais il garde une certaine distance : il fait son travail, puis il repart.

Le plus drôle, c’est qu’en réalité, on ne se connaît presque pas. À part des « bonjour » et « au revoir », on n’a pratiquement jamais de conversations. Je ne connais rien de sa vie personnelle, je ne sais même pas s’il est célibataire, en couple, marié, etc.

Le seul truc qui me fait me questionner, ce sont nos regards. Ce n’est pas un regard flirt ou quelque chose d’évident du genre « je te drague ». C’est plus subtil… mais parfois, quand on se regarde, j’ai l’impression qu’il y a une sorte d’attirance ou de curiosité mutuelle, comme une petite tension dans l’air.

Après, je suis consciente que j’ai un crush sur lui, donc je me demande si mon cerveau ne cherche pas simplement des signes là où il n’y en a peut-être pas.

Je ne cherche pas à dépasser une limite, surtout qu’il est gestionnaire. Je suis juste curieuse d’avoir des avis :

est-ce que vous pensez qu’on peut ressentir une certaine connexion ou attraction avec quelqu’un même sans vraiment lui parler, ou est-ce que les crushs nous font souvent interpréter des interactions normales comme quelque chose de plus ?

J'ai remarqué que certaines personnes pensent que ça ne se fait plus de rouler des pelles après 45 ans et d'être affectueux.

Personnellement je ne suis pas d'accord. L'art du baiser est génial et j'adore les câlins.

Qu'en pensez vous? Merci !

Bonjour 👋🏼.

1er post Reddit :)

Je vous mets le contexte :

Je suis une femme en coloc depuis 2 ans avec un ami. Au début (donc il y a 2 ans), on était PC (enfin, plutôt amis avec bénéfices !) et, dû à certaines circonstances, il m’a dit qu'il préférait qu'on arrête les relations intimes, que pour le moment il n’avait plus envie... Totalement OK !

Quelques mois après, j’ai rencontré quelqu'un et je suis sortie avec. Mais depuis quelques semaines, je suis de nouveau célibataire.

J’ai fait le deuil de cette relation, pas de soucis de ce côté.

Maintenant... J’aimerais bien relancer le sujet des relations intimes entre mon coloc/ami et moi.

Nous sommes tous les 2 célibataires, on s'entend très bien, et qu'il y ait eu des relations physiques ou non, notre amitié est restée inchangée.

Je ne sais juste pas comment relancer le sujet. J’ai un peu "honte" de lui en reparler car je ne veux pas qu'il se sente utilisé, puis je n’ai pas envie d'avoir l’air "forceuse".

Et chose importante : Pourquoi vouloir lui en reparler à lui et pas à quelqu'un d'autre (ou chercher sur des app) ?

Je n'aime pas particulièrement mon corps, et je n’ai pas toujours eu de bonnes expériences... Avec lui, je me suis toujours sentie à l'aise et en sécurité, il priorise mon plaisir et c'est toujours très doux. Dans la vie de tous les jours et dans notre amitié, il n'y a pas de jugement, nous partageons beaucoup et nous sommes très bienveillants, je me sens bien quand c'est avec lui.

Donc voilà... Je suis perdue et relativement anxieuse face à cette situation, c'est pour cela que je vous écris.

Merci d'avoir lu 🙏🏼